читаю ЖЖ фрая и не понимаю: как человеку удалось написать 9 книг без единого матерного слова и прорваться только в последних двух??? При таком-то ЖЖ

---

про Маркеса

У меня спросили: "Наташа, ты любишь Маркеса? Что бы ты хотела его почитать?" Я люблю Маркеса. Я хотела бы сборник его рассказов.

Мне подарили на новый год две его книги. открываю, читаю в левом нижнем углу следующее...



Г.Гарсиа Маркес "Известие о похищении"

Леденящий душу страх, жестокость похитителей, их абсолютная беспринципность - это всё передано с присущей писателю эмоциональностью и глубиной.



Габриель Гарсиа Маркес "Генерал с своём лабиринте"

повествует о загадочном похоронном странствии Симона Боливара.



Сижу вот, думаю, с какой бы книги начать? с похоронного странствия или с леденящей душу жестокости ...?



С новым годом, детка!

@музыка: я сам себ и небо и луна, полная довольная луна...

@настроение: а Маркеса я всё равно люблю, и подарок мне нравится))) и того, кто подарил, люблю) уже лет 18 люблю)

---

про огурцы, помидоры и детский сад

с детства не выношу органически салат из огурцов и помидоров.

ну, то есть, пока он свежий, только что приготовленный, я на него смотреть могу, но есть не буду. а стоит ему часа хотя бы 2 постоять в холодильнике или без, так я смотреть на него не могу. Одно из самых ярких воспоминаний детства: ужин. в детском саду. все дети поужинали, сожрали этот блядский салат и ушли играть. лазать по шведской стенке, нянчить кукол и на ухо рассказывать друг другу матерные анекдоты. а я сижу за столом. и не могу заставить себя съесть эту гадость. В один из таких дней дедушка пришёл за мной в садик раньше обычного. когда он увидел эту картину, было страшно. Страшно было воспитательнице, ибо она отчётливо поняла, что сейчас ей в задницу засунут этот салат вместе с тарелкой. плошмя, причём. да.

вообще в садике было много всего. много. ещё как-нить расскажу. уроды они там были. да.

---

ссылки просмотрела, переименовала и разложила по папкам.

Сразу же возник вопрос один: откуда у меня столько говнища всякого???

и вопрос второй: как я в этом порядке хоть что-то найду???

потому что раньше находила все без проблем. теперь с проблемами. да.

---

делаю картофельную запеканку с ветчиной и толстенным слоем ссыррра. и смотрю фильм по РТР, не знаю, как называется, прослушала... там том Хэнкс вляпался по самое не балуйся. хочу посмотреть, как он вылезет... ну, или не вылезет.

---

задалась целью привети все свои ссылки в порядок. Температура 40 должна мне в этом помочь. охуею, это сто пудов.

---

собрала все свои закладки в браузере, которые относятся к ЖЖ и подбила на ЖЖ же, ленту френдов. ну всё равно ж я их всех читаю...

---

нашла паспорт

он дома. слава богу, хоть что-то.

---

Прислали мне мне по почте фантастическую историю.

Кто автор - не знаю, но хохотала до коликов. Не могу не поделиться. Может быть, эта байка уже где-то здесь проходила, а может и нет. Не судите строго, если уже видели.



Преамбула.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да

поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И, собссно, далее амбула...



Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя

с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем

семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился

ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для

разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но

каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в

форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился

громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно,

кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у

нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что

делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш

почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня

и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает

доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят

ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с

подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом

действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.



С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением

"Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в

сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого

кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это

был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И

замирает...



А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах,

подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не

буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.



Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во

дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил

оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в

молоке).



А котик наш с тех пор шарахается от молока!



http://www.livejournal.com/communit...615.html#cutid1

---

наболевшее

а ещё я поняла, что никогда в своей жизни не поздороваюсь ни с кем из своих соседей.

потому что в нашем дворе ты можешь орать до посинения и никто тебе не поможет. ни одна сука. только сиротливо приоткроет форточку, высунет ебальник , посмотрит, хто там разорался. и всё. и закроет. и даже ментам не позвонит. спать, блять, ляжет. а ты хоть пупок себе разорви. сукибля.

