Ни теоритически, ни практически, никак.
Я не в панике. Я не в ахуе.
Мне очень. ОЧЕНЬ хорошо.
Оно происходит внутри меня, снаружи, оно отражается во мне, потом преломляется в ярких солнечных окнах, и снова возращается в меня.
Нет, я не накурилась. Да, я трезвая как стекло.
Мне хочется пойти и вымыть окна, хотя я не спала сутки.
Я не пойду сейчас мыть окна, а то я задумаюсь и вывалюсь еще с восьмого этажа.
А мне сейчас никак нельзя, ну просто никак.
Если я хотя бы попытаюсь рассказать, что это такое, то на фоне всего, что я здесь писала больше чем три месяца, это будет выглядить так, как будто я чокнутая. А я и чокнутая, да. Так что я не буду пока. Но все, кто тут за меня переживал, переставайте. У меня все очень, очень хорошо.
И теперь вот еще. Есть граница, которую нельзя переходить. Есть вранье, которое невозможно видеть, в этом невозможно копаться, это больше невозможно оправдывать, после этого хочется вымыть руки. Есть эгоизм, который заслоняет все, превращаясь в манипуляции и ультиматумы. Есть моменты, когда испаряется совесть, чувство собственного достоинства и уважения к другим. После этого я не понимаю, как люди смотрят друг другу в глаза. После этой границы возникает отвращение. Она перешла эту черту, и заставила меня перейти ее тоже. Я не думала, что мы с ней дойдем до этой границы. Но от всех последний событий меня ощутимо подташнивает, я боюсь, меня вывернет наизнанку, когда я ее увижу. Я никогда в жизни не подумала бы, что я это скажу... Я хочу чтобы она сдала билеты.