На Котлетах и мухах модераторы начали меня модерить... Уже 4 стиха не прошли контроль... Сижу вот, занимаюсь осмыслением причинно-следственных связей... Интересно, почему? Что им там, слово "удавить" не понравилось, что ли? Или были шокированны употреблением слова "порносайт"... ?Или "дура" их смутила...? Похоже не то Сидят там такие лирично-меланхоличные девы... Рромантики им хоцца... Ну да... Это в последнее время - не ко мне. Или...?
Ну вот, сюда и засуну посление, не прошедшие фэйс-контрол
Удавить
По каким движеньям можно догадаться: говорить со мной бессмысленно и поздно…?
Когда веду рукой по мокрому стеклу, а она уже почти и не дрожит.
И чем темнее подворотни-переулки, тем будут ярче и крупнее звёзды.
А что ты хочешь от меня услышать…? Что мне почти невыносимо жить?
Мне выносимо. Разгоняю кровь тяжёлыми чугунными гантелями.
А мысли книгами, после которых остаётся только длинно-звонко выть.
А май уже заполнил водосток, стекает в землю днями и неделями.
А мне бы взять тебя за шею… и прижать к себе. Вот так бы взять тебя и удавить.
Так по каким движеньям можно догадаться, что поезд тронулся, иди, сдавай билет…?
Мне скоро в этих подворотнях станет тесно, и пыль осядет, и меня потянет в горы.
Вот так бы взять тебя… и вдруг понять, что изумленья-вдохновенья больше нет…
И как бы так понять, чтобы не спиться…? От безнадёжности. От радости. И с горя.
Сон разума
Это просто больше, чем я в силах рассказать. И на словах
всё тускнее. Меньше и бесцветней. Всё - не страшно.
Как устоять на тонкой грани? И не рехнуться – удержать себя в руках?
А разум сдался – из кошмарных снов тако-о-ое на поверхность тащит,
Что утром я сижу и удивляюсь. И содрогаюсь. И пишу тебе письмо,
но только мысленно. И только не отправить. Списать на помутнение рассудка,
а не на то, что 8 жизней про запас – не экономила – закончились давно.
Меня же доедают сквозняки внутри пустой поломанной маршрутки…
Я дописала всё. Уже почти. На сигаретных пачках. На салфетках. На манжетах.
А разум повторяет на стекле, сплетая в руны за стеной дождя,
как после всех нелепых лет, на кончике последней сигареты,
сон разума, напоминавший кому, однажды утром породил тебя…
Строить стену
Чем в глазах светлее, (я узнала), тем темней внутри и за спиной.
Заложив за пояс пальцы рук, можно выстроить невидимую стену.
Темноты я не боюсь. Вдоль свалки – потому что это по прямой.
Потому что всё итак понятно: Вы не заподозрите подмены.
И поэтому я меряю часы не минутами, а кило-, мегабайтами.
Строю стену, в тишине и в темноте, к ночи ночь, как к кирпичу кирпич.
Я читаю невесомые стихи на мясных развалах порносайтов.
И светлеет взгляд. И я темнею. И собаки взвизгивают - явно чуют дичь.
Доедаю полумёртвые иллюзии. Сердце гонит через вены кофеин.
Забываю имена и номера, потому что Вы отбили даже память
вместе с почками и детским оптимизмом. Значит, выход есть. Всего один.
Стену. Без двери. И без окна. Строить. И глаза ещё светлее станут.
Куклы
Попадаю в такие места… Тебе лучше не знать о них.
Там какой-то безвкусный виски смех визгливый и тусклый свет.
Там какие-то странные женщины, говорящие мне, что я псих,
и дрожащие, слыша твой(!) запах, запах кожи, духов, сигарет
у меня в волосах. И мне странно. И я пью. И надрывно смеюсь.
Ударяясь в забавный и лёгкий, тихий, дамский, бездонный запой.
И тогда меня лучше не трогать – навзничь падаю. Вдребезги бьюсь.
Эти глупые куклы смеются. И осколки уносят с собой.
Я встаю. Рядом с сонным таксистом возвращаюсь домой, как ни странно.
Подари мне ТТ, чтобы было, что прикладывать ночью к виску.
Вот в таких я бываю местах. Подожди, я забыла о главном:
эти дуры, наверно на память, растащили меня по кускам