И думаю я что... Через четыре дня мой день рождения. Мне случится тридцать один год (я вообще не понимаю, как такое могло произойти, между прочим, но не суть...), и я так наблюдаю внутренним затуманенным взором, что тридцатый год моей жизни (как и предсказывала мне моя натальная карта еще сколько там лет назад, но не суть...) был, сука, таким бурным, как будто он был не тридцатым, а скажем, девятнадцатым. Это, с одной стороны, не добавляет очков в мою пользу. С другой стороны он был бурным не потому, что я отчаянно тупила, как было в девятнадцать (а вы, вы обратили внимание, что я пишу все эти числительные буквами? я вот вдруг обратила, но не суть...), а я как раз использовала мозги. Возможно, я использовала их не туда, куда было нужно, но предугадать, куда приложить мозги, а куда, скажем, задницу, я в первый момент могу не всегда, а потом, как правило, бывает уже поздно.
Так вот мне почти тридцать один. Я лежу на оранжевом пледе, на мне надеты бежевые трусы, кольцо и сережки, гудит вентилятор, ворочаются кошки. Кошка Теххи облизывает свою белую лапу, кошка Сотофа облизывает мою пятку, мне щекотно, но я её не прогоняю, за окном крыши домов, садится солнце и гудят машины на грёбаном шоссе грёбаных Энтузиастов.
И вот я лежу, справа от меня лежит на боку винтажный чемодан, на нем стоит кружка кофе из Старбакса и стакан воды со льдом. Тишина, сумерки и благолепие. Я лежу и копаюсь у себя внутри, я достаю оттуда всякое, рассматриваю и кладу обратно, в определенном порядке. Кем вообще определен этот порядок, правильно ли он определен, и определен ли он вообще - сказать трудно. Но мне было сказано: "Думайте, что хотите. Делайте что хотите" (с) И я думаю. И я делаю.
За описанием этого всего я скоро, вероятно, потеряю нить собственного повествования, но я хотела же что-то там такое... Да. Я раньше никогда не могла понять, как вообще люди влюбляются так периодически. И если это как-то еще можно было себе представить, то понять, почему они после всего этого еще живы, я понять не могла никак. А все потому что боженька обделил меня этой способностью, как мне казалось. Я слушала, как знакомые девочки и мальчики, потом уже мужчины и женщины, мне говорили: "Ах, ах! Я была так влюблена! Так влюблена, бабочки, эти бабочки в животе... А потом оказалось, что он придурок. А потом? Ну какбэ что потом, я его бросила. Так мучалась, так прямо мучалась, спасалась только Мартини и еблей с Васей. И так аж два месяца! А потом я снова влюбилась". Вот это вот все было мне не понятно. Аж два месяца? Как это вообще? У меня это всегда было по-другому, и пересчитать это я могу по пальцам одной руки. И да, это были мои собственные апокалипсисы, ядерная зима, и годами потом нет солнца. Какой там Мартини, какой там нахрен Вася, я не могла нормально жить годами после каждого этого раза. Я не отражала никого и ничего, я и запойно бухала, и курила траву месяцев по восемь, и я, простигосподи, не все имена помню тех, с чей помощью я пыталась лечиться. И радовалась, между прочим, что это таки бывает довольно редко. Потому что если бы чаще, как можно выжить вообще во всем этом?
И вот на тридцатом году жизни я влюбилась дважды. Я жива, я не сдохла, лежу в одних трусах и в кольце на оранжевом пледе солнце светит, кошка Сотофа облизывает пятку шершавым языком, ядерной зимы не случилось. Как и в прошлый раз. Было хреново, было больно, было несколько похмелий, все выжили. Я не понимаю как это, но видно, этому надо было как-то научиться. То, что происходит сейчас без подготовки я бы не осилила, это очевидно. Я все так же готова продать душу дьяволу за одно прикосновение, но я очень отчетливо понимаю, что я... "Ну а какбэ что было быльше? Он оказался полным придурком, и я его бросила! Я так мучалась, так скучала, спасалась только чилийским вином и девочками, а потом прошло".
Раньше, в прошлом, я не знала своих границ, мало того, я считала, что у меня их нет, и пока я так считала, понять, где они было очень трудно, поэтому я эффектно, хотя и очень тяжело переходила их в обе стороны постоянно. Теперь, может быть, я просто повзрослела... но я знаю свои границы во многом. И я не готова. Бабочки? Ок. Фонтан эмоций? Ооок. Воткнуть котейльную трубочку мне в череп, чтобы узнать на вкус, что у меня в голове? Гм. Два глотка. Вынуть из меня все внутренности? Нет, извините. Раньше, когда я влюблялась, у меня отключалось эго. Теперь я нашла кнопку, которая включает его обратно и теперь я знаю момент, когда пора. Очень странно быть влюбленной и не умирать от этого. Это очень, очень странно. И приятно.
Да, моя принцесса, в этом недлинном посте я пятьдесят семь раз употребила местоимения "я", "мне" или "мое", и да, я тоже эгоистка. Доставайте уже, блять, вашу линейку.