---

охренеть

И не забудь покормить лесбиянок!

Маша училась со мной в одной группе. В юбке не видел ее никто и никогда (и слава богу!). А разворот ее широких плеч до сих пор является для меня идеалом, к которому стоит стремиться. Пожалуй, она даже была красива, но женской красотой назвать это было сложно. Несмотря на дойки третий номер. Да и ее бархатистый баритон навевал мысли сложной конфигурации.



На групповой пьянке я решил проверить, есть ли у нее хуй. Прямо так и сказал, мол, Маша, хуй покажи. Потом покажу, говорит. И ночевать у нас осталась.



Еще поллитру втроем раздавили, и стали простыни со штампом психиатрической больницы №4 расстилать (простыни, фрукты и лекарства воровала на работе жена). И тут она (жена) мне шепчет:

- Ложись между нами, а то она меня выебет. Она на меня смотрела со значением, и за правую грудь дергала. Всенепременно выебет.



Ну, я и лег. Маняша тем временем сблевала невпитавшийся алкоголь, и поползла через меня к женщине своей мечты, которая уже храпела, как боксер. Но, поскольку была очень пьяна, не доползла, и стала совокупляться со мной по разному. Хуя я у нее не обнаружил, зато через три дня обнаружил у себя кое-что другое.



Ну что, говорю, Машка. Мы все трое лечим трихомониаз, а трихопол покупаешь ты.



Так мы и сдружились. На почве горького, как слеза толстовской сиротки, трихопола. Ничего, бывают гораздо худшие поводы для общения.



Мы стали втроем ходить по клубам и вечеринкам, и как-то раз попали на вечерину, устроенную в честь приезда французской лесбиянки Катрин.



Французская лесбиянка Маше не понравилась. Многие разочаруются в мифической красоте французских женщин, а если эта женщина еще и активная лесбиянка, то разочарование возводится в куб.



Маша принесла с собой незатейливый подарок – баночку водки «Чёрная смерть». Открывая смертельную тару, французский кабёл половину вылил себе на грабки. С грабок смылся черный лак.



- Ле манифик! – вздёрнула экологически невыщепанную бровь Катрин.

- Фиг, не фиг – пей, ковырялочка ! Настоящая русская водка!

И галльский монстр послушно заглотил водный раствор ацетона.

Я не знаю, что было дальше с монстром, я знаю только то, что когда я зашел в ванную поссать (обожаю ссать в рукомойник), я обнаружил, что Маша увлеченно куннилингвит мою жену, а жена при этом хладнокровно красит губы. Видимо, на них тоже подействовали пары «Черной смерти». А может, их охватили лесбийские эманации. Я поссал, и ушел, потому что жена сказала, что я ей загораживаю зеркало.



Маша переехала к нам, и поскольку с женой мне ебаться было к тому времени уже лень, я был даже рад. Только вот по ночам спать стало невозможно. Я требовал, чтобы мерзкие лесбиянки перестали выть, хрюкать и раскачивать кровать, но они еще громче начинали выть и хрюкать, и раскачивать кровать еще сильнее. Подозреваю, что из вредности. Я наконец-то понял, что такое диалектика - когда женщина имеет множественный оргазм под тобой - это хорошо. Когда она имеет его у тебя над ухом под другой женщиной, а ты спишь - это пиздец. Перед месячными (а они у них начинались синхронно) я был жертвой двойного ПМС. Потом они синхронно забеременели. Потом Маша устраивала сцены ревности. Потом я сбежал.



... слухи об удовольствии иметь в постели парочку лесбиянок сильно преувеличены.



http://www.livejournal.com/users/immoralist/179645.html

---

в асе пусто, в ящике пусто, в дайри - глухо, дома я одна. все умерли к празднику готовятся? Я тоже помираюпраздник жду. да.

