ага, вот он у меня и нервный тик



Current music: Танцы Минус - Игрушки

---

зима обещает быть очень жестокой

оказалось что?

оказалось, что в моем новом доме вообще нету батарей



НИГДЕ



Саш.. .тока не говори мне, что ты это знала...?

---

Истинное мое - белое, с синью и с тенью, с проседью прямо под черным, с потрескавшейся эмалью.

Сложно ли усмотреть в этом - без шарпа и блюра - то, что могу только я - да и то далеко не всегда.

Здесь низкое белое небо. Живут под руками перила. И сердце не может решить: из воздуха или из стали?

Здесь холодно, как в ноябре. чем глубже - тем выше скорость. И все другое на вкус - вино, табак и вода.



И я стою неподвижно. Спускаюсь туда, где ветер бродит в бетонных тоннелях, выходит и треплет волосы.

Ищу дороги по картам, и длинные монологи откладываю в подсознание - мне больше их некуда деть.

Читаю какие-то буквы, считаю какие-то цифры, уже различаю по цвету, почти узнаю по голосу.

Пишу о себе обрывками, уже на меня не похожими. И жду, что останусь прежней. как раньше. Хотя бы на треть.



Но здесь такие потоки... я вздрагиваю, выпрямляюсь. ведь я же могу заблудиться. А я, как на зло, разучилась.

И пачки мне мало давно. мне явно уже - полторы. И я почему-то ежусь, когда выхожу к вокзалам.

Но я, наконец, сплю без снов. И, вроде, ничем не болею. Но сладкий тягучий сироп... Я раньше не тем лечилась.

И люди, как связные строчки. Как петли. Узлы. Как цепочки. И я расплетаюсь-сплетаюсь. Здесь холодно. Я не сказала? © Засада

---

да здравствует выделенка!

---

сижу кошусь на свой мешочек с рунами.

может быть уже пора...?

чего-то у меня руки чешутся.



Current music: Грета

---

Жила-была Засада. В принципе, безобидная. Но ебанутая.

ну так и вот.

половина первого ночи.

при этом будильник показывает именно 00:35

мобильник - 03:42

компьютер - без зазрения совести - 01:27

ложки нет, что называется.

ага.

гонка, однако, закончена.

какого рода гонка?

гм)))

ну, это, бля, отдельная история.

когда некая дама застряла в Караганде, было шоу.

Когда выяснилось, что у некой дамы завис проект, я особенно не волновалось, ибо сказано было русским по белому - верстать хоть в черте лысом, а не только в ИнДизайне можно, ибо типография в Твери принимает PDF, а он, как известно, лепится из всякой разной хуйни, а не только.

ну я стало быть и не напрягалась.

до определенного момента.

потом я села верстать книгу из 192 полос. ага. когда я уже загнала весь текст в верстку и собралась было включить переносы и выключку, подтянуть висяки, поставить рекламки, и несколько еще разных мелочей, быстрых и не утомительных ни разу, и забыть обо всем этом деле...

Выяснилось, что ИнДизайн повернулся ко мне не самой привлекательной своей стороной и бодро, в час ночи, сообщил мне, что русский словарь переносов он не юзает принципиально, ибо таковой к нему вообще не прилагался сроду.

Я малость охренела, снесла весь Адоб Креатив Сьют к такой-то матери и поставила заново.

Бессмысленно и бесполезно.

Я включила Сашкин комп и нашла там старый ИнДизайн, еще какой-то там 2-й версии что ли. Старичок обломал меня так же непринужденно.

Я поставила Адобовскую линейку и в тот комп.

Ноу резалтс.

Я заметно заволновалась.

Шел шестой, кажется, час утра. В Караганде, стало быть, было где то-то 9.

Завязалась бодрая и нервная смс-переписка. ага.

Вы себе это представляете?

Я представляла себе это херовато.

Но деваться мне было уже особенно некуда.

Вообще, истории, когда "все, Засада, теперь зависит только от тебя!" - заканчиваются обычно хуйовее некуда.

Короче, то, что я хотела изложить - долго и утомительно.

В результате переписки пятью подробными смс-ами мне объяснили, как сверстать книгу в Кварке.

До двух часов дня.

Сказать, что я охуела - это не сказать ничего.

Но закатила обратно выкатившиеся на лоб глаза, налила себе ведро кофеина, открыла Кварк...

И началось.

