Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
С начала недели я ждала пятницу. Я ждала ее изо всех сил, я ходила из угла в угол и ждала пятницу. А всё почему? А все потому, что грустный похмельный доктор сказал мне в начале недели, что в пятницу меня, скорее всего, выпишут. Сегодня я вприпрыжку отправилась на перевязку и осмотр, и грустный похмельный доктор сказал мне, что меня завтра не выпишут. Я выпала из кресла и зарыдала, громко, горячо и безутешно. Я лежу здесь с 3 мая, сил моих уже больше нет, я хочу сказать. Я схожу с ума от безделья, ничего нет возможности делать из того, что нужно. Я с ужасом думаю, опять же, какую зарплату я получу, а заработать других денег, лежа в больнице, тоже не могу. И боже, адски скучно, просто словами не передать. И там весна, блять.
Здесь странно, я хочу сказать. Я вообще не слишком уж социальна, я не привыкла к незнакомым людям, что с ними надо прямо вот с утра до ночи контактировать. А надо. И мне оно дается с переменным успехом. Вот взять охрану... Дама лет за 40, и у нее миссия, и миссия эта выполнима. За две недели ее дежурства я уже с ней смирилась, я научилась закрывать за собой двери на замок, если там никто больше не курит снаружи, из нашего отделения. Я научилась отлавливать приходящих невовремя и говорить им, чтобы звонили сначала в звонок, а то щас придет охрана и загрызет. Я научилась не выходить курить в тихий час и после 10 вечера... И вот дама сменилась на другую даму. Дама тут же объявила, что после 7 вечера она курить не выпускает. Я офигела. Мужики, которых полное отделение, человек 15, наверное, просто предложили ей "а ты попробуй мне запретить!". В итоге я как-то нашла общий язык с медсестрой, и она договорилась, чтобы меня выпускали...
А эта медсестра, она особенно отличилась тут, про нее вообще отдельный разговор. Началось с того, что я лежу пластом после операции, открывается дверь, в палату заруливает такой себе дайк и говорит: - Мадам! Я пришол сделать вам хорошо! - я так слегка удивилась... - Сделайте, - говорю, - мне уже хорошо, наконец. Поржали, укололись в вену и разошлись. И стала дама ко мне клеиться, причем как-то уж особенно топорно, а я в таких случаях ставлюсь в позу, у меня включается дополнительная опция "царевна", и я начинаю хамить немного. В другой раз я иду на пост после отбоя, налить себе водички из куллера, она встречает меня фразой: "Наталья! Я вас таки выебу когда-нибудь... за нарушение режима!" - куда логическое ударение падает, думаю, понятно и так. А мне чо-то так хреново было, и я тут же рассказала даме, куда бы ей деть ее фантазии, многословно и не сильно стесняясь в выражениях. Дама пришла ставить мне капельницу по утру и сказала: - И это... я хотела извиниться, что-то я себя некрасиво веду. На что я ответила, что возможно, я ее и извиню, если она встанет на колени. Я, конечно, это не в серьез, оно мне не надо, но надо ж было как-то даме показать, что хамить тут не надо. Теперь она пошла и догворилась с новой охраной, чтобы меня таки пускали курить, и когда я спросила, за что мне такие привелегии, она ответила: - Ну, это я так, типа, на коленях извиняюсь. Пойдет?
Люди странные, вообще странные, я хочу сказать. Тут одна дама, старше меня на 18 лет, из другой страны, как-то очень мило, незаметно и очень технично, вытрясла из меня адрес, фамилию и телефон, чтобы мне доставили здоровенную корзину фруктов. Я аж офигела, и не знаю как-то, что и сказать. С дамой, к слову, мы знакомы очень поверхностно... Что это, доктор?
Вообще, как меня затрахало быть паровозом. Я могу рулить и кого надо куда надо "везти", но я постоянно напарываюсь на такое... которое ехать никуда не то чтобы не собирается, но чисто технически не может. Как, например, если бы подъехал такой себе паровоз и взял на прицеп... памятник вагону. У того вагона вроде б и колесики есть, но он никуда не поедет, ибо колесики те не крутятся. Сил нет пытаться тащить куда-то эти монолиты. Просто уже нет ресурсов у меня на это. И тут опять. Я не готова ни за кем бегать, даже если оно мне и надо, и даже если оно мне очень надо. От этого появляется ощущение, что надо оно только мне, а я, как отмороженная на голову малолетка, бегаю и пытаюсь впарить кому-то там свою эмоцию. И вообще, не многовато ли претензий для человека, который вообще не шевелится, сидит ровно и только говорит, говорит, говорит... и ест мой мозг. Либо, блять, он начнет со мной разговаривать хотя бы нормально, либо я сольюсь. Я не могу стоять на месте, я с ума схожу от этого болота и бездействия. Я хочу ехать. Я хочу воздуха. Я хочу на волю. Я хочу в реал, мать его.
