как бы мне так не спать в ближайшие хотя бы суток двое?...

---

кому не нужны чужие бредни - лучше не читать.

твою мать.

чем видеть такие сны - лучше вообще не спать.



прилегла полежать с книжкой по одеяла, ибо температура на улице хоть и ниже, но мерзну я со страшной силою. да и не выспалась опять же, потому что когда спала предыдущий раз, мне снилось, как меня съела крыса.

и снится мне сон. о хосподи. надо срочно рассказать, что ли, дневнику хоть. а то я конечно понимаю, что сон. но я сижу дома одна, у меня болит правая ладонь и мне пиздец как не хорошо.

снится мне, как ко мне приехала мама. где я живу я не вкурсе. в каком-то городе я живу. не в ростове, и кажется, не в москве. хотя... я не уверена, в общем. я иду с какой-то работы - встречать маму и ехать ко мне домой. где я работаю, и где живу, я кстати, тоже не особенно в курсе. и мы идем с ней по улице, и я вижу, как по стене дома стекает вода. но она какая-то не правильная, стекает капельками какими-то странными. я останавливаюсь чтобы посмотреть, ибо, как уже выяснилось, тягу к созерцанию воды испытываяю непреодолимую. а в это время мама берет меня за плечо, моя поломодевшая во сне мама, и говорит, "смотри!". и я смотрю. и я вижу, что с небо падает вода, отдельными каплями, ничего общего с дождем не имеющими. и напротив, чуть вдалеке ряд высотных домов. и эти дома, все их стекла на всех этажах взрываются этой водой. и идет охуенной силы ударная волна. и куча всяких подробностей, типа оконной рамы с гвоздями, на большой скорости цепляющей меня по плечу, и очень уже все реалистично, и боль тоже. не в одном фильме не видела таких спецэффектов, и надеюсь не увидеть.

этой волной нас сносит куда-то. и мы лежим на земле, сверху какие-то доски. мы лежим рядом и я бось протянуть к ней руку. боюсь протянуть руку и узнать, жива она или нет. она оказывается живой. а вокруг вместо легких сумерек - ночь. и очень много людей. и с людьми что-то происходит. в описаниях своих, прямо после того, как я проснулась, я вполне могу скатиться и до "зомби", и до "живых мертвецов", ибо по другому ума не приложу, как сказать. они не живые, эти люди. некоторые живые, а некоторые уже нет. те, кторые нет - бросаются на тех, кто еще живой царапают кожу и кусают, вырывая куски плоти. после этого тем, кто был еще жив - пиздец. если целиком не сожрут, конечно. отпределить, где одни, а где другие - просто. с неба течет эта ебанутая нереальная вода, и попадая на кожу этих ....ээээ... блять, как их назвать-то? ну, в общем, мертвых, кожа пузырится и отходит от тела. видно, что это больно. и видно, что это - пиздец.

эти мертвые кидаюся и на нас, я отбиваюсь сама и отбиваю маму. если хватать их за руки и выворачивать им руки, слышно ,как рвутся суставы и видно, что , как резиновая шевелится кожа. и один из них кусает меня за руку. за ладонь. я понимаю, что сейчас будет, у меня в мозгах все плывет и скачет, я вынимаю из кармана кожанную перчатку и одеваю ее на руку. на нее пока не попадает вода, и со мной пока ничего не происходит. но я знаю, что если я намочу эту руку - мне пиздец. потом - длинно и долго. мы убегаем, теряемся вдоль каких-то улиц. и я оказываюсь одна. я беру в руки железный тырь и иду по улицам. во сне я вспоминаю игру Postal, кторую мне давали поиграть, но я не смогла, и вижу, что да, блять, очень похоже.... потом я оказываюсь в какой-то части города, где одни магазины. мертвецов этих там нет. есть просто до истерики перепуганные люди. с неба больше не течет вода. в воздухе плавает паника. Люди почему-то в основном молодые. на этой почве они ведут себя очень сплоченно. оказалось, что уцелевшие люди перебили всех, ктого достали, устроили пропускной пункт, через который мертвецов не пропустят. тоже много всего, много всяких деталей. люди заходят в магазинчики и берут сотовые телефоны, в надежде кому-то дозвониться. связи нет. а я захожу за какой-то угол, снимаю перчатку и вижу что на руке почти ничего нет. я смотрю на руку и, не успев подумать, что может быть, облизываю то место, где была ранка. кожа начинает гореть и пузыриться. я понимаю что все, допрыгался, блять котенок. я натягиваю обратно перчатку, пока никто не увидел. и вместе с отслоившейся кожей она прилипает к руке. это очень больно. я но я понимаю, что если это кто-нибудь увидит, они меня тут же убьют. потом, не помню куда, я ехала в товарном вагоне с открытыми дверями, в поезде было полно людей, я сидела на мешковине у открытой двери вагона и смотрела, как рядом на лошади скачет почти совсем еще молодой Боярский, в бежевой мушкетерской шляпе, улыбается мне и поет какую-то песню о том, что наступили, мол, хуевые времена, но мы победм. я спрыгиваю из вагона и иду искать маму, свою сестру, сашку, декса. мне нужно многих найти, и я знаю, что все они где-то недалеко. и даже может их пронесло. что случилось с мамой, я рассказывать даже не буду, это надо как-то забыть, но лучше бы я ее в этом сне просто не нашла, как остальных.