Версия 4.1 выпендрилась таким образом, что вогнать сразу весь текст она мне не давала - только по одной странице, а это - время, и соответственно, нервы на обоих концах телефонного провода между Москвой и Карагандой. Версия 6.0 вставляла весь текст, но валила не хрен кодировки. Обмен между ними происходил только через версию 5.0.

Я по секрету скажу - это писдец что было.

Но я сверстала эту книгу.

Но бля обложка... Это единственное, пожалуй, за что я переживаю.

Ибо я обещалась ее нарисовать, еще сидя в Ростове. но сказано было: это не срочно, как раз по приезду, как доберешься-обживешься... ага. тогда же никто еще не знал, как весело будет сразу по приезду.

В результате я облазила все что можно, но найденный чуть ли не месяц назад портрет Менделеева в Кореле не нашла. Нашла в результате другой. Там латиницей по белому было написано, что сие есть Менделеев. Ну вроде бы. Хотя я думаю, он бы себя точно не опознал. Как выглядят обложки Коэльо я не помню вообще ни хера. ну и дальше в этом духе. ага.

Утром уже у меня отказала левая кнопка мыши, купленной мною не далее как 28, что ли, сентября. В результате, я скакала, с компа на комп, таская за собою мышу, файлы переносила в камере, благо блин, карточка позволяет. В 11 утра я сбросила паническое смс литреду, сообщая ей о том, что, хоть конем оно ебись, но я не успеваю. Литред Лабриса, проснувшись в первом часу дня, взмахнула золотым копытцем и сказала волшебное слово ЗАВТРА.

От облегчения я села мимо стула и долила в кофе коньяка.

Я поздравила литреда с днем рождения - ее и Лабриса заодно, и стала решать возникшую дилемму: ехать мне на сам концерт Лабриса или нет. Из обсуждений с подъехавшей Олей, я пришла к выводу, что как бы мне не хотелось - не ехать. Ибо вернусь я ... гм... ну, если к десяти - то это в лучшем случае. Вероятнее всего я вернусь нетрезвой и не спавшей почти двое суток. Поэтому скорее всего я упаду мимо матраса, который служит мне кроватью, и начну храпеть, как полк солдат. И ни хера, разумеется, не успею. Я пыталась отправить Олю на концерт без меня, но она отказалась наотрез, мотивировав это тем, что от такого дикого количества лесбиянок в замкнутом помещении у нее может случиться сердечный приступ, или, мало ли, еще какой другой, и не поехала. Зато что-то вроде в 7 вечера она поехала домой, а я села верстать дальше. в 9 с минутами выключили свет.

блин.

я еще долго этого не забуду. я сидела в темноте, за погасшим компом с чужим зависшим проектом в Кварке на 192 полосы и ржала как бешеная кобыла. закурила, допила остывший кофе и стала ждать.

Ждать, не спавши вторые сутки, в темноте, без компа и телевизора (которого, кстати, просто нет) - это то еще занятие. После третьего кофе, сваренного на газу, я поняла, что если пойду за четвертым, то упаду и засну прямо в коридоре, под вешалкой. Поэтому я завела будильник на 3 часа ночи, бросила свою тушку на матрас и выключилась. В три ночи зазвонил будильник. В темноте я не могла понять, где я, кто я, и что, блять, такое происходит??? Поочередно я находила сначала телефон и громко говорила в него АЛЛО!, потом повторила то же самое с мобильником, потом пошла к двери, без дверного глазка... потом до меня дошло.

я выключила будильник.

света так и не было.

я представила себе что его не дадут и, предположим, весь следующий день.

заснула в холодном поту, заведя будильник на 8 утра.

когда я проснулась, свет был.

книгу я доверстала. обложка говно полное, как мне кажется.

PDF книги записался без ошибок только с третьего раза, PDF Лабриса, соответственно - с четвертого. К этому моменту меня уже колотило.

когда это гадство все-таки дописалось, я вздохнула с облегчением.

рано, как оказалось.

Два раза я писала диск через винду, два раза мне говорилось, что в процессе записи совершена ошибка. потом еще два раза - через Nero - результат не лучше - программа зависала точно посередине записи, и вполне себе намертво. А в камере, которой я таскала файлы из компа в комп, села батарея.

я сидела, охуевленная, и понимала, что мир умной и полезной техники взбунтовался против меня и просто элементарно не дает мне выполнить свое обещание и помочь хорошему человеку не отхватить масштабных пиздюлей.

