=красную или синюю?=

Я варю себе кофе с морской солью, коричневым сахаром, розовым перцем и ромом.

Я включаю себе музыку.

У меня фотошоп, и фотографии, которые надо давно сдать вообще-то было, но я была такая злая, и из-под моих рук выходило такое, что я никак не могла закончить, ну не должна моя прекрасная модель получить это, только потому, что я в таком ахтунге была.

Я открываю почтовый ящик и перечитываю-перечитываю письма. Я пишу несколько строчек и отправляю. Не чувствую вообще никакого дискомфорта.

У меня получился какой-то бесконечно длинный день, он никак не закончится, и я все никак не могу сосредоточиться.

Я открываю скайп. Мое письмо прочитано, ответ на него - получен, я нажимаю "Блокировать этого пользователя" и прислушиваюсь к своим ощущениям. Если бы я могла только подумать, что сделаю это, пару месяцев назад, к примеру, у меня, скорее всего, просто тупо началась бы истерика. Я нажимаю кнопку и не чувствую ничего. Хотя нет... почти ничего, кроме, может быть, облегчения.

Я иногда встаю, чтобы не болела спина. Тогда я глажу постельное белье и делаю маникюр. Постельное белье пахнет свежестью, и я добавляю в пульверизатор эфиры полыни. А ногти становятся красивого оттенка, среднего между молочным шоколадом и терракотой.

- Ооо, вы решили включить мозг? Думаете, стоит? - Нет, я пока щелкаю тумблером, но склоняюсь к тому, чтобы выключить. - Правильно, выключайте! Я вот выключил.

У меня появляется какое-то новое ощущение... равновесия, что ли. Не колебания, не балансирования. Меня не перевешивает и не болтает туда-сюда, из крайности в крайность. Да, я сейчас изрядно напряжена, внутри у меня медленно сворачивается пружина. Но мне не тяжело, не больно и не страшно, мне только удивительно, и я думаю, что когда пружина, свернувшись до предела, развернется, никто не пострадает. Это другое совсем.

Я сегодня узнала кое-что о себе. Я не часто узнаю о себе что-нибудь, что меня удивляет.

- Что вы делаете?! - Вы хотели, чтобы я выключила мозг. - Хотел. - Ну так я выключила. Он мне мешал.

Я открываю шкаф и думаю, что надену. Мне очень идет эта фиолетовая косынка с бахромой и кольцо с аметистом. Такая девочка, даже самой странно.

@настроение: и я мог бы быть даже магом, я мог бы быть даже богом

---

=вот и всё=

"Спасибо тебе, что не дала мне совершить самую большую ошибку в моей жизни. Прощай и будь счастлива!" " class="smile" />

@настроение: вот так вот, блять

---

И теперь началось. Письмо крутится в скайпе значком "недоставлено". И она мне пишет, пишет, пишет в телефон. Пишет такое... если бы это было раньше, я бы сходила с ума, и я бы писала в ответ. Я молчу. У меня больше ничего нет.

"Есть только яркий электрический свет"(с)

---

=как-то мне вот так=

@темы: people, foto

---

"Расскажите мне свой сон"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Со мной происходит то, чего происходить не может.

Ни теоритически, ни практически, никак.

Я не в панике. Я не в ахуе.

Мне очень. ОЧЕНЬ хорошо.

Оно происходит внутри меня, снаружи, оно отражается во мне, потом преломляется в ярких солнечных окнах, и снова возращается в меня.

Нет, я не накурилась. Да, я трезвая как стекло.

Мне хочется пойти и вымыть окна, хотя я не спала сутки.

Я не пойду сейчас мыть окна, а то я задумаюсь и вывалюсь еще с восьмого этажа.

А мне сейчас никак нельзя, ну просто никак.

Если я хотя бы попытаюсь рассказать, что это такое, то на фоне всего, что я здесь писала больше чем три месяца, это будет выглядить так, как будто я чокнутая. А я и чокнутая, да. Так что я не буду пока. Но все, кто тут за меня переживал, переставайте. У меня все очень, очень хорошо.

