10:15

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Мы разве взлетать разучились? Взгляд, как укус. Бегите.

Люди не верят в зиму. Город не верит в утро.

И душно. Клинический плюс. Декабрь занудный нытик.

Примите немного дождя. И выдох ее – вовнутрь.



Глобально тепло не бывает. Есть точки, в которых – минус.

Есть ночи, которые – вой. Хлебнешь – и срывает связки.

Когда я смотрю им вовнутрь, я знаю, что скоро сдвинусь.

Не надо давать мне ключей. Я потеряю всю связку.



Кто вспомнит потом хоть что-то? Был теплый декабрь длинный,

Мы дружно карабкались в гору, по следу пропавших бесследно.

Распробовав верность на вкус, плясали на каждой мине.

И верили в мифы о солнце, и женщины наши, ведьмы,



Водили руками, как шелк, над сильно отросшими стрижками,

И мы забывали свой дом, где вечный стабильный плюс,

И девочек в драных джинсах, так и не ставших мальчишками,

И ночи, в которые – сдохнуть. И взгляд её, как укус.



Но женщины пели нам хрипло, и капали в виски и в чай.

Мы знали, что плохо кончим, но спрятав под лица личины,

Мы помнили только дрожь, сползающую по плечам.

И оплавлялась вовнутрь железобетонность причин.



Декабрь течет и урчит, и глохнут почти моторы.

Память рычит и стонет. Так что они лили нам в чай?

В гору. И стонет внутри неверящий в солнце город.

А я разучилась падать. И крупная дрожь по плечам.(с) Засада

@настроение: нашла в черновиках хню

23:24

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Вчерашний день был, сука, забавный. Вчера ко мне в телефон долбилось прошлое. Я недоумевала в голос. Было даже, кажется, забавно, на фоне общего охуения, да.

Когда-то, в 97 году, когда я только закончила школу, я снимала квартиру со своей бывшей одноклассницей, Ксюшей Ф., и тогда же, на вступительных в универ, познакомилась с Машей Б. Маша, как потом выяснилось, жила как раз напротив того дома, где мы с Ксюшей снимали квартиру. У нее была очень ебанутая странная мама, которая время от времени выгоняла свеого ребенка на улицу, прямо в ночь, без денег и без единой мысли о том, куда она пойдет, и что будет есть. Так что фактически мы жили втроем. Были разные времена, другие, о которых нужно вообще писать отдельно, мы были другие, нам было по 17 лет, в головах кувыркалась дурь природная, в крови гормоны, а организмы наши тогда еще вмещали в себя любое количество алкоголя, без утренних последствий. и всем этим мы радостно пользовались. с Ксюшей Ф. мы расстались уже месяцев через девять, разьехались из этой квартиры под громкие вопли ее мамы и приглушенный шепот в уши знакомым, что я блядь. И больше ни разу не виделись. С Машей Б. мы дружили еще какое-то время. Это сейчас уже я могу понять, что скорее всего, я была в нее как-то странно, платонически влюблена. Я прощала ей все, и она этим пользовалась, все ее заёбы странности, привычку брать и ничего даже не пытаться дать взамен, манию величия, дичайшие амбиции, советы, которые не к месту, не по делу, и никто их не просит, и в конце уже - попытки сесть мне на шею и свесить ноги, откровенное хамство и сплетни за спиной. Все это я ей прощала, не то чтобы легко и непринужденно, с зубовным скрипом и внутренним негодованием. Больно прощала.

А потом вдруг поняла, что больше уже не могу. Мы расстались тогда с каким-то совершенно дебильным скандалом, после которого у меня еще долго скрипел песок на зубах. Я помнила ее очень хорошо и отчетливо года два. Или три. или, блять, пять. Как она смеётся, как плачет, как поразительно танцует. Я страшно скучала, и во мне шевелились червячки обиды, одновременно так. Потом я стала забывать, и в результате - забыла. Я умею заставить себя забыть, иногда. Иногда даже быстро. Иногда - даже очень быстро. Но в в тот раз. Когда кто-то из знакомых пытался дать мне что-то узнать о ней, я говорила: "Стоп. Мне не интересно" или "А кто это?" - и они недоуменно замолкали. Мы ведь когда-то были так странно близки, срослись, как будто.