этого я допустить не могла.

я поставила батарею заряжаться и пошла собираться и мыть голову заодно. Через 20 минут батарейка показывала одно деление из трех. Я перенесла файлы в свой комп, закурила и стала уговаривать свою новую умную машинку не бросать меня в такой хреновой, мягко говоря, ситуации.

я сидела, курила и гладила его по черному железному боку, называла по очереди то хорошим мальчиком, то хорошей девочкой, пока он не записал мне диск.

Потом я вынула диск, поцеловала комп в монитор, пообещала, как только будут деньги +512 оперативки и еще винт, и побежала.

Добежала я ровно до входной двери. дальше бежать я не могла еще 35 минут. а в это время уже пришло смс от литреда, которая обещалась ждать меня в метро Третьяковская через 50 минут. во сколько это - через 50 минут, я не имела ни малейшего представления, ибо все мои часы показывают разное время. А мобильник в этом смысле лидирует с большим отрывом.

Когда меня, со всеми моими манатками, только везли в эту квартиру, мне там так мягко сказали, что по данным разведки, у нас заедает замок на входной двери. я тогда не очень поняла.

а он заедает.

то есть. когда я, скажем, никуда не тороплюсь, а просто выхожу в магазин за пропитанием, он не заедает.

А вот когда мне позарез куда-то надо - это пиздец. Я билась с этой сволочью 35 минут. В процессе я понимала, что если сейчас, предположим, прорвет трубу или сверху на меня пизданется потолок и придавит и заебанную вдупель меня, и диск с многострадальной версткой, то я не удивлюсь.

То есть вообще не удивлюсь.

ни капельки.

Потому что я уже была не в силах удивляться просто.

Потолок на меня не упал.

Я открыла дверь и побежала.

А тут надо сказать - вообще какая-то дикая история происходит со мной и улицей генерала Антонова, прямо на глазах у охреневающей меня. Ну, что допустим, что у меня "бла-бла-бла, что-то-там артрит что ли" - это я в принципе, в курсе. Перед тем, как переменится погода, у меня ломит все - и кисти рук, и ступни ног, и череп, и все на свете. Поднимаясь на какой-нибудь там этаж, без лифта, я испытываю такие же точно неудобства, как в принципе и почти все другие особи. Но что со мной происходит на улице бляцкого генерала Антонова - это я вам даже описать не смогу.

никак не смогу.

Потому что на этом промежутке от моего дома до метро мне уже в который раз приходит полный пиздец. полнейший. у меня натурально практически отнимаются ноги. их просто сводит судорогами так, что идти я не могу. и дорога в горку, и прилично так в горку. Зато когда я сворачиваю влево и иду дальше, меня потихоньку отпускает.

Окончательно отпускает прямо возле метро.

В первый раз я подумала, что бля, просто охренеть и надо больше ходить. В этот же день я бегала по Москве как чокнутая, и к вечеру у меня просто устали ноги. просто устали, как и всегда, когда за весь день ни разу не присядешь. обратно я шла спокойно, вниз по той же самой улице. на следующий день я поднималась вверх еще труднее.

икры сводило так, что у меня темнело в глазах.

и так каждый день.

поднимаясь наконец к Профсоюзной, я обнаруживаю себя с отнимающимися ногами, мокрой, как мышь, и хочется уже упасть что ли под желтые деревья, прямо в листья, и полежать, хотя бы минут 15. пока не отпустит.

а вот сегодня был вообще конец обеда.

Сегодня я еще и спешила. в результате меня не отпустило даже в метро, так, что я даже не была уверена, смогу ли я впрыгнуть на эскалатор. Я все-таки отвезла этот диск, хотя и с получасовым опозданием. У литреда я вспомнила спросить про судороги - благо она же фармацевт, на что мне было сказано - пить какие-то витамины, название которых я тут же забыла, гомеопатическую медь, и мазать конечности мазями с конским каштаном. Гомеопатия и каштан, это заебись, конечно, но мне надо быстро, ибо это ежедневная дорога до метро и я уже, каждый раз выходя из дома, покрываюсь холодным потом, предполагая, ЧТО сейчас будет.

серьезно, такого со мной не было никогда и нигде.

Тогда я сказала: А если ноги сводит только на одной улице?

