=как мало мы знаем о добрых феях=

О божэ. Боже мой. Есть такие вещи (в поседнее время кажется, что их как-то прямо много), которые в мой мозг не укладываются, даже слоями.

 

Вот и сейчас, извините. На улице, как известно, зима, рано или поздно туда придется ходить, в эту зиму. А у меня есть один, но давний трабл - мне не идут головные уборы. Ну, как, вообще не идут, никакие. Когда-то мне шли шляпки, и я их носила... С тех пор много утекло воды, и я уже не та кудрявая нимфа, так что шляпы носить не хочу, да. Все остальное мне не идет. А то что, мне кажется, могло бы - оно постоянно маленьких каких-то размеров.

 

Так вот, я подумала, что надо связать вторую шапку. Одна у меня уже есть, она вроде бы ничего, но не то чтобы прямо вот. Как раз, когда буду в Питере и свяжу. Так вот я полезла на главный рукодельный формум рунета, он огромный, и там сидят рукодельницы, разные, и с потрясающими руками, вставленными ровно и в нужное место, и новички, и ужос-ужос.

 

И вот я пришла, зарегистрировалась и стала искать подходящее. Нашла, и возник у меня по нему вопрос, я его задала... А мне не отвечают. Всем отвечают, а мне нет. Я очень, очень сильно зависла. И висела провно до тех пор, пока одна барышня с ником Лапулечка не сказала мне: Почему у тебя такой злой и неприятный ник???

 

Ябать. Я не поленилась походить по веткам и почитать ники: Наташуньчик, Ласточка, Милая, Milaya, Lelechka, нат-ка, Счастливая мамочка. Я просто прошла по одной ветке.

 

Блин, мне надо схему шапки. Стерла свой коммент, разлогинилась, открыла форму регистрации, корячило меня над ней долго, в итоге я собственными руками выбрала ник Наталька, он оказался занят, Кисулька, Котёнка, Солнышко - тоже.

 

И вот, та-да-да-дам! - я зашла на форум под ником Шушпанчик, написала: Девочки, только на вас одна надежда!!!!!!!!! У кого есть схемка шапочки, киньте ссылочку, а то не засну!!!! - и десять смайлов прыгающих, вот таких . Через 3 минуты 27 секунд мне выдали из закромов схему 4 раза. Я ахуе, друзья мои.

 

Морали у этой басни нет. Слов тоже нет, никаких.

---

=минус двадцать и вечное лето=

Я, конечно, понимаю, что в такие морозы писать подобное просто нельзя, иначе есть риск, что тебя закидают снежками, из снега, собранного на подоконнике, со стороны квартиры, да.

Но. Вот что удивляет меня: я когда переехала в эту квартиру, был июнь. И я была уверена, что зимой мне здесь придет незамысловатый зверь писец. Семнадцатый этаж, открытое пространство, ветер, когда он есть, воет так, что кошки в ужасе лезут под одеяла.

Настала осень, потом еще раз настала осень, потом осень клинически затянулась. И вот теперь, когда случилась, наконец, зима, я это не сразу поняла - у меня дома так тепло, что слабо верится, что на улице мороз, иногда я, о боже, открываю окно - проветрить, иначе очень душно.

Вчера приезжала барышня знакомая, позвонила мне от подъезда, что кодовый замок замерз, ни на что не реагирует, и вот, когда я, как киса-ку-ку, набросив пальтишко на майку и трусы впрыгнула в лифт и поехала вниз, стало как-то вдруг прямо очевидно, что там, да, действительно мороз.

Я вот думаю... интересно, какими словами называют курьеры из Утконоса тех, кто заказывает доставку на дом, не желая шляться по магазинам. Сегодня и проверю, а чо делать.

Странное вообще чувство, когда за окном такое солнце, в доме тепло так, что я даже не включаю обогреватель, вести переписку с заказчиками. Типа: Выставки тогда-то и тогда-то. Если это не удобно, Вы можете получить заказ в другой день, когда будет удобно. И они мне пишут, что пока не потеплеет, им ни в какой день не будет удобно. Ага, я иду, открываю окно, высосываюсь туда и говорю, втягивая носом воздух: дааааа, по-ни-ма-ю.

 

---

=острый, как валенок, разум=

Слышу фразу: В последние годы своей жизни Фрейд был больным и дряхлым, но при этом до последних дней имел юношески-острый разум.

Я от таких фраз висну, причем висну так, что просто - наглухо. Я не понимаю, что это значит - юношески-острый разум...? Какой там острый? Какой там разум вообще, а?