Сколько лет я ее не видела? Семь? Восемь? Я, честно говоря, уже даже этого не помню. Вчера она слала мне смски, сначала смешные, такие, совершенно в стиле ее ядовитого юмора. Параллельно с этим мне писала Ксюша Ф. с другого телефона. Они хотели встретиться, вспомнить, как оно было 10 лет назад, спрашивали, когда я собираюсь из Москвы в Ростов.

Я послала им обеим смску, где писала, что это даже забавно, дорогие мои, что я была в Ростове в сентябре, и чаще, чем через год, не собираюсь. А если бы и собиралась, то мне и в голову не пришло встречаться там с ними. Сколько лет мы не виделись и даже не пытались? Не потмоу что не могли, а потому что мы не хотели. Аа теперь, что вдруг? Ностальгия замучила? Или соскучились?

Да, меня не мучает ностальгия, и я уже давно не скучаю. Но как тогда, во мне снова заворочались червячки, как тогда, сколько там лет назад?

На это мне пришел ответ: "Годы и события стерли из моей памяти даже причину, по которой мы расстались, (здесь я чуть не поприветствовала пресловутого Кондратия, ибо надо знать этого человека, чтобы никогда не ожидать услышать от него такой фразы), но все, что произошло, было к лучшему для всех (это да... мне кажется, кто-то кого-то убил бы), за это время я трижды вышла замуж (вот для этого тоже надо ее знать, чтобы не удивиться ни капли), но с тех пор у меня так больше и не было такой Наташи (а внутри, сука, что-то щелкнуло), больше, чем ты, мне в жизни никто не помогал, за это я тебе всегда буду благодарна. Ну вот и поговорили, надеюсь, после этого представляться уже не нужно. Извини, если отвлекла, удачи тебе".

И я не написала ей, что я даже после этой фразы не поняла, она это или нет. Мне просто трудно себе представить, что она действительно может так /i> измениться. Хотя... процентов 80, наверное, тех людей, с которыми я тогда общалась, не узнают меня теперь - ни по внешности, ни по голосу, ни по манере говорить или писать. И никогда не поверят в то, что я могла измениться.

Ну вот как-то так. У меня очень странное ощущение. У меня вообще странное отношение к прошлому и к людям из него.
Я умею их забывать, и только поэтому, кажется, до сих пор жива и относительно в своем уме.


06:46

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
А еще я что хотела рассказать. Меня не отпускает уже вот уже... гм, я в последнее время так легко теряю ощущение времени. Вот 13 января мы ходили на концерт Сергея Бабкина. Яя после этого еще хотела написать, и буквально ничего не смогла... это что-то такое, знаете ли. Это такой новый альбом, это когда на сцену малюююсенького клуба выходит молодой, красивый мужчина, и в глазах у него такое, что хочется выпить. И я достаю из сумки коньяк и лью его в тоник.

А он все поет и поет, он выговаривает мне прямо в мозг, минуя уши. И в какой-то момент я сажусь на диван, лью очередной коньяк в очередной тоник, сажаю на колени чужую женщину, и ловлю себя на том, что ору: "Спасибо! Спасибо большое!"

А потом вдруг уже 12 ночи, и все почти закончилось, и я выхожу из этого клуба, вывернутая наизнанку. И понимаю, что все свои внутренности я оставила на диване в клубе "Икра". Я пью еще коньяк. Потом я хожу на работу, после - смотрю клипы, от которых я понимаю, что внутренности мои так и лежат на том диване, там. И к тому моменту я высняю, что жизнь моя прекрасна, она прекрасна уже потому, что мне все еще может стать больно от клипа, от слов и визуального ряда.