Она вылупила на меня свои огромные глаза и переспросила: На одной улице?? И сильно сводит? Гм... ну тогда дело, скорее всего, не в ногах, а в улице...

На обратном пути, подходя с этой дебильной совершенно улице Антонова, я подумала, что с этим надо что-то делать. Если дело в ногах, то я это могу выяснить. Я свернула в другом месте и зашла в первый попавшийся подъезд 17-этажки с открытой дверью. Я поднялась пешком на 17-й этаж, спустилась вниз, и повторила еще раз. В результате я стояла возле подъезда, рискуя выплюнуть собственные легкие - ибо полторы пачки в день - это, ясное дело, не в носу ковырять, и с обычной для человека, прошедшего в итоге 68 этажей, усталостью в ногах.

но судорогами их не сводило.

та-а-ак. кажется, мне надо искать другую дорогу, вот что.

улица Миклухо-Маклая - параллельно, и мне даже не придется делать большой крюк. просто в метро буду заходить с другой стороны.

завтра проверю.

вообще, да, такого ебанутого дня. как сегодняшний, у меня не было уже давно.

прямо давно уже не было.

потому что на этом все не закончилось. угу.

думается мне, что надо бы, по идее, написать, как и что было потом, но я боюсь, что мне словарного запаса элементарно не хватит.

блять. к кому бы подойти и прямо вот так вот в лоб спросить: а что бы Вы, уважаемый, подумали, если бы увидели человека, очень сильно на вас похожего? очень сильно. прямо пиздец как сильно. и что бы Вы сделали? ну, помимо того, что Вы охуели бы?

помнится, когда мне было 15 лет, я , моя мама и моя подруга-соседка, на год меня старше, ездили в Анапу, к самому Черному из морей. Тогда я там видела девушку, примерно одного со мною возраста... и блин, ну очень похожую на меня. Если бы тогда не была в таком охуении, я бы просто взяла ее за руку и повела бы показать своей маме, думается, мне, это была бы семейная легенда.

А я, дура, этого не сделала. Надо было хотя бы сфотографироваться с ней, хотя камеры, вообще никакой, у меня тогда не водилось, но по всему пляжу ходили же дядьки с измученными медвежатами и обезьянами, которые умирали на раскаленном пляже медленно и мучительно.

но этого я тоже не сделала.

я как раз оторвалась от мамы, и под предлогом то ли мороженого, то ли минералки, пошла покурить уже наконец, и наткнулась на эту девочку. девочка была из Нижневартовска (как он там бля пишется?), звали ее Алиса, ей было 17 лет, и она была вылитая я. А я просто стояла тогда и смотрела на нее, реально, как в зеркало, и чувствовала, как у меня отъезжает башня. Вспоминались какие-то идиотские истории и мексиканские сериалы, про младенчиков разлученных в детстве и прочую Санта-Барбару. Мы развернулась, пошли, купили полутора литровую бутылку вина, красного и сладкого, и выпили ее на двоих. после этого мы никогда больше не виделись. И было страшно мне тогда вообще-то.

Потом я жалела. Надо было показать ее маме, надо было сфотографироваться и обменяться координатами хотя бы. я была 15-летняя дурочка тогда, вот что.

С тех пор прошло 10 лет. Я мало кому рассказывала об этой истории, да и сама, за давностью лет, вспоминала о ней, как о произошедшей явно не со мною.

Как и многие другие, кстати.

А вот сегодня вспомнила я эту историю.

Потому что видела одну женщину. Как будто себя со стороны. Женщина стояла возле продуктового ларька и покупала чипсы и растворимый кофе. я остановилась возле дерева и молча охуевала. Она меня не видела. Я к ней не подошла.

Камера лежала дома, воткнувшись в компьютер USB портом, а батарея от нее заряжалась благополучно. Да и хрен бы с ней, с камерой.

Но я все равно бы к ней не подошла. Она была хмурой и раздраженной, и мне казалось, что если я подойду вот так вот сзади, она обернется, закричит и будет убегать. почему-то мне показалось именно так. Мало того, я была в этом уверена. вообще, да, она мне не понравилась. В отличие от той девочки из Нижневартовска (или как его там?).

Я достала сигарету и прикурила. Я стояла и смотрела. На женщину в коричневой кожаной куртке, на каблуках, на ее губы в бордовой помаде и на обручальное кольцо на пальце. Я понимала, что ей это нах не нужно. А мне? Да я не знаю.

