Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
71/365
Резьба на стене. Суздаль.
02:16
Доступ к записи ограничен
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
суббота, 18 июня 2011
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
70/365
Когда-нибудь я все-таки довяжу этот плед. Двухспальный, зараза. Осталось немного...
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
69/365
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
68/365
Трио таких чашек подарила мне Тинка. Я пищу от них, они делают каждое мое утро.
И вообще, когда у меня будет, наконец, свой дом, я пойду сюда Anthropologie.com и закажу там всяких тарелок еще, и вообще.
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Мне пятый раз за три дня говорят, что я сияю.
Черт, а я и сияю... Ослепни все живое 
среда, 15 июня 2011
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Пришло лето, и во мне проснулась та самая девочка. Вчера эта девочка сделала нам идеальный красный (sic!) маникюр и педикюр. Несколько дней назад я купила ей юбку, цветами, компромис случился, и был он в том, что цвета черно-коричныевые... но, как ни крути - они цветы. Дальше круче... я сегодня видела себя в витрине. Гм. У меня идеальный тон лица, рестрепанная укладка, nude-makeup, каблуки. При этом при всем я имею такие диалоги: - Это потому что вы нежная нимфа? - Нет, не поэтому. - Ну правильно, как бы вы не выглядели и не вели себя иногда - нежной нимфой здесь и не пахнет))) Нет, ну каков подлец!
И вот теперь мне предстоит квест - нам с девочкой нужна летняя обувь. При этом, летняя обувь как бы есть, но ходить в ней может только девочка, я не в силах постоянно ходить на каблуках, пусть на не слишком высоких и довольно устойчивых, но каблуках. Летняя обувь нужна мне, как пройти этот квест и не купить еще одну пару непонятно чего, я пока себе не представляю. Боюсь мы купим две пары... лишь бы хоть одна из них была хотя бы более или менее плоской. Или вот еще пример, на этот раз удачного взаимодействия. Гости подарили денег на телефон, и телефон надо выбирать... и мы справились, я смотрю. Девочку устраивает то, что он красивенький, меня - что умненький, все счастливы, пойдем на днях за телефоном, это будет символ нашего примирения, консолидации и демократии внутри отдельной взятой меня.
На работе у меня происходит прекрасное. Вчера я выпила три чашки крепкого кофе с сахаром, чтобы разгнать свой мозг и осилить развертку платоновского додекаэдра... высчитать, на какой градус поворачиваются плоскости, например. Господа, я охуела. Вообще, мне 31 год, я гуманитарий до костей мозга, и вот я сижу и читаю про платоновский додекаэдр и в голове у меня что-то скрипит. Позвоните учительнице геометрии.
Вообще, Тамара была конечно ох как права, когда сказала: А может быть вообще хоть полгода таких, чтобы по ним нельзя было тут же снимать сериал?
Нет, Тамара, не может.
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
67/365
Коломенское.
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
66/365
Коломенское, лето и чья-то разноцветная сумка.
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
65/365
вторник, 14 июня 2011
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
64/365
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
63/365
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
62/365
Мороженое с воздушной пшеницей.
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
61/365
Осень на горе возле моря. 2007 год.
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации, у меня нет шаблона (с)
понедельник, 13 июня 2011
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Если у тебя чего-то нет.
Но ты отчаянно хочешь, чтобы было,
доведи это все до полного пиздеца,
до совершенного абсурда,
до самой точки.
Если ты этого не сделаешь...
нет ничего хуже, чем тоска по несбывшемуся.
Точки нет. Никто не может найти в себе сил, чтобы ее поставить.
Ложки нет. Я зову того, кого быть вообще не должно.
Иначе мне кажется, что я просто рехнусь.
Не думать хотя бы какое-то время.
Вот это все - оно может быть без чего угодно.
Кроме откровенности.
Нет откровенности - нет ничего.
А ничего и нет.
среда, 08 июня 2011
18:44
Доступ к записи ограничен
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 июня 2011
03:20
Доступ к записи ограничен
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 июня 2011
Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Так я вот теперь думаю, думаю, думаю.
И думаю я что... Через четыре дня мой день рождения. Мне случится тридцать один год (я вообще не понимаю, как такое могло произойти, между прочим, но не суть...), и я так наблюдаю внутренним затуманенным взором, что тридцатый год моей жизни (как и предсказывала мне моя натальная карта еще сколько там лет назад, но не суть...) был, сука, таким бурным, как будто он был не тридцатым, а скажем, девятнадцатым. Это, с одной стороны, не добавляет очков в мою пользу. С другой стороны он был бурным не потому, что я отчаянно тупила, как было в девятнадцать (а вы, вы обратили внимание, что я пишу все эти числительные буквами? я вот вдруг обратила, но не суть...), а я как раз использовала мозги. Возможно, я использовала их не туда, куда было нужно, но предугадать, куда приложить мозги, а куда, скажем, задницу, я в первый момент могу не всегда, а потом, как правило, бывает уже поздно.