А потом... потом проходит две недели, и после работы я еду к другой клуб. Я приезжаю туда, и еще на выходе из офиса
я понимаю, КАК я хочу темного пива, Крушовицы какой-нибудь штоле. Я доезжаю до клуба, стою в длинной очереди возле клуба. И вижу БГ, и в руках у меня поллитра Крушовицы, и когда он выходит на сцену, и говорит: "Здравствуйтеее, люююди!" из зала вылетает крик, мужской, молодой, трезвый крик: "Здравствуй, Бог!" - и у меня бегут мурашки по спине, крупные такие, шустрые мурашки, размером с вертолет.

Пока он поет много старого и очень-очень старого, типа: "Рок-н-рол мертв, а я еще нет", я пью свое пиво, а пока хожу за вторым, знакомлюсь с какими-то бучами, еще с двумя парнями, которые читали пост про Вову, и они просто вынуждают меня выпить с ними две текилы. Аа я просто в это время стою в очереди в бар, ибо пива темного хочу, и слышу:
- Чува-а-а-ак, это засада!
- Да...! Мне тоже очень нравится!
- Нееет, ты не понял, вот это Засада, стоит, вот, видишь?
- Братааан, ты УВЕ-Е-ЕРЕН?
- Да!
И я стою, раскрыв пасть, смотрю прямо перед собой, и чувствую похлопывание по плечу, оборачиваюсь, и слышу:
- Дааа, вот теперь я и узнал.
Дааа, поздновато юзрепик со своим лицом сняла, хотя мне все время казалось, что по моим фотографиям узнать меня невозможно.

Я пью с ними текилу и иду в зал, в полный зал людей, настолько разнообразных, что просто не верится. Я пробираюсь вглубь, но не до конца. Какой-то мужчина говорит мне, что я богиня. Он курит трубку с вишневым табаком и хлещет из здоровенной фляжки вискарь. А я стою и думаю, что богиня из меня - как из говна пуля, вообще-то.

И вспоминаю вдруг... я вспоминаю, как за день до этого мне звонила мама. Она позвонила мне и посреди разговора:
- Ну, если что, я перезвоню тебе завтра.
- Лучше послезавтра. Завтра вечером я буду на концерте.
- На чьем?
- Гребенщикова.
- А тебе разве нравится Гребенщинков??
Я зависла. Я натурально растерялась.
- Мама, я слушаю его с 14 лет.
- Да...? Я не знала.
И я стою, как дура, с телефонной трубкой, за 1000 километров от нее и думаю: "Это, что, действительно тот человек, с которым я прожила рядом 17 лет в одной квартире? Она действительно так уж уверенно мне говорит, что она меня знает?"

И мне вдруг подумалось, что если у нее прямо сейчас спросить, какую музыку я слушала, какие книги читала - она сможет мне ответить хоть что-то? Но я молчу.

А теперь вот я пью уже водку с тоником, слушаю, как рядом сопит великолепная женщина. И понимаю, что внутренности мои все так же на том же диване. А мозги я расплескала в другом месте, пока слушала, как человек, на песнях которого я выросла, и которые до сих пор несутся в меня из колонок и наушников, все так же прекрасен и жив. Жив так, как я могу себе только мечтать.

И кувыркается у меня что-то такое внутри.

"Эй, Мария, что у тебя в голове?" (с)

00:41

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
А вот теперь я выпила коньяку, меня слегка отпустило , и я хочу об этом поговорить могу хоть что-то сказать.

А сказать я могу вот что: скажите мне, люди, Вы хотели бы могли бы работать в компании, где руководитель
страдает параноей заботится о безопасности, да так, что при помощи двух юных сисадминов сотрудников службы безопасности читает ... гм. все. Аськи, личную и рабочую почту, все ссылки по которым, все слова вообще набранные с любого компа своих сотрудников?

Я не могу, я закончу номер и уволюсь. Это не те люди и не те деньги, которые могут меня заставить жить в витрине. Я живой человек. я живой, блять, человек, который проводит на работе в лучшем случае девять часов в день, в худшем 11. Или 12. Я живой влюбленный человек, которому иногда хочется брякнуть в аську любимому человечку какую-нибудь щекотливую глупость. За то время, пока я этой хуйни не знала, я набрякала на полноценный порнороман. Когда я сегодня поняла, что эти три человека стабильно садились и это читали, гм, я даже не знаю, как бы так описать мое состояние. Меня крыло весь день, температура подкочила под 39. Теперь я пью коньяк, и собираюсь уволиться. Мне страшно жалко этот проект, он интересный, перспективный и прекрасный.