---

приехала скорая, зафигачила мне 8 уколов, сказала, что я долбоёбка и дала пить таблетки. Ампулы забрали с собой (для чего???) и теперь мне кажется, что меня прёт... а я всё так же блюю чем-то совершенно непонятным, пятым по счёту платком вытираю текущую из носа сукровицу, но уже не так злюсь. мне почти лучше, можно сказать. Сказали, что если чрез сутки мне не станет лучше, звонить ещё. температура хоть бы упала.

---

Господа читатели, чукча-писатель в растерянности... никто не объяснит мне отчего у меня все фотографии в сети, и на дневниках и на ЖЖ, да и вообще, ни с того ни с сего стали вдруг отображаться в формате BMP и иметь название "Безымянный". И главное, как бы это исправить, а то напрягает это меня безмерно...

Спасибо заранее.

---

про несчатного коня великого Будённого и его (коня) яйца

В Ростове есть место... гм. ну, такое себе место. Памятник Буденному на проспекте Ворошилова.

Да.

Вокруг памятника лавочки, клумбочки, там хорошо забивать стрелы, пить пиво, курить или ждать сеанса в кино. Так вот, большинство ростовчан, когда предлагают кому-либо там встретиться, говорят "под яйцами". Встретимся под яйцами.

Вы не знаете почему? Щас я вам расскажу. Несколько лет назад с этой истории кипятком ссали все местные газеты.Решили поставить памятник доблестному Буденному. Отлили, поставили. Прошло какое-то время и какой-то журналист чиркнул статейку, на тему: "Господа, а не охуели ли Вы???", в коей ясно говорилось, что господа охуели, причём наверняка, ибо у Буденного никогда не было кобылы. Конь. Он должен был быть на коне, это было для него принципиально, вроде бы... Типа, историческая несправедливость. Ну, чиркнул один, потом другой ,и понеслось. За неимением других новостей в тягучем июле эту новость разсмаковали так, что скульптору, отливавшему этут статУю, посоветовали исправить недоразумение.

Он его и исправил. Причендалы бывшей кобыле отлили отдельно и припаяли ранним утром, когда город спал. к тому времени на улице буйствовал сентябрь уже, шли дожди конкретные и почему-то там, я ни хрена в этом не шарю, отдельно отлитые причендалы стали зеленеть. и сильно. то есть, подходишь к памятнику, а он не хилого размера в высоту. И конь стоит на дыбах. И первое, во что утыкаешься взглядом, это здоровенные конские яйца. ярко-зелёные.

Курсантам речного училища дали задание, и какую-то хрень типа пасты Гоя(Гойя? или как там её правильно...?)

Курсанты старались сильно. Когда выглянуло солнце, несчастный конь несчастного Будённого пускал своими многострадальными яйцами солнечных зайчиков на всю площадь, и даже дальше. Все кому, за это было положено пиздюлей, схватились за головы и жопы. Яйца у коня отобрали и он снова стал кобылой. Отлили новые, но история повторилась. Чем она закончилась, я не знаю, но один человек, который сто лет назад был курсантом, рассказывал мне, что нашли какую-то жидкость, чтобы только счищать с бронзы зелёный налёт, но не натирать до блеска. С тех пор в ростове говорят "встретимся под яйцами" . тем, кто вылупляет очи и обалдело говорит "ГДЕ???" рассказывают эту историю.

А у курсантов речного училища до сих пор перед выпуском считается особым шиком натереть яйца коню Буденного. И как бы его не охраняли, наутро весь город знает, что очередные курсанты выпустились из училища.

От себя могу добавить, что яйца памятник портят, ибо, скульптор, видимо с самого начала и не предполагал, что они там будут, и стоящий на дыбах конь стоит мордой к большой остановке, к кинотеатру и вообще. Меньше их сделать тоже видимо не пришло в голову... ну как же : конь великого Будённого а яиц толком не видно.

и ещё. вы умеет отличить, к примеру, кошку от кота по морде, хотя бы приблизительно?...

так вот, у коня Будённого морда молодой и женственной кобылки)))

и раз в год, по графику, сияющие на всю площадь яйца.

это сказочно.

я люблю свой город.