Так вот мне почти тридцать один. Я лежу на оранжевом пледе, на мне надеты бежевые трусы, кольцо и сережки, гудит вентилятор, ворочаются кошки. Кошка Теххи облизывает свою белую лапу, кошка Сотофа облизывает мою пятку, мне щекотно, но я её не прогоняю, за окном крыши домов, садится солнце и гудят машины на грёбаном шоссе грёбаных Энтузиастов.
И вот я лежу, справа от меня лежит на боку винтажный чемодан, на нем стоит кружка кофе из Старбакса и стакан воды со льдом. Тишина, сумерки и благолепие. Я лежу и копаюсь у себя внутри, я достаю оттуда всякое, рассматриваю и кладу обратно, в определенном порядке. Кем вообще определен этот порядок, правильно ли он определен, и определен ли он вообще - сказать трудно. Но мне было сказано: "Думайте, что хотите. Делайте что хотите" (с) И я думаю. И я делаю.
За описанием этого всего я скоро, вероятно, потеряю нить собственного повествования, но я хотела же что-то там такое... Да. Я раньше никогда не могла понять, как вообще люди влюбляются так периодически. И если это как-то еще можно было себе представить, то понять, почему они после всего этого еще живы, я понять не могла никак. А все потому что боженька обделил меня этой способностью, как мне казалось. Я слушала, как знакомые девочки и мальчики, потом уже мужчины и женщины, мне говорили: "Ах, ах! Я была так влюблена! Так влюблена, бабочки, эти бабочки в животе... А потом оказалось, что он придурок. А потом? Ну какбэ что потом, я его бросила. Так мучалась, так прямо мучалась, спасалась только Мартини и еблей с Васей. И так аж два месяца! А потом я снова влюбилась". Вот это вот все было мне не понятно. Аж два месяца? Как это вообще? У меня это всегда было по-другому, и пересчитать это я могу по пальцам одной руки. И да, это были мои собственные апокалипсисы, ядерная зима, и годами потом нет солнца. Какой там Мартини, какой там нахрен Вася, я не могла нормально жить годами после каждого этого раза. Я не отражала никого и ничего, я и запойно бухала, и курила траву месяцев по восемь, и я, простигосподи, не все имена помню тех, с чей помощью я пыталась лечиться. И радовалась, между прочим, что это таки бывает довольно редко. Потому что если бы чаще, как можно выжить вообще во всем этом?
И вот на тридцатом году жизни я влюбилась дважды. Я жива, я не сдохла, лежу в одних трусах и в кольце на оранжевом пледе солнце светит, кошка Сотофа облизывает пятку шершавым языком, ядерной зимы не случилось. Как и в прошлый раз. Было хреново, было больно, было несколько похмелий, все выжили. Я не понимаю как это, но видно, этому надо было как-то научиться. То, что происходит сейчас без подготовки я бы не осилила, это очевидно. Я все так же готова продать душу дьяволу за одно прикосновение, но я очень отчетливо понимаю, что я... "Ну а какбэ что было быльше? Он оказался полным придурком, и я его бросила! Я так мучалась, так скучала, спасалась только чилийским вином и девочками, а потом прошло".
Раньше, в прошлом, я не знала своих границ, мало того, я считала, что у меня их нет, и пока я так считала, понять, где они было очень трудно, поэтому я эффектно, хотя и очень тяжело переходила их в обе стороны постоянно. Теперь, может быть, я просто повзрослела... но я знаю свои границы во многом. И я не готова. Бабочки? Ок. Фонтан эмоций? Ооок. Воткнуть котейльную трубочку мне в череп, чтобы узнать на вкус, что у меня в голове? Гм. Два глотка. Вынуть из меня все внутренности? Нет, извините. Раньше, когда я влюблялась, у меня отключалось эго. Теперь я нашла кнопку, которая включает его обратно и теперь я знаю момент, когда пора. Очень странно быть влюбленной и не умирать от этого. Это очень, очень странно. И приятно.
Да, моя принцесса, в этом недлинном посте я пятьдесят семь раз употребила местоимения "я", "мне" или "мое", и да, я тоже эгоистка. Доставайте уже, блять, вашу линейку.