Теперь я хожу прибитая улицей генерала Антонова, где у меня отнимаются от боли обе ноги. И женщиной в коричневой коже, телесного цвета колготках, на каблуках, отчаянно накрашенной и замужней. И с которой мы выглядим одинаково. Если скажем, ее одеть в мои шмотки, или не дай бг меня в ее, то вопросов на предмет того, что нас родила одна мать, и явно с очень не большим промежутком, не возникло бы, наверняка.

и я не знаю, что мне теперь думать, и надо ли что-нибудь думать вообще.

или пусть пока так, что ли.

вообще, мне вот все равно интересно, что это вообще было? или 6 миллиардов персонажей для одной планеты - это слишком, и слишком настолько, что в генетическом коде кончились варианты? или как? или может это нормально, что я уже дважды с промежутком в 10 лет вижу свою собственную рожу? и как на это реагировать?

это если еще в течении нескольких лет не зачитываться всякого рода авторами, которых хлебом вообще-то не корми, дай только углубиться в разного рода метафизику. Фрай тот же. Именно, ага. Я что, такая стала мнительная девочка, что, приехав в Москву, и зачитываясь той же "Жалобной книгой" в метро, совершенно выпала из реальности и меня теперь клинит, плющит и мерещит???

вроде бы нет?

вроде бы нет.

но факт на лицо.

все бля, выговорилась.

слова закончились.



хочу интернет. блин, хочу интернет!!! завтра к вечеру должен прийти добрый дядя, который поставит нам выделенку. и будет мне щастье. такое привычное счастье. дурацкое совершенно, но зависимость же, блин, о которой уже столько и столькими сказано.



Current music: Сплин - Совсем другой

---

Я бы стал атеистом, если бы не ты (с)

---

тут такая просто заебись звукоизоляция, что я , сидя за компом, слышу раздосадованное кряхтение человека, только что в подъезде разбившего стеклянную бутылку.

а на постели сидит верблюд.

спокойно!))) я пока еще в своем уме.

сегодня в тире я выиграла еще одну игрушку.

первую я отстеряла для Сноу.

она выбрала кошку, мягкую и пушистую, весь вечер улыбалась и радовалась. было приятно. а мужики, стоявшие у меня за спиной, пока я стреляла, говорили, что пневматической винтовки тут явно маловато, и мне бы автомат.

а мне бы и правда автомат.

а мне там же приглянулся верблюд. правда понравился он мне из чисто утилитарных соображений. в качестве подушки, ибо с подушками тут полная лажа.

сегодня я привезла этого верблюда домой)))

ну, как выясняется, память тела... ибо был же у меня когда-то юношеский разряд по стрельбе из пневматики.

верблюд здоровенный и совершенно ебанутый на рожу лица. но большой. а чтобы спать на нем - нужно будет распороть ему брюхо и вынуть немного наполнителя этого сентепонового - иначе жестко. а так будет в самый раз. а еще у них там есть утка... гы-гы, бля))) утка будет мне второй подушкой, когда я в следующий раз доберусь до этого тира.



очень боюсь спать в темноте здесь. на двери в коридор нет шторы и в контурах одежды, висящей на вешалке, мне, засыпающей, постоянно мерещатся какие-то уебища, которые стоят, уперевшись руками в угловатые бедра, улыбаются пустыми ртами и перешептываются. и говорят, что все только начинается, блять, дорогая.

очень боюсь здесь спать в темноте, короче.



а когда я буду спать на верблюде, я буду выглядеть гламурно, бля.







Current music: Атлантида - 11 LYUDI NA HOLME

---

я ставила-ставила проги в свежекупленный комп

поставив Индизайн, я поняла, что он не будет мне импортировать текстовые файлы, ибо я не поставила Офис. а офис у меня есть 2000... а винду я поставлиа ХР.

и после этого я говорю, что Засада не тормоз? гм...

зато я поставила клиент для дневников и в нем уже около 50 записей.

вполне вероятно, когда интернет все-таки будет (Саш! я стрим не поставила - мне впаяли техотказ(((( оказалось, что у нас спаренный телефон((( мне звонить по поводу выделенки? или тебя ждать?)



так вот... когда интернет все-таки будет, я скорее всего удалю все эти записи.

и о том, как мне было, когда я уехала оттуда и приехала сюда - буду знать и помнить только я.