И теперь вот еще. Есть граница, которую нельзя переходить. Есть вранье, которое невозможно видеть, в этом невозможно копаться, это больше невозможно оправдывать, после этого хочется вымыть руки. Есть эгоизм, который заслоняет все, превращаясь в манипуляции и ультиматумы. Есть моменты, когда испаряется совесть, чувство собственного достоинства и уважения к другим. После этого я не понимаю, как люди смотрят друг другу в глаза. После этой границы возникает отвращение. Она перешла эту черту, и заставила меня перейти ее тоже. Я не думала, что мы с ней дойдем до этой границы. Но от всех последний событий меня ощутимо подташнивает, я боюсь, меня вывернет наизнанку, когда я ее увижу. Я никогда в жизни не подумала бы, что я это скажу... Я хочу чтобы она сдала билеты.

---

Да, бросьте меня совершенно одну, запретите мне писать, но пишите сами, редко, раз в пару дней, скажите мне, что у вас все хорошо, отправляйтесь к вашей женщине, но держите меня крепко, своим гребаным билетом, не давайте ломануться ни туда, ни обратно...

Я все говорила, что не знаю, когда и где меня сорвет. Я врала. Я очень хорошо знаю, когда, как и где меня срывает.

Да, оставьте меня вот так вот, и я сделаю из этого чертового треугольника такой сукаквадрат, что мало никому не покажется. А если у меня получится сразу пятиугольник, то значит, я в своем репертуаре.

Я идиот. Убейте меня кто-нибудь (с)

@настроение: да что за хуйня со мной

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

=страстная пятница=

смс №1: "У меня к тебе единственная просьба: не пиши мне до конца этого месяца на мобильник. Мне очень тяжело просить тебя об этом. Я потом сама тебе напишу".

смс№2: "С Пасхой тебя. Веселых праздников!"

смс№3: ""Ты всегда в моих мыслях, поселилась в моей голове, только о тебе и думаю постоянно"

... ... ... ... ... ...

И вот она говорит: "Нет, купи мне Нокию"

@настроение: че-то я даже блять не знаю, что сказать

---

- Ты вот этого всего столько читаешь... Зачем?

- В каком смысле...?

- В прямом смысле. Ну вот ты просыпаешься, делаешь кофе, прикуриваешь сигарету... И все это читаешь. Зачем?

- Узнать что-то новое. Гм. Отвлечься.

- А тебе необходимо отвлечься?

- Знаешь что, иди в жопу! Нет, мне необходимо сосредоточиться, я в курсе. Но у меня уже зрачки в точку уходят, сами, ни с того, ни с сего. И да, мне необходимо сосредоточиться, а я отвлекаюсь. В этом высший смысл. Если я сейчас полностью, абсолютно сосредоточусь, я уйду в кому, скорее всего, а ты будешь приходить, поправлять на мне одеяло и говорить: "Бля. Ну вот зачем? Лучше б ты отвлекалась на все подряд".

- А я понимаю теперь.

---

У меня на работе сейчас - страшные времена. Я там буквально рожаю у муках, статьи остались такие, что я делаю больше сотни поисковых запросов на каждое понятие, и уже извращаюсь так, что все нормы общечеловеческой логики и здравого смысла просто в коме. И вот только что я нашла ресурс, где есть валом советских фоток, которые мне сейчас - маст хэв. Там двести семнадцать страниц, из которых большинство - трёп.

Ночь потеряна.

---

52/365

Медная цепочка. Метафоричненько.

@темы: 365 days, foto

---

=yes, Sir, I can Boogie=

Очень интересно, когда меня пересекает с реалистами. Настоящими реалистами, вы понимаете! Спокойными, недерганными, уверенными своей правоте реалистами. Вот этим, да, меня можно заинтересовать очень. Особенно если там еще и не искаженная какая-нибудь реальность. Общепринятая и распространенная лажа в том, что реалистами себя склонны называть кагбэпессимисты, которые убедились уже, что все вокруг говно и стали воспринимать это как свою реальность. А идеалисты - это вообще мой тяжкий крест. Я тащу его, тащу, и меня так и подмывает взять и нахрен закопать его в полночь в полнолуние под осиной, а потом сверху разжечь костер, намазаться белладонной и улететь. К реалистам. Но их мало, клинически мало, я же говорю.