Если бы только не замочная скважина, в которую смотрят одновременно несколько глаз.

Я снова хочу фриланс, много интересных заказов, свободный график. Я знаю, как. В прошлый раз я кое-чего недопоняла, зато понимаю теперь, да.

@настроение: тошно, блять.

02:12

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
А пока я тут сдавала номер, кторый сегодня благополучно уехал в типографию, у меня приключился пиздец.

Пиздец под названием ЖЖ. я месяц назад рассказывала про маршрутку, Вову и его маму.

http://zasa-da.livejournal.com/123278.html

Пост висел, никого не трогал, здесь, и в ЖЖ тоже. И тут вдруг вчера утром случилось нечто. Для начала меня за 20 минут зафрендило 10 человек, я удивилась, включила яндекс-блоги... и понеслось.

За прошедшие двое четверо суток ссылка на этот пост появилась в яндексе 56 114 блять раз, и пост все это время провисел в пятерке
самых читаемых. У меня чудом не лопнула почта. Господа написали к посту 387 808 1000 комментариев. Зафрендило меня за это время 133 327 500 человек, у меня чуть не лопнул мозг. Я потерла около 30 50 100 комментов, где было совсем говно, в том числе пожелания как можно быстрее сдохнуть. Прекрасное, впрочем тоже прочитала.

В общем, это пиздец, господа.

11:03

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Предохранители перегрелись. Лампочки перегорели. Счетчики обнулились. На старт.

У меня все хорошо. А насколько у меня все хорошо, я расскажу вам немного попозже, когда доделаю два рекламных макета, поменяю лампочки, остужу предохранители.

Первый нах.

01:26

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
*поправила нимб и закинула копыто на копыто*

03:14

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Со мной все более или менее прояснилось. Я - робот.

13:33

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
У меня все всегда так: я либо отстаю на шаг, либо обгоняю на 20 км.

Тем временем как я тут писала такое:

"Пока мы играли в прятки, пока мы пили и пели,
верба набухла почками, вода потекла по стенам.
Снежная Королева, прошелестев "да пошли вы все" рухнула мимо постели
или не так: два виски, три водки и вскрыла вены."

Мда, пока я тут понимаете ли, застряла с сюжетным поворотом, а то я ведь уже вскрыла вены Снежной Королеве, похоронила Деда Мороза, кторый спился еще прошлой зимой, не вынесши всего того негатива, который мы изливали на него из-за морозов, туда же отправился и Санта, и олени.

На этом мысль моя остановилась. Где-то, окраиной мозга подозревая, что зима все-таки рано или поздно будет, я не понимала, кого оставить в живых.

Теперь снег, в окне синий кусок неба и быстрые-быстрые облака.

15:31

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Плюнула на все, размазала как следует и пошла в перерыв пить кофе. Шоколадница забита, мест в ней нет, напротив зато есть Кофехаус, там дают банановый капучино. И почему-то только так я могу написать стих. Нигде сейчас больше не могу, а там - могу.

Если сесть лицом к стойке, то официанты в белых рубашках прямо-таки расслабляют своим броуновским движением. Две чашки кофе, пять сигарет - и у меня кофеиново-никотиновый мандраж.

Хочу белого глинтвейна теперь.
Я просто устала.


12:51

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Хочу жаренных бананов с сыром в панировке из тертых фисташек. Ну вот чего ж я о них вспомнила в середине рабочего дня??

ммм! о боже, я не доживу до вечера)))

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.

Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят беседуют, а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? - делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну согласись, мама, что ты где-то даже итеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."

Мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."

У мамы на лице написано просто какое-то вселенсское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: "Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???"

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять, и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках.
Обернулся даже водитель. Тем временем мартшрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы, и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: "Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??"
Вова говорит маме: "Мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? - и продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??"

Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос. "Как нормаааально?? - выдыхает мама". Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.