Или это тольуо у меня в юношестве были сплошные гормоны, ноль опыта и постоянное состояние ахуя. Оседать весь этот туман стал гораздо позже.

Какой уж там острый разум.

---

=в небе темно-синем синяя... гм. звезда=

Разводила немножечко синего красителя, совсем чуть-чуть, вы понимаете. Порошкового такого синего красителя. В ванной комнате. Совершенно незаметно для себя положила пакетик на стиральную машинку, а сверху, так получилось, да-да - рулон туалетной бумаги.

Выше пояса я сейчас в полном ахуе, а ниже пояса, я прямо неприлично разноцветна. Без трусов на люди никак нельзя показываться мне... но оно, в общем-то, и не тянет.

---

птеродактили

Родители передали из деревни сумку. Мама по телефону довольным голосом сказала: Доченька! Там две утки и два ма-а-а-аленьких цыпленочка, мы все сильно заморозили, вот!

Я сумку подняла, и думаю: Чего ж она так весит-то?
Когда я вынула первого из этих двух "маленьких цыпляток", я натурально так и встала, с открытым ртом, отложила нож, и взяла другой, самый большой в доме. Я вот честно скажу, если б я увидела такую курицу в магазине, я бы,
во-первых, подумала, что это индейка, во-вторых, никогда не купила бы, ибо пришла бы к мнению, что курицу эту вырастили на обогащенном полонии. Потому что я вот до сегодняшнего дня считала, что куры такого размера не бывают. Позвонила маме, спросила, чем они кормят кур, что вырастают такие птеродактили… Ничем, естественно, кроме правильного корма, это я и так знаю В итоге – полная морозилка мяса, и плов из четвертинки курицы. У моей мамы вообще всегда все росло, а с тех пор, как она переехала в деревню, мне кажется, что если она в землю черенок от лопаты воткнет и польет, то через пару недель на этом черенке уже набухнут почки.

А вот у меня растения дохнут, какие бы танцы с бубнами я не исполняла.
Кошки, правда, хорошо выглядят и не болеют, т-т-т.

 

---

Встретила рецепт апельсинового кекса, распечала, пошла на кухню. На выходе получилось нечто очень красивое, ну вот как из журнала, ей-богу. Но совершенно не съедобное. Пахнет вкусно, выглядит красиво, несъедобно. Порезала тонкими ломтиками, положила на бумагу для выпечки, на выходе имею красивые и вкусные то ли печенюшки, то ли сухарики. Рецепт удалить, сухарики намазать каштановым медом и слопать с кофием.

 

Очередной приступ склероза и бытового кретинизма привел к тому, что я ищу свой переходник для объективов М-42. Облазила почти все, память снова начинает игратся и глумиться - начинает казаться, что эту небдольшую металлическую херню я видела то тут, то там, то вчера, то на прошлой неделе. Количество мест, где она может быть, уменьшается, нервы кончаются. Где ж я пролюбила этот переходник, м? Господи, ну что за киса-ку-ку.

---

Любой декабрь за последние лет пять - это адская жесть. В конце декабря у меня есть силы только на то, чтобы на спину не заваливаться постоянно. А ведь сейчас даже не середина, а самое начало этого прекрасного в своей жести месяца. я вообще стараюсь уже поменьше разговаривать, чтобы постоянно не крыть матом все и вся. Убивает меня все... начиная с того, что ну надо ж было отхватить такой комплект по основной работе именно сейчас... ёпт. Каждый из этих персонажей уже который подряд день вынимает мне мозг отсутствием приличных фоток, а на то, что есть до такой степени мутные копирайты, что мне бы миелофон уже, ну. я обнюхала даже самые затрапезные углы рунета, уже по-моему.

 

Ну и далее по списку. Люди тупят так, как будто израсходовали последние ресурсы мозга. Причем, когда тупят свои это еще одно, а вот когда полузнакомые или вообще не пойми кто... Я уже зверею. Тут меня угораздило, как водится. Барышня дала ссылку, посмотреть, какое фото она повесила на сайте знакомств, типо тематическом. Чтобы посмотреть, надо зарегистрироваться, я ага, так и сделала, повесила пару фоток, написала пару слов. Давно ж у меня цирка не было, с доставкой на дом. И вот два персонажа, с которыми я пыталась пообщаться меня добили, судорожно сворачиваю анкету, и обратно - в засаду. Одна какая-то одноклеточная барышня 23 годков мне постоянно сюскает, пишет полную хрень, и в результате советует "уменьшить уровень серьезности, мы же на деловых переговорах". Йабать. Я ей, в общем, сказала, что не имею привычки постоянно ржать, если мне не говорят ничего смешного, но уровень серьезности уже упал сам, ибо барышню серьезно я не воспринимаю. И цивильно так пропрощалась. На что оно мне отвечает: "У кого-то ПМС?)))))))))"(с). Бля. Караул. Медитативно пью мяту, с мятным же сиропом, грохаю все свои анкеты, печатаю книжку, в ожидании моего прекрасного, изумительного кпк