когда я возвращаюсь обратно, улицы пусты, и я вынуждена проходить через КПП. там меня доправшивают ,какого хуя я шляюсь, я говорю им про маму, они смеются. они пытаются у меня выяснить действительно ли я живой человек потому что по слухам, мертвые уже почти научились прилично маскироваться. вроде бы им это удается. но я стою перед ними, засунув руку в карман. и я знаю, что у меня под перчаткой. а они не знают. они говорят, что нужно пройти еще какую-то дезинфекцию. я иду. я раздеваюсь и становлюсь под душ, от которого несет лекарствами. я отвожу подальше руку, с которой вынуждена была снять перчатку. кожа слазит. мне больно, но я молчу и стою под душем. а потом я выхожу и понимаю, что мне никогда больше нельзя стоять долго подд душем и выходить под дождь. выходить под летний дождь. от этой мысли мне хочется взять и облиться ведром воды.

а потом в общепринятой реальности звонит телефон. спасибо тому, кто уже дней пят ьмне взонит и при звуке моего голоса кладет трубку. чегодня этот человек заставил меня проснуться. рука традиционно болит.

весь набор моих страхов радостно кувыркается во мне. млять.

бывают же сны, реалистичные до такой степени, что хочется удавиться.

вода.

рука.

необходимость носить в себе то, что никому нельзя сказать.

мама.

страх.

много чего.

@настроение: "Доказательство человечности" том первый. Басов нервно курит.

---

about personal. yes.

more than any responses .

if you understand .

and if I understand .

because the instinct of self-preservation is very well developed inside of me.



@настроение: если вы понимаете, о чем я...

---

что такое мозг и где он находится?

почему бы казалось я сейчас сижу за компом, который отказывается выполнять даже процентов 10 30 своих каждодневных обязанностей?

ну... я не могу этого объяснить. (с)

а дело было так... я накачала кучу плагинов. да. и решили их употребить. выяснилось, что в моем фотошопе уже итак их до хуя много. причем некоторая часть из них - просто мусор. мусор, который следовало бы удалить. ага. я открываю папку и понимаю, что там уже давно смешались в кучу кони-люди. разбирать эту свалку?... да проще снести фотошоп и поставить все заново, акуратненько и по папочкам. ну да. я сношу фотошоп. и ищу, где у меня был девятый новенький. нету. я его не нахожу. подтверждаю свой диагноз я ставлю восьмой. нахожу серийник, но он требует активации, а без нее посылает меня на хуй купить лицензионную версию и не поддерживать пиратов.

я иду на хуй в интернет - искать ему активацию. нахожу вирус. даже не один. от осознания этого прискорбного факта просыпается Доктор Веб, кторый до этого стоически молчал. теперь он пытается выпить йаду орет и сообщает мне, что нам всем пиздец, мы все тяжело больны и очень скоро умрем. я ему не верю, и предлагаю все же лечиться. он говорит: "ага, бля"- "слушаюсь, госпожа" - и не моргнув совершенно ничем, удаляет из системы несколько файлов.