У большинства людей уже вообще не увязывается никак моя внешность и то, что я говорю. Отлично, я на правильном пути.

---

У меня такое ощущение, что во мне просто где-то внутри заложено - сопротивляться. Когда происходит что-то, что меня вскрывает, я не могу просто молча сидеть и вскрываться. Я сопротивляюсь, изо всех сил. А сил у меня на это - ого-го. А вот бывает такое случается, когда лучше таки подождать. Такое случается тогда, когда не понятно, что за хрень тебя вскрывает, частично понятно, конечно, но целиком - нет. И я вот думаю... Если у меня есть столько сил на сопротивление, то могу ли я потратить их же на несопротивление? Определенно, могу. Надо подождать. Ну, пара-тройка месяцев и я даже не буду задаваться теми вопросами, которыми задаюсь сейчас, все станет очевидно. Так зачем сопротивляться сейчас. Осилила ж я три месяца? Осилила, осилю еще парочку. Я могу себя успокоить - это я как раз уже выяснила.

Ну и вот, я сижу, полувскрытая, и не сопротивляюсь. Муа-ха-ха.

---

=и никто не станет меня беречь. мама, я чемпион одиночных танцев=

И я вот думаю. Легко верить и доверять кому-то, когда тебе все равно ничего не известно. Ну вот её женщина ей верит. Она, наверное, думает, что она просто мнительная идиотка, что ей кажется и мерещится. Она не знает. Она ревнует в пространство и не может объяснить, что ею движет. Ей врут потому что.

А как могу ей верить я, если я знаю... ну, пусть половину я знаю, от силы. А я и не могу, я абсолютна уверена вот в чем: если ты видишь, как кто-то кому-то врет, скрывает происходящее, при этом, делая это при тебе, смотрит тебе в глаза и может даже улыбаться... Смотри внимательно, точно так же этот человек может врать и тебе. Что ты знаешь, по сути?

И у тебя смещается точка сборки. Вы уже начали с одного вранья, ты себя как-то пересобрала и ввязалась во второе. Прикольные штуки я начинаю понимать, да? Бугога.

И потом. "Ты бежишь впереди паровоза". "Я еще об этом не думала". Ебанись, как легко бежать впереди этого паровоза, он же движется со скоростью двадцать сантиметров в час. Пошел четвертый месяц, сколько вообще надо времени, чтобы об этом задуматься? А мне, похоже, пришла пора задуматься о другом. Я начинаю подозревать, как это будет... Я чего-то там хотела, не понятно еще чего именно, хотя нет, я вру, понятно чего именно, я приехала на три дня, я получила, что хотела, я уехала. Теперь я не буду ничего делать, это, блять, страшно, это надо взять и сказать правду, а там еще не известно, получится ли что-нибудь. А так - даже удобно. За это время, я буду бежать впереди паровоза, сбегаю пару раз к пункту назначения и вернусь обратно, и вот тогда я себя знаю. Я вообще считала, считаю и считать буду: если ты чего-то хочешь, то ты это делаешь. Если не хочешь, то ты будешь вечно прикрывать жопу и оглядываться по сторонам. И потом, разъебать все живое и мертвое можно вообще продоставить тому, у кого запал сильнее, и это тоже сделают за тебя.

Тут может возникнуть вопрос: с чего это меня вдруг так прихлопнуло? А вот с того, что я не выношу, когда врут кому-то при мне. И делают это еще как? Она хорошая, я не могу сделать ей больно. Пусть она лучше ничо не знает, все равно же ничего не понятно, что тут происходит. А не понятно почему? "Потому что я об этом не думала еще". Боже, как я не люблю трусов. И еще. Ей мы будем врать, чтобы не сделать больно. А "ты умная и сильная, ты очень сильная и цельная, я восхищаюсь тем, какой у тебя сильный характер". Блять, сразу шею свернуть хочется. Я сильная, я железная буквально, я рассчитываю на свои мозги, пытаясь тебя понять. А что тут понимать. Что блять тут понимать-то??