о том, как мне на самом деле было.

а чего-то из этого я, вероятно, вообще никогда никому не скажу.

просто в 17 лет приезжать из одного места в другое мне было, кажется, вообще по-другому.

совсем иначе.

и я даже не могу объяснить, в чем тут дело.

---

и

---

и

---

ВОТ такое вот у нас

---

все нормально и не нормально одновременно,

людей минимум

города - максимум,

хочется быть маленькой девочкой

а не здоровенной теткой,

у которой от общего охуения организма выключился мозг

но

фотки

стихи

и внезапно вплотную придвинувшийся дедлайн

выведут меня из себя куда надо

изнт ит?

---

переехала в новую квартиру же я!)))

но не без пиздецов, само собою... ибо я без них, родимых, - ну просто никуда. когда мы встретили ключи на Казанском вокзале... а приехали они, гы-гы, В ПАЧКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ (Саша, зараза ты такая!!! я же подходила к проводнику и говорила: "Здрасьте, мужина! Мне тут из Караганды пачку презервативов передали"... Все кто были рядом - полегли)Когда девчонки привезли меня под двери моей квартиры, выяснилось, что они опечатаны. Опечатало ее упарвление домами нумер три. И мы звонили. В Караганду. сначала Ленка со своего мобильника. Потом Катя со своего, потом еще я, так у нАс по очереди заканчивались деньги, ибо мы не знали, что минута - 5 баксов, ага. потом все-таки Сашке удалось дозвониться пусть даже не самой хозяйке, а её сыну. Сын сказал - ВСКРЫВАЙТЕ, потом разверемся. Мы вскрыли. Ничо необычного там не обнаружилось, не затопили, не обокрали... Вечером дозвонилась хозяйка и сказала, что в понедельник разберется. Так что я теперь на месте. На месте хорошо)))

Если б еще бы интернет?...

Саш, а я его могу подключить, пока тебя не будет? а?

а еще я сегодня охуела малость (Вообще, да, думается имеет смысл каждый пост начинать с этой фразы, и ею же и заканчивать)))) ехала в метро, видела девушку, которая читала толстую пачку... распечаток моих стихов. с перепугу вышла на остановку раньше.

а вообще-да. у меня все хорошо. начинаю искать работу я.



что-то там Никитаева поет: "Послушай, Мари, мой бог не похож на дурака"... блять, повезло как девушке. мой не просто на дурака, он на клинического олигофрена похож.

есть что-то такое в воздухе, в лицах и в разговорах, от чего появляется ощущение клинического сумасшествия.



веселящего газа большой глоток.



Сестричка моя, с днем рождения еще раз!! *целую обнимаю*

---

Скоро в этом доме станет чисто, если мы отыщем паука (с)

Как же это все-таки замечательно, что кто-то из читателей моего дневника передает то, что я здесь пишу, бывшей девушке моей подруги. Это же заебись прсото, как чудесато и распрекрасно. А потом этот персонаж говорит, что у него "В Ростове свои люди", от которых оно и узнало, что у нас трудности. ага, да, заебись. учитывая, что из всего Ростова знали только я, моя подруга и моя сестра. Тьфу, блять.



Ну, значит, снова буду чистить.

---

а вот еще что. москва еще теснее. моя бывшая девушка все-таки практически вынудила меня с нею встретиться.

Чистые пруды. я туда доехала вчера. Прудов там нету, вообще-то. Зато там одни лесбиянки, я даже удивилась.

результат общения: нету никакого.я не понимаю, чего она от меня хочет.



я вообще в последнее время ничего не понимаю из того, что люди мне говорят. и, может, оно и к лучшему...

---

ни один из достаточно многочисленных по моим меркам людей, с которыми меня познакомили с тех пор, как приехала, не оказался гетеросексуалом.

ёптыть, ага, как удивительно, однако...)))



завтра я по идее, уже перезжаю в свою новую съемную квартиру)))

---

меня забавляет мое новое состояние - такое этакое перманентное ахуение

но меня забавляет мое новое состояние.

а еще очень весело, когда люди мне говорят что-то и на лицах у них отчетливо написано, что вот сейчас в данный момент они ждут моей реакции.

и ни хрена не дожидаются.

смешно. всем.

---

эээ... уф.

вчера Засада присела на лавочку в метро Киевская-Кольцевая, в конце зала, под портретом дедушки Ленина, и поняла, что силы закочились.