тем временем я, ничего не подозревая, пью кофе и курю на кухне. когда я возвращаюсь, все действительно умерло. я перезагружаю комп ... и, собснно, все. он не включается вообще.

я понимаю, что сука доктор веб был прав и мы все почти умерли, потому что доктору Вебу, как водится, по хую, а мне пришел заказ на три рисунка, которые я должна сдать к понедельнику. время - 3 часа ночи. температура - минус 30, три рисунка, несколько вирусов, несколько системных файлов. я ложусь по одеяло и начинаю продолжаю читать Басова ,стараясь не обращать внимания на те моменты, когда "Лотар ударил его ногой в солнечное сплетение. Он замер"... таким образом я развлекаюсь до половины восьмого утра. я не сплю. я читаю Басова. я знаю, кто может мне помочь. у меня есть совесть я не звоню ни в шесть утра, ни в половине восьмого. я не знаю, разрешили ли в офисе этого человечка включать свет... ечли да, то значит человек как раз проснулся и собирается на работу. если нет - он спит под теплым одеялом. в 8 часов я понимаю ,что совести у меня нет звоню. оказывается, человек как раз не спит. я в лицах излагаю эту истрию. и ложусь спать. принять йаду больше не пытаюсь. а ближе к вечеру приходит человек и ремонтирует мне комп. но так, не до конца, а так, чтобы я могла нарисовать три рисунка. я могу. паралленльно этому, позавчера, я выпиваю коньяка, водки, вина. потом как не в себя жру пива. потом с разбегу сажусь жопойю на стул, который разваливался давно. стул разваливается подо мною. за это время двумя разными способами доказываю человеку, что он пиздец. потом двумя другими способами доказываю себе, что пиздец - я. жру пиво до утра. засыпаю. кгда я просыпаюсь, мне хочется убить себя ап стену потому что у меня бодун, ненарисованные иллюстрации, тормозящий комп, боль в пояснице и вообще, я спалила почти половину конторы. я пью таблетки, сплю, пью пиво, чай, потом подыхаю засыпаю.

сегодня я снова с вами.

сегодня меня мучила совесть, я соскучилась, очень сильно мерзну.

но я пока еще здесь, и по этому поводу пора стреляться нельзя не радоваться

---

у меня стойкая фиксация на молчание.

мне это охренительно хорошо привили.

---

@заразное от Мяут

Опишите меня одним словом. Только одним. Напишите его мне, а потом запостите это для своих друзей и посмотрите, сколько странных вещей люди скажут о вас. (с)

---

разговорчики в строю!

мне: ты искажаешь действительность, она тебе этого не простит. она этого никому не прощает

я: да. мне простит. у меня с нею особые отношения.

---

кому это надо - быстренько идем сюда http://www.flamingpear.com/download.html#sextet

и забираем оттуда всю линейку плагинов от Flaming Pear



а отсюда:

http://photoshop.pluginsworld.com/p...shop&idx=25

5 листов бысплвтных плагинов к фотошопу, из которых я уже скачала штук 30 ,кажется.



а если возникли трудности что-то взломать - здесь коллекция фильтров с серийниками. прем серийники и взламываем)))

http://warezok.ru/lofiversion/index.php?t30837.html

---

сегодня еще раз подтвердила свой диагноз.

вот спрашивается: неужели же не проще сходить за сигаретами ДО ТОГО, как лечь спать? а? сходить, купить сигарет и залезть под одеялко???

нет, твою мать.

надо проснуться ВЫЛЕЗТИ ИЗ-ПОД ОДЕЯЛКА и переться за сигаретами!!!



ёлы-палы.

на улице странно. по дороге туда и обратно видела только одного человека. человек был женского полу, одет в джинсики в обтяжку, сапожки на шпильке, и коротенькую розовую курточку, без капюшона даже. видимо в моем на нее взгляде читалось все. она посмотрела на меня и громко, с истеричными нотками в голосе сказала: "ДА ЗНАЮ Я, ЧТО Я ЕБАНУТАЯ!!!"

да.

телефонные разговоры - на грани фантастики:

- я так соскучилась!!

- и я! приедешь *без надежды в голосе*

напряженная пауза.