---

захожу на фотосайт, вижу сверху банер. "А у кого был цифровик? А это уже не важно" Хочется йобнуть в монитор с пятки и истерично поржать уже наконец. Действительно, это уже не важно.

---

в 23:40 вызвала скорую. жду до сих пор. да.

---

про Би-би-си

Фильмец, собссно, преследовал, я так понимаю, раскрыть тему, которая и значилась в названии… Вспомнить бы его дословно. что-то типа того: Мужчина и женщина. Мы такие разные… ага, и всё-таки мы вместе.

С первых же кадров я увидела ведущего. Вот тут я уже не понимаю. Ну да, я понимаю, что мужчины время от времени имеют свойства лысеть. Ну и что? Кто сказал, что это так ужасно, как это пытаются преподнести? А? Здесь есть, на мой взгляд, всего 2 приемлемых варианта. Первое: продолжать стричься, как обычно, не обращая внимания на то, что волосА покидают поверхность головы быстрее, чем хотелось бы. Второе: побриться наголо. Вы видели Розенбаума? А Бондарчука. Да я думаю, до хрена кого вы ещё видели… ну и как, плохо, что ли?

А вот третий вариант, который и избрал дядя ведущий, который вещает складно и голос имеет приятственный, меня просто добил. У дедушки моего была такая привычка – зачёсывать на лысину стыдливые прядки до тех, правда, пор, пока зачёсывать стало определённо нечего… Вот и дядя, ведущий такого интересного фильмеца, зачесав, всё что сумел наскрести от шеи, по кругу, на самую плешь, улыбался, хлопал глазьями и вещал об инстинктах и сексуальности.

И вот что интересного выяснилось… ну это так, из запомнившегося… и больше даже из того, во что я не воткнула ни с первого, ни со второго просмотра…

.

Мужчинам свойственно снимать с себя одежду типа майки, свитера, футболки, ухватившись за ворот сзади и тянуть через голову. (Я снимаю те же самые вещи, как типичный мужчина, кстати)

Проводили эксперимент, просили мужчин и женщин сесть и скрестить ноги. Как – всё равно. 90% мужчин не могут сесть в типичную женскую позу: закинув ногу за ногу, а потом ещё и завернув стопу вокруг голени. Привычной позой для мужчины считается, когда щиколотка одной ноги кладётся на бедро другой. Женских двё – так, как описывалось выше и положив щиколотку одной ноги на щиколотку другой. (Вывод: я сижу, как типичный мужик. И ноги так завернуть, как бабам положено не смогу никогда. Я пробовала. Ни хрена не получилось)

Пытались авторы фильма выяснить так же, что у человека от природы заложено: моногамность или полигамность. Сразу скажу, что не выяснили ни хуя просто.

Показали в частности дядю из Камеруна, у которого 58 жён. Дядя страшен ну просто как… ну короче, зело страшен дядя. Но дядя один из известнейших певцов Камеруна и ему можно. Жены родили ему больше 40 детей. И плюс ещё 22 развода. Дядя позирует перед камерой горделиво и заметно даже невооружённым глазом, что он видел всех и всё в белых тапках.

Далее рассказывалось, для не особенно впечатлительных, про султанов. Султаны казнили ослушавшихся жён. Завязывали в мешок с камнями и вывозили на середину Босфора. Одни из таких султанов утопил в Босфоре 300 жён, чтобы после этого заполнить дворец новыми лицами.

Ещё до меня наконец-то дошло, почему восточные украшения не страдают от скромности и недостатка веса. А потому что они не предназначены для того, чтобы их постоянно носить. А предназначены они для того, чтобы, когда твой муж пошлёт тебя нах, ты не осталась бы в одной парандже на голое тело, а смогла двинуть потом эти цацки, чтобы не сдохнуть с голоду. Поэтому восточные невесты тратят выкуп, который заплатили за них женихи на эти побрякушки.

А в Америки есть автоматы «Быстрый суд». Стоят в библиотеках и где-то там ещё. Это для того, чтобы Вы, если хотите развестись со своей женой, не ебали себе мозги, а пошли и через этот автомат получили документы на развод.