 

Очень стараюсь вернуть своей письменной речи божеский вид - а то ведь я мало того, что заглавные буквы почти растеряла в неравной борье с албанским языком, так и еще и начала делать такие опечатки, которые мне уже и опечатками не кажутся. Это обидно, да.

 

Понять не могу, почему когда я тут пишу пост, меня периодически отбрасывает на первую строку? Нигде такого больше нет, только на дайри.

 

Надо постараться, надо очень постараться и вернуть себе былой похуизм, неуместный, но оптимистичный. А то ведь да - жесткий месяц декабрь, вазелином попахивает, но я же знаю, чем его оправдать: зато бабло!

---

А я, как идиотка, хочу ребенка, и все меньше представляю, где взять отца этого ребенка. Варианты, раньше воспринимавшиеся как вполне приемлимые и логичные, кажутся дурно пахнущими. И мне все страшнее и страшнее, я почти всегда одна. "Сама, сама, всё сама" (с) Как? Как???

Как, например, заработать денег, чтобы хватило на "до", я еще понимаю. Как потом? Мне просто тупо страшно. И я, мне кажется, сама себя накручиваю. Я не понимаю, как сделать это одной, и ни в кого не верю. Однажды я сделаю большую глупость и воприму ее как самую большую радость.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет, мой организм - это какое-то западло, это такое западло в чистом виде. Пришла женщина, принесла джин и красную икру. Я ходила, стаканы доставала, булочки маслом мазала, и все думала, как бы ей так деликатно сказать, что от одного бутерброда с икрой - у меня адское отравление, а от пары глотков джина - похмелье такого масштаба, что я не выживаю. Надо же так угадать. Женщина ужаснулась, восхитилась, пошла домой, благо недалеко, вернулась с шампанским и копченой говядиной, о божэ.

Кошка ухватила шарик, розовый шарик, воздушный, зацепила его когтем за нитку и пытается затащить под кровать. Шарик в щель не проходит, и не пройдет, я так подозреваю... сижу наблюдаю и думаю: то ли, из гуманнных соображений отобрать, пока не лопнул, то ли в педагогических целях оставить, пока не лопнет. Гуманные соображения побеждают, но это надо знать кошку - она будет ходить за мной следом и пиздеть, пока я не отдам.

Женщина снимала мои портреты. Судя по тому, что сняла, кроме глаз, рук и груди ее ничего не интересует то есть, общая картинка из всего этого не складывается, о да.

---

Боже, о боже! Такое ощущение, что новый год случился раньше времени.

У меня теперь как-то нежданно-негаданно новый компьютер...

Тинка, спасибо!

строю планы завоевания вселенной прыгаю до полтолка второй день

 

@настроение: новый год прихооодит, новый год прихоооодит

---

Мне вот интересно... Я одна, что ли, себя так чувствую. У всех происходи какая-то херня. И ладно бы еще если происходит, у других не-происходит-ничего, она только серая осень, лето кончилось, впереди - длинная зима, депрессняки, тосколиво, уныло, как-все-заебало. И люди радостно делятся своими ощущениями, они звонят, пишут, говорят, они не могут удержаться, и не впихнуть мне свою эмоцию. Они расписывают как следует, они подбирают правильные слова, чтобы я как можно лучше почувствовала, каково им.

И я чувствую. У меня все время такое ощущение, что все плохо, все мерзко, гадко и беспросветно. Идите нах, у меня все хорошо, мне тепло, мне уютно, мне нежно, и я уже из последних сил стараюсь это помнить, я пытаюсь не обращать внимания, на эту волну, которая захлестнула, кажется все на свете. Оставьте меня в покое, ненадолго, я счастлива, и я хочу побыть счастливой. Неужели же у людей не происходит совсем ничего хорошего, хотя бы в голове. Если происходит, то почему они не говорят мне об этом. Я чувствую себя жестяным водостоком, прикрученным к стене дома, по нему течет-течет-и течет, а он не может никуда уйти, или хотя бы просто отодвинуться.