- если не приедешь, я тебя пойму!

- бля, я не могу, правда...

господи, эту зиму я надолго запомню.

ыыыы....

---

актуальное

но если отчизна тебя не просила, ЗАЧЕМ ты полезла в траншеекопатель??? (с)



@настроение: заебало чужая трясьба мудями

---

ага

---

в чужие стены трудней забиться. пробить окно и замазать щели.

прожить неделю. окно - забить. всю ночь плескаться в неясном шуме.

когда догонят, я буду хамкой. я громко рявкну: «Вы не успели.

пока Вы шли, во мне жил ребенок. болел и плакал. вчера он умер».



а эти стекла все отражают. так своевременно. какая гадость.

и горький кофе. стихи чужие. про нас, про них. и с выражением.

когда все кончат, я все пойму. «на это. тоже. я. подписалась».

«да, доктор. ясно. стабильно, ровно, без явных кризисов и ухудшений».



когда все кончится, умевший плавать, утонет быстро. как сны и камни.

ложись на дно. закрывай глаза. на это тоже. ты. согласилась.

«да, доктор, режьте. какие глупости. да режьте, доктор! - всего лишь память.

и это тоже. так надо. слышите? такого дара я не просила».



в чужую память прорваться легче. зарубки ставить. в замкИ - по спичке.

и тихо-тихо свинтить под утро. не надо плакать - всего лишь память.

мы слишком взрослые. и слишком щедрые. и не по зову, а по привычке.

держись за ту, что тебя обнимет. и будь готова - она обманет.



она оставит два ровных шва. две струйки дыма. и два ожога.

«да режьте, доктор! так даже лучше. забыли клятву? я Вам напомню».

держись за ту, что сказала «да». другие сами найдут дорогу.

забить окно. и замазать щели. ночь будет длинной. больной и тёмной.



прожить неделю. почти сгореть. почти остыть, задыхаясь пеплом.

забить окно. «во мне жил ребенок. Вы не успели. вчера он вырос».

пока вы шли, я скулила, пела, почти рехнулась, почти ослепла.

держись за ту, кто тебя убьет. и я держусь. «а как Вы? смирились?» (с) Засада

---

отчетливо занервничала.

---

собираюсь с силами, чтобы выйти на улицу...

---

наболевшее-табачное.

ну, я в своем репертуаре.

дайри лежит.

ЖЖ переодически лежит.

ЛЖ-плюс лежит с переменным успехом.

в онлайне аськи всего один юзер, который забыл выключить комп.

тоже, видимо, уже лежит.

С. лежит под одеялом.

одна я не лежу. ыыы)



ну, я в своем репертуаре.

в ЖЖ умудрилась-таки встрять в дискуссию о курении.

в последнее время я так встреваю редко, раз месяца в 3...

но блин, держите меня семеро, какого хрена?

и где вы думаете я вякнула?

товарищи ужу в который долбанный раз обсуждают, имеет ли смысл делать рекламу о вреде курения?

ага.

один пишет вот что:

"восемь лет назад я понял, что этим убиваю себя. и бросил.

картинки нужны. тогда курильщику остается меньше шансов оправдать свою слабость. все становится визуально понятно.

смерть называется словом "смерть", а не "расслабиться", "снять стресс" или как иначе. "



сколько лет Вы ссали на крышку унитаза, прежде чем Вам подсказали, что ее надо поднимать? (с)

когда обычно начинают курить? в подростковом возрасте или около того.

мы хотим, чтобы наши подростки не начали курить? да, мы хотим. поэтому мы заодно заебем взрослых людей, которые уже курят?

ага.

а я написала другое:

"что значит "оправдать свою слабость"? если я сама себя убиваю, то это мои проблемы. все предельно понятно, и не только визуально."

я курю 12 лет.

и я прекрасно все понимаю.

бросать я не собираюсь.

это значит: не могли бы вы от меня отъебаться??

это значит, что я не хочу принятия закона, по которому на пачках сигарет будут размещать разлагающиеся лёгкие и макро-снимки рака слизистых.

если такое все-таки случится, я откопаю все свои подсигары и буду ими пользоваться.

и каждый раз, когда я буду покупать пачку сигарет, я буду вынимать их из этой пачки, на которой эти снимки и перекладывать в подсигар...