а главное - созрел вопрос: КАКОГО ХРЕНА Я БЕГАЮ, КАК УЖАЛЕННАЯ???

ответа, впрочем, так и не нашлось...

в результате сегодня я никуда не бегу, и бежать не собираюсь)))

я валяюсь на диванчике и читаю совершенно прекрасную Улицкую, до интернета давже вот добралась...

да, и это...))) если кто-нибудь из вс напишет мне на у-мыло номер моей собственной аськи, я буду очень благодарна!!!

повторяю еще раз: засада не тормоз)))

---

Москва прекрасна.

Засада не тормоз.

телефон ведет себя, как клинический идиот. он разряжается на пол-дороги, а будучи поставленным на подзарядку на всю ночь, к утру разряжается окончательно. поэтому я не могу позвонить сноу, которая ждет меня в химках и истерит по поводу того, что что-то там дог, что-то там чуть не сожрал за ночь ее сумку, и что-то там папа приезжает... и еще куча всего разного. поэтому Засада пошла по пути наименьшего сопротивления - без всяких видимых проблем доехала до знакомой интернет-избы в охотном ряду, сделав по нему, 4 круга, все-таки нашла. и теперь жду, когда добрый мальчик Максим зарядит мне телефон, запишет фотки на диск с камеры, и я благополучно позвоню сноу и поеду, потому что иначе я ведь все равно не помню, на какой маршруте мне ехать от речного вокзала...))))

а вообще - да. вчера в 12 ночи я практически раком доползла до Кунцево, так ни разу не заблудившись в метро, хотя еще в ростове дикие кошмары на эту тематику снились мне полторы недели подряд...))) в итоге я заблудилась на улице Витебской, между домом 3, домом 3\1 и домом 5, который я собсно искала... 40 минут искала. потом 2 чашки кофе, 5 сигарет и бутерброд, потом на диванчике безумный литературный труд Марии Шараповой "Москва. Станция Лесбос", о котором было слышано столько, что ни в сказке, ни пером, соответсно. На пятидесятой странице я охуела. на сотой я уже не могла держать себя в руках, икала и хрюкала и уползла пить кофий, курить и читать на кухню, чтобы не разбудить весь дом. Вывод: если Вы не гей, не лесбиянка и не транс, то читайте сие только в том случае, если хотите заиметь совершенно искаженное восприятие самого предмета. Короче, это не обо мне.

а вчера же еще я познакомилась с изумительными Максом Фальком и Лючи. Прекрасны. Охуительный голос. Ездили к ним на репетицию, я пыталась снимать, и даже снимала, хотя у них на репетиционной базе такой какой-то идиотский свет, что эффект красных глаз не подавляется вообще ничем. Но все прочее...)))) ммм.

Вокруг постоянно какие-то новые люди. Интересные и чУдные. Прекрасная Мария облагодетельствовала меня сиропом для аклиматизации, от которого я с утра отхлебнула пол-бутыля, и теперь мен действительно "тонизирует и стимулирует"))) Машка знает, кажется, что делает - не зря же она фармацевт)))) гы)))

Незабвенная что-то там говорят пислаа про отправленные для меня из Караганды ключи от квартиры, но телефон же... и смс-ки мне пока не доходят(((

в результате мне было объявлено, что уже в воскресенье я могу перезжать в свою избу))) ЙЕС)))

в общем как-то так.

и вообще, я хочу сказать, что мне здесь не по-детски нравится. Люди, которых я до этого не видела или пересекалась с ними в сети всего пару раз, все время помогают мне чем-нибудь. я уже постояла с видом деревенской дурочки на красной площади, я уже спокойно встаю на эскалатор, а не запрыгиваю на него с дурными глазами и с разбегу))) я уже могу по карте метрополитена определить, где мен нужно пересесть и на какую ветку))) я хожу и смотрю во все глаза. мне понравился этот город, я тоже хочу понравиться ему.и станции метро постепенно приоретают свои лица, и я могу вспонить, как выглядят некоторые кружочки на карте метро, когда на них смотрю я.



Здорово. великолепно. (с)

си ю)))



ПыСы: Анюта, скажи маме, что пусть немного подождет, я подключу другой тарифный план и все ей в подробностях расскажу, иначе она меня разорит - я задралась заряжать карточки((( а писать такой длинны смсы, я просто не в силах...