И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: "вот девушка, у вас же наверное есть парень?!"
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать "да". Вместо этого я говорю "нет", и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.

Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: "Почему?"

Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: "Потому что я лесбиянка". Мужик сзади подавился жвачкой, по боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и заказал мне: "ЗАЧОТ". Маме: "Я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь..."

Мама его, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной: "А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???" Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: "Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?"

Ржали все, даже почему-то мама Вовы, но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: "Остановите на светофоре!, - и вышла.

Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : "Спа-си-бо".

Думаю ему еще будет весело, этому Вове, а я до сих пор чувствую себя замысловато.


Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Проскочила мысль/строчка из песни в черепной коробке, в ответ на некторые асечные логи:
"И как я сам научил тебя:
Ты сразу жмешь на все клавиши.
Но только ни эту,только ни красную,
И только не сейчас". (с)

Теперь не могу от нее избавиться, мысленно уже роман с продолжением написала, чтоб отпустило. Не отпускает.

Вычистила телефон, удалила оттуда бесфамильных кость, миш, оль, лен, наташ, еще раз лен, и еще раз лен, бесфамильных и не подающих признаков жизни уже давно. Поняла, что раздражение действительно прошло. Мне место в настоящем, а по поводу прошлого... кто бы знал, боженька, как мне уже по барабану.

"И как ты сам научил меня,
я жму сразу на все клавиши,
именно эту, именно красную...
И прямо сейчас!"

Всегда ценила в людях упорство, ибо сама его в запредельных количествах не имею. Теперь за это же не переношу. Не понимаю, как человек может упереться рогом в одну точку на три года? Учитывая, что за это время эта точка уже что только не вытворила, она была и шариком, и параллельными прямыми/кривыми, она скрутилась и завязалась сама собой уже несколько раз, вот-вот уже изречет не своим голосом, что дао, выраженное словами - не есть настоящее дао и улетит белым журавлем. А человек все упирается рогом в одну и ту же "точку", сукатригода. Ну вот как? Как-нибудь, сама-сама, без меня.

А я тем временем почти научилась вместо того, чтобы закричать, проглатывать звук на вдохе. От этого кружится голова. От этого так приятно кружится голова.


23:18

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.


на фото - DVP


10:06

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
31 декабря будем в Питере. в час, кажется, дня))

21:10

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Люди, очень часто, такие забавные лапуцыки (у кого-то сперла это слово, не помню у кого). Сегодня у меня кончалась карточка на метро, ну, то есть, время кончалось, поездки оставались. Хотела сделать кому-нибудь приятное - пропустить через турникет, бесплатно, блин.

И чо? За 25 минут стояния возле него уговорить удалось только четверых, остальные вели себя замысловато. Женщины смотрели на меня так, как будто я покушаюсь минимум на их девственность, мужчины так, как будто я, как минимум предлагаю свою. Оборжалась. Оставшиеся три поездки подарила государству, а ведь говорят, у нас дико любят халяву...

10:08

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
По итогам вчерашнего дня напрашивается фраза: "Мы выкрутились - теперь ваша очередь!" (с) День Радио.
И везде. И на работе - та же хня, Джульетта.

12:37

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Хотела написать про чудный понедельник, гм, ага, щас. Осталось только написать, как мы остались без камеры -
ресурс затвора, сука такая, видимо, кончился прямо посреди съемки, когда Машка снимала для каталога. И теперь вот мы как две, бля, идиотки, со светом, но без камеры. А у нее не доработан заказ. А заказ - это деньги, ради которых, собственно, и затевалась вся эта пляска со светом.

Хоть застрелись, чо.

22:55

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Продала камеру, купила свет - три гологеновых осветителя с рассеивателями. Ура, товарищи! Теперь мы будем снимать одним Кэноном на двоих, и со свееетом)))

18:28

оппа!

Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Тут один товарищ и собутыльник предложил гадание по БГ - нужно выбрать год, в котором родился, и узнать, какой альбом вышел в этом году. Месяц - это номер трека. У меня случился альбом "Скоро кончится век". А песня - вот эта:
"Дорога 21"