А на Аляске в каком-то там городке дамы устраивают аукционы и покупают себе приглянувшихся холостяков. Судя по отрывку торгов, мужик стоит в среднем 80 баксов. Дамы скачут и видно, что они пиздец как довольны. Мужики стоят молча и одинаковыми гвоздичками в руках и видно, что им стрёмно. Потому что этих дам надо видеть. И становится более или менее понятно, почему эти мужчины – холостяки.

Про мужские гаремы было… и тут вдруг мне, уже заинтересовавшейся , рассказывают, что есть ещё и другая весчь. Называется она полиандрия. Ну, то есть, когда у женщины много мужей. Я приготовилась кричать аллилуйя и радоваться за тех тёлок, которые где-то установили себе-таки жёсткий матриархат. Ага, щас. В индии где-то там, существует другая традиция. Когда девушка выходит замуж, она становится женой всех братьев мужа автоматически. Да, бля. Всех их кормит, обстирывает, а они её ебут по очереди. И никто толком не знает, какой ребёнок от кого. И чтобы не было разборок между любящими братьями, когда один из них приходит ебсти их общую жену, он возле двери вешает на верёвку свой посох. Фраза, сопровождавшая эти кадры, меня выключила прямо на лету: «Это вроде таблички «Занято» на двери туалета». О-ху-е-ть… А потом эта вся такая из себя жена, ходит небось и хвалится, какой пиздатый гарем у неё есть. Причём мужей она не выбирала. Одного только. Тут вопрос: всем нравятся братья ваших мужей?...

Рассказывалось, для противопоставления, видимо, и о другом: монахи, монахини, целибат и что на самом деле невозможно точно знать, что происходит за глухими стенами монастырей. Ну… невозможно и невозможно. Но я заметила одно. Когда показывали пожилых монахов, принявших целибат, ещё в молодости, на них было смотреть неприятно. Не знаю почему. Такое, чисто субъективное ощущение. Глаза масляные и бегают. Не хочу никого обидеть… хотя, я думаю, их тут не водится.

Весь фильм был чётко заточен на отношения только мужчина-женщина и не подразумевал никаких разговорах о геях или лесбиянках, это явно. Но когда зашла речь о знакомствах через инет ,и показали даму, которая в сети рассматривает женские анкеты, мне потеплело…

В Греции, и не только в ней, при крещении мальчиков заносят в помещение алтаря, девочек нет. И девочкам, потом, в течение своей жизни нельзя заходить в церковь без головного убора и во время месячных. (Поэтому я презираю религию. Она делает моего Бога невменяемым, создавшим человека таким, какой он есть и заставляющим его всю жизнь чувствовать себя за это виноватым)

В Таиланде есть альтернатива нашей армии, но выглядит по другому. Юноша должен год прожить в монастыре монахом, вставать на заре, молиться, совершенствовать тело и дух. Такие же бриты наголо молодые парни, в одинаковой оранжевой одежде… Но вы чувствуете разницу…???

В племени колумбийских индейцев Вайю девочку, с началом менструации вообще на хуй выселяют из деревни на отшиб, она сидит там целыми днями, не имеет права выйти наружу и плётёт гамаки. И так 3 года. Когда она выходит, выбирает сама себе мужа и устраивает ему такой, блять матриархат, что мало не мерещится.

Короче, это то немногое, что удивило, а иногда и возмутило меня. Что-то там было ещё, но я не помню, ибо нафигачилась успокоительным и обезболивающим, и время от времени засыпала .

Но, в общем и целом это кажется мне не справедливым. Да.

---

с таким сраным настроением надо что-то делать, это явно.

ага, поняла. я же вчера-сегодня посмотрела документальный двухсерийный фильмец от Би-Би-Си. и не просто посмотрела, а ещё и охуела от его просмотра. вот щас стало быть, и напишу.

---

Любимые слойки из любимого магазинчика рядом с домом сегодня таковы, каковы они есть. и больше никаковы. ими можно гвозди забивать.