Но я могу.

 

и спасибо немногочисленным тем, кто не.

---

Я сегодня чертова фея домашнего очага, добрая фея, о да. А что с топором - так это, кхе-кхе, не обращайте внимания.

Отхватила знатный приступ хозяйственности, под его действием вылизала квартиру, приготовила вкуснейший ужин - мясо полосками, корень сельдерея соломкой, имбирь соломкой+кунжут, красная паприка, вяленные сушеные помидоры - это вот надо запомнить.

А этикетку с того соевого соуса, который я купила надавно в Индийских специях - ее вообще надо отмочить, высушить и повесить в рамку, чтобы никогда больше не забывать, какой должен быть правильный соевый соус, который, к тому же стоит 150 рэ за большую бутыль - какой там нахрен Кикоман.

А на улице пахнет дымом и туманом, там хорошо бродить и молчать, бродить и говорить. А кожа пахнет новым полынным массажным маслом, и простыни уже, и все уже им пахнет, запах этой осени.

И музыки мне она носит такие, от которых я потом хожу и улыбаюсь, какие-то отборные такие музыки.

---

Мне вот интересно, у меня действительно что-то такое на лбу написано, что люди как-то слишком уж часто иногда ведут себя, как уроды. Причем, да, прицельно, очень прицельно.

Приходит в час ночи незамысловатого содержания смска : "Мне интересно, я действительно такое говно?"

Я прямо пару раз прочитала имя отправителя, чтобы не ошибиться ненароком.

А то ведь, бля, я не одного такого знаю, кто может слать такие смски среди ночи. Ну и ответила в духе: "Мне откуда знать, действительно ты такое говно или нет?"

Перезванивает.

Тут вот какое дело, я щас наверное выступлю в полный рост, но я все-таки скажу. Если у человека происходит хуйня, то да, человек может выть, стенать и ныть, все так делают, я тоже так делаю. Но если он стенает и ноет на протяжении нескольких лет, то тут уже просятся другие выводы, мда. Дело тут уже не в происходящем, дело тут в самом человеке. И мне не хватает нервов, такта и чувства юмора отвечать одним и тем же на одно и то же нытье. А от меня этого постоянно и ожидают. Что вот да, есть такая волшебная Засада, ей можно в любое время ныть, она будет слушать, гладить по головке члена, говорить, какой прекрасный, волшебный человек и какие вокруг все бесчувственные суки. Возможно. В первый год. Время идет, причины для нытья меняются, у них разные имена и цвет волос, у этих причин, а человек все ноет-ноет-и ноет на одной ноте - реально хочется сказать, что я думаю об этом, наконец. Так вот, сегодня был не лучший момент мне ныть. Худший, можно сказать, момент. И я сказала, что я думаю, по этому поводу.

И тут - Атэншн! - чувак говорит: "А у тебя как, вообще?"

По-разному, говорю, чувак, по разному. А оно мне: "Не мое собачье дело, наверное, но тебе бы мужика хорошего найти!" И вот тут я теряю остатки человеческого облика и рассказываю чуваку, что я думаю о его мнении, и куда ему его лучше всего засунуть.

Я не понимаю, люди так наглухо ко всему привыкают? Я от него раньше такую фразу слышала, много лет назад. Но тогда я не рвалась с цепи, не клацала зубами и из пасти у меня не капала пена - тогда я начинала разговаривать, объяснять, втолковывать. Но блять, сколько лет можно объяснять? Я уже забыла, когда в последний раз в моем окружении были люди, кторым было нужно что-то объяснять. Этот всплыл из прошлого, да и в общем, всплыл не до конца. Навряд ли он мне теперь позвонит, а если и надумает, трубку я не возьму.

Аминь.

---

После моего "Не могу так больше. Возвращайся немедленно!" - сказанного в пустоту, прямо в открытое окно, в дождь, она позвонила через полтора часа и сказала, что летит домой.

Спасибо, Вселенная.

---

И не только у меня есть ощущение, что я поймала золотую рыбку и загадала три желания. Два сбываются прямо сейчас, третье - в пути.

 

Теперь гловное, чтобы золотая рыбка не поймала меня и не загадала мне три желания.

---

=извините за неровный почерк=

Ну, и вот, можно сказать, что я всегда считала, что с годами мы становимся умнее набираемся разного опыта. Я вам не скажу за всю Одессу, а я набираюсь да. Но сказать, что мне это помогает - ну никак нельзя.