Да нет, я все так же хочу, чтобы она приехала, я хочу, да. Но вот это все... меня разрывает буквально. Хлоп! - и человека как подменили. Только ведь может оказаться, что не подменили ни разу, что это просто такой человек. Кроет меня, просто кроет.

---

=а любой разговор чреват намёками: ну, давай же, добей меня=

Пессимисты, идите в жопу. Оптимисты, готовьтесь идти туда же. Гуманисты, останьтесь и расскажите про дом у моря (с) У меня все нормально. Я просто не хочу об этом говорить. Я могу говорить о чем угодно, и я говорю о чем угодно. Только не об этом, только не об этом же, черт возьми. Если я говорю, что у меня все нормально, то значит, да, у меня все нормально. Мне предлагают идти за башкирскими травами, в музей востока на японское кино, на питерские крыши и на таллинские улочки. Я утекаю уже прямо почти из рук, в последнее время я стала любить настойчивых, таких от которых невозможно увернуться. А таких всегда клинически мало. "Я присяду вот здесь, слева? Вас это не смутит?" - да твою мать, чтобы меня сейчас смутить, ты даже не представляешь, что тебе надо сделать. Я произношу это вслух, я хорошо чувствую паузы, я знаю, что кто-то краснеет, даже когда не вижу этого, я получаю в ответ привычное: "Огоооо!".

Я узнаю у Яндекс-карт, в какую сторону света ориентирована моя кровать теперь, я узнаю у Гизметео, что бы мне надеть, чтобы пойти на улицу. Обо мне мне узнают очевидное у Гугла и неочевидное у "знающих людей". Кто и что знает обо мне? Совпадения ничего не дают, даже если их пицоттысяч. У меня нет сил читать эти, раз пару дней, с одного ковейера, сообщения. У меня все хорошо, я вся в работе. Да разумеется, блять, у тебя все хорошо, кому мы врём регулярно. Я вся в своей женщине, но работать тоже надо, и я работаю. Кто, как и кому смотрит в глаза - это отдельная тема. Кто и что может себе позволить - это тема другая. Не уметь врать и не любить это делать - это разные вещи. Я заменяю разговоры об этом с ней на разговоры о другом с дргими. Я могу увернуться почти от чего угодно, мне надо что-то такое, от чего я не могу увернуться. Нет, не это, другое, блять.

Господи, как это вот все надоело.

---

=о, да! сказано ВСЁ=

я - аппарат ночного слежения, дальнего видения,
оснащенный камерой и рудиментами самоконтроля,
аптечкой, складным зонтом, антиобледенителем,
Gps-навигатором, интернетом, магнитным полем,

я - безупречный девайс, алюминиевый корпус,
восемь подушек для отдыха, три гримера,
десять панелей для проституток, и лотус нотус,
чтобы достать телефоны их сутенеров.

я – антиблик-стекло, вайфай и три джи,
стимуляция точки джи и баллон для граффити,
заменитель психолога (функция «расскажи»)
и двадцать гигов расстроенной жесткой памяти.

конкурентов, увы, но – нет, рынок звонко пуст ,
стою на полке, как братья-четвероногие,
смотрю на нее в упор через всю толпу,
и вот она говорит: «нет, купи мне нокию».

(с) tuluzza

@настроение: и вот она говорит: «нет, купи мне нокию».

---

=белый пушистый зверек=

А я пиздец, между тем. Я белый, пушистый, маленький зверек писец. Я сижу в своем собственном сугробе, я сижу в засаде, я сливаюсь с окружающей средой, меня выдают только глаза, если они открыты. Когда кто-то, кого черти занесли в эти суровые места, где водимся, мы, песцы, проходит мимо, я высовываю мордочку из сугроба и смотрю в упор. У меня блять симпатичная мордочка. Люди странные, им хочется меня погладить. Я жмурюсь, и они тают. Кто из нас не приносил милых и пушистых пиздецов домой? Да все приносили. Как узнать болеет ли ваш писец бешенством? Никак. Пока он вас не укусит.