наверное, я тогда стану покупать сигареты раз в три месяца, сразу по 10 блоков, и выделять один день на всю эту хуйню.

потому что, выходя утром из дома, щурясь на солнце и думая о хорошем, я не хочу любоваться на чужой рак легких.

да.

не смотря на то, что сама себя убиваю уже 12 лет.

возможно если когда-нибудь какой-нибудь врач со словами: "Это пиздец - легкие кончились!" - покажет мне мой рентгеновский снимок легких...

возможно тогда я поведу себя по-другому. хотя я сомневаюсь опять же.

и если в нашей стране введут другой закон, по которому ко мне, севшей где-нибудь на лавочку и закурившей сигарету, могут подойти менты и оштрафовать меня,

а если я откажусь - проводить в обезьянник... гм... скорее всего я охуею. и буду чувствовать себя уебищем уже круглосуточно.

но пока... пока я курю уже 12 лет, и бросать не собираюсь.

и не надо мне в морду тыкать визуальным и говорить мне ,что я себя убиваю.

это мои трудности. как и многие другие.

и умру я совершенно не от этого.

скорее всего, когда я умру, у меня будут легкие, которыми еще курить и курить - лет 30.

другой вопрос, что мне бы в принципе не хотелось...

но это уже тема отдельной телеги.

а пока я не чувствую потребности оправдывать себя за то, что я курю, пью, эээ.. .и за многое другое тоже)))

в первую очередь перед собой.

если вы не кУрите, то не курИте дальше.

если сможете, объясните это своим детям так, чтобы и им не захотелось.

если вы курлии и бросили, вы молодец.

если вы курите - это ваши трудности. либо бросьте, либо курите дальше...

а от меня - отъебитесь.

---

я со своих заказчиков охуеваю...

одни должны денег немного - нету ни хера.

другие должны 7 штук, тоже хуй.

выяснилось, что отправили-таки... 6 вместо 7.

блять, как заебали, сил моих нету.

---

а никто никого не пугает. радуйся: предупрежден - значит, вооружен.

да здравствуют стукачи!

эти прекрасные создания помогают нам создавать иллюзию связи,

когда связь уже разорвана.

они помогают имитировать иллюзию общения,

когда общения уже больше нет.

они помогают нам презирать друг друга на таких расстояниях,

которые не преодолеваются ничем.

да здравствуют стукачи!



по-хорошему прошу: выдайте мне лицензию и я начну их отстреливать.

либо скоро я начну без лицензии.

---

а в ночи на мой мозг рухнул Воденников.

не в первый раз уже.

но сегодня особенно мощно.

я бы наверное даже еще раз охуела,

ЕСЛИ БЫ МНЕ БЫЛО, КУДА.





Так дымно здесь

и свет невыносимый,

что даже рук своих не различить —

кто хочет жить так, чтобы быть любимым?

Я — жить хочу, так чтобы быть любимым!

Ну так как ты — вообще не стоит — жить.



А я вот все живу — как будто там внутри

не этот — как его — не будущий Альцгеймер,

не этой смерти пухнущий комочек,

не костный мозг

и не подкожный жир,

а так как будто там какой–то жар цветочный,

цветочный жар, подтаявший пломбир,



а так, как будто там какой–то ад пчелиный,

который не залить, не зализать...

Алё, кто хочет знать, как жить, чтоб быть любимым?

Ну чё молчим? Никто не хочет знать? (с) Воденников

---

все то, чего мы так долго хотели?

я 8 лет прожила почти без снега и морозов. минус 10 было уже холодно.



завтра в москве обещают минус 35.

уже сейчас я сижу в носках и тапках. ног не чувствую.

твою ма-а-ать...

это то, чем меня перед отъездом так сильно пугали. ЗИМА В МОСКВЕ.

завтра максимум что я смогу - это добежать до почты или до банка - что быстрее сработает.

и до ближайшего магазина.

это все. больше никуда меня не зовите.

---

девушка Лена, как водится, программист, которая снималась для серии с водичкой.

водичка будет позже.

жаловалась ,что плохо получается на фотографиях.

а мне кажется, что нет))) пошлю ей. да.