Жестко болит грудина, болит уже пару дней, хотя, предыдущий тезис... да и хуй с ним, с предыдущим тезисом. Получается, на выходе, что никакого ума и опыта я не набираюсь. И когда мне звонит женщина, у нее заплаканный голос и дрожит - ее блять только что избили, и она боится, что догонят и добавят. Она боится сидеть дома, у той, что ее избила, есть ключи. И она теперь сидит и боится.

У меня отъезжает башня, я впрыгиваю в какую-то одежду, оставаясь при этом в домашних штанцах, ибо других штанцов у меня, надо понимать, нет, ну не ношу я их, блять, а мне хватает мозгов не драться с кем-то в юбке. И я бегу в соседний дом, там мы сидим в интернете, ищем мастера, который прямо щас приедет и сменит замки.

И тогда да, по логике вещей, приходит та, кого я и ждала.

Блять, как же болят кости в груди, переломов точно нет, надеюсь нет трещины нигде, голова и руки болят уже меньше. Я, надо сказать, давно не дралась, как-то без надобности было, а тут вдруг на меня кидается эта чужая женщина, бывшая женщина, да.

А моя, она, на минуточку, вся в синяках. А за любой ее синяк я глотку перегрызу.

В итоге все получили, сколько смогли, я тоже, да. Давно мне не вваливали пиздюлей. И на мне - ни одного синяка, ни единого, только грудина до сих пор болит - мне туда ногой хорошо так прилетело, и если б еще все так просто.

В итоге ебанутая женщина сказала, что она в ахуе, ей надо все происходящее обдумать. Обдумывает по сей день, даже зачем-то заимела мой номер телефона.

 

И никто, вообще никто не может понять, что же такое произошло, все так молниеносно и непоправимо. За каких-то 16 дней мы взорвались сами, взорвали все вокруг себя. Нас ненавидят, пытаются бить, не понимают, понимают, пытаются понимать, прощают, не прощают.

Это какой-то адский пиздец.

Я отвыкла от такого.

@настроение: +1000 к опыту

---

- Что ты делаешь?

- Сейчас?

- Сейчас.

- Лежу в ванне, с пеной, с сигаретой, с кофе и книжкой.

- Хочу туда, к тебе.

- Пришла бы?

- Пришла бы.

 

И я встаю. Я иду, завернувшись в полотенце и оставляя после себя лужи. Я отпираю все замки.

Ложусь в ванну, вдыхаю поглубже, беру телефон.

 

- Знаешь, куда идти?

- Знаю.

- Все двери открыты. Если хочешь идти - иди.

---

это очень, очень странно, вдруг вот так вот, с разбега, напороться на такое же, как я.

у меня есть ощущение, что оно окажется еще более таким же, как я.

вот тогда я очень, очень сильно охуею.

---

=ветер внутри=

Cмотришь, как на себя, как через сон или бред, сквозь талый утренний свет. Казалось бы, сбрось свинец, пошевели рукой, скажи: Я пойду покурить. Ну, или что там еще принято говорить. И сбегАй, пока есть возможность. А то ведь – один косяк и какая-нибудь оплошность... И вот, ты - больше не ты, ты просто случайный блик. И твой зеркальный двойник глядит зеленеющим взглядом, вертит тебя в руке, на кончике сигареты, и на рельсах, стекая в камни, плещутся два рассвета.

И ты молча ведешь плечом, обжигаясь тяжелым дымом. Те, кому не хватало света, молча слепнут и смотрят мимо. И ты добываешь огонь, но выпадает снег. Ты мерзнешь, ты смотришь внутрь и замышляешь побег. И у тебя есть время, целых 500 километров, чтобы дышать, задыхаться, вдыхать сумасшедший ветер, который дует в лицо, стекает в кофейные чашки, пахнет смолой и снегом, и ты, другая, вчерашняя, стоишь посреди октября, с расширенными зрачками, и думаешь: Боже мой. Ветер. Такой не поймаешь руками.

Не запрешь в стеклянную банку, и, может, вообще не догонишь. И ты разбегаешься, прыгаешь, падаешь в ветер и тонешь. Это, похоже, так просто, ветер подул под кожу, а ты растворилась в штилях, ты стала неосторожной. Теперь внутри тебя ветер. И ты навсегда запомнишь: две чашки крепкого кофе и какая-нибудь оплошность.