1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="username"><b>username</b></font>[/XHTML*]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!

zasada

---

о хосподи...

да отправьте меня уже кото-нибудь спать наконец.

сижу всякой хренью занимаюсь...



как дите малое - лампочку в собственном сортире увидела - и понеслось

---

...

---

...

---

...

---

посмотрела вчера ночью фильм "Верхом на пуле".

Сначала смотрела в темноте.

потом включила свет.

потом закрыла балкон.

когда досмотрела, включила Шрека, чтобы расслабиться.

передрейфила, короче.



подумалось,

что если б вдруг удумала смотреть накуренной,

то еще бы и обделалась.

---

шютки юмора от чата Волга-Волга

[23:31:05] Святейший Мопс получает предупреждение от VolgaVolga. Причина: Обсуждение левых клубов в общем мейне.

[23:31:18] Морская получает предупреждение от VolgaVolga. Причина: Обсуждение левых клубов в общем мейне.

*** Алия <> получает предупреждение от жены за обсуждение в мейне левых баб..

---

услышала по радио

я беру, как все люди берут, если людям дают...



бу-гы-гы...)

---

оооо...

какой мы задумали проект...



а это есть первый персонаж для него.

клавская клавка, хе-хе)))

@музыка: БГ - Трамантана

---

асечное еще

Riki-Tiki-Tavi (07:57 PM) :

покемонов тебе не надо?))))))))))))

Снежок (07:58 PM) :

не, не надо, мне тебя хватает))

---

херассе, что называется... а чо, так тоже бывает?

в данный момент моя кошка стащила с полки плюшевую обезьяну, которую в 1994 году подарил мне мальчик П....

и совершенно незамысловато пытается ее обесчестить.

я в ступоре и понимаю, что у моей кошки появились какие-то траблы с гендерной самоидентификацией.

сижу задаюсь вопросом: как обяснить кошке, что она девочка...

и стоит ли вообще...



с другой стороны... она же не лезет в мою личную жизнь...)

---

асечное

Riki-Tiki-Tavi (07:35 PM) :

А-а-а-а-а-аблака-а-а-а!!! Белакрылыи-и-и-и-и-и лаша-а-а-а-адки-и-и-и-и!!!

Riki-Tiki-Tavi (07:35 PM) :

че-то у меня с башней, кажись...

---

когда я натыкаюсь на фразу

"какие-то... нетрадиционнные... фу."

я вышибаю сразу. что в вирте, что в реале.

и только что руки мыть не иду

что уж тут поделать...

---

Вчерашние "Детали"

с Тиной Канделаки, Марой и еще одним товарищем с еврейской фамилией, которую я не запомнила





Я вообще-то не часто смотрю телевизор… но когда смотрю – то смотрю, как правило, с удивлением. В этот раз мне показали Тину Канделаки. До этого я видела ее уже несколько раз и сделала вывод, что круче Тины Канделаки может быть только Дана Борисова. Сегодня я поняла, что, видимо, херово делаю выводы, потому что Дана Борисова может повеситься на собственных колготках – Тина ее сделала с разгромным счетом.

Когда я случайно ткнулась на СТС, в поисках хотя бы чего-нибудь, и мне показали красивую и правда очень уж какую-то молодую Мару в компании Канделаки, я поняла, что сегодня мне суждено охуеть. Чтобы не хуеть в одиночестве, я сбросила смс Ольке, ну пусть человек тоже шоу не пропустит.

Честно говоря, от передачи остался только один вопрос: Тина Канделаки намеренно выбирает себе таких собеседников, на фоне которых выглядит такой клинической идиоткой??? А она выглядит, и ей приходится с ужасом (изумлением, негодованием) во взоре произносить: Да что Вы говорите?! С Вами так интересно разговаривать!!! – это при том, что человек озвучивает элементарные вещи, как мне кажется…

Еще мне показалось, что Канделаки – обыкновенная поселковая сплетница и интереснее всего и для нее самой и для рейтинга ее передачи было бы если б ее собеседник вдруг встал да и рванул на себе портки, да и все бы посмотрели, что там у него есть, обсудили бы да и разошлись… так ведь нет же, блин, приходится разговоры разговаривать…

Когда Тина все-таки открыла рот и начала вещать, я поняла, что все, блять, пора начинать конспектировать, потому что одной цитатой тут не обойдешься.

Для начала она сказала вот что: «Мара, вы мне очень нравитесь как девушка!» потом она посмотрела на Мару и на ее продюсера и, видимо, поняла, что вот именно сейчас она сказала полную хуйню, и завтра, открыв Интернет, обязательно прочитает, что Тина Канделаки – лесбиянка. Тогда Тина открыла рот еще раз и испортила этим симпатичную мордашку и нарядное платье, сказав еще и вот такое: «В смысле… в хорошем смысле этого слова…». Мара не нашла чего бы ей ответить, я так понимаю, и сказала: «Спасибо»… гы-гы. 10 баллов, Тина. А вообще, то, что Маара понравилась Канделаки, как девушка, было заметно и невооруженным глазом, потому что после каждой фразы она с придыханием говорила «така-а-а-ая женщина, как Вы-ы-ы-ы-ы…» - чо это такое с нею приключилось в этот вечер - я так и не поняла, честно говоря. Хотя… хе-хе, чего уж там, где-то я ее понимаю.

Потом Тина вспомнила, хто она, хде она, и перешла к разбору полетов. «Я во что у вас хочу спросить: Вы, такая красивая, нежная, женственная девушка, и вдруг я слышу в вашей песне: Когда мы любили друг друга, забывала я о том, что ты такая сука… Я натурально чуть со стула не упала!!!» Ну, тут оно, конечно, не поспоришь, какая Мара нежная и женственная, когда надевает кожу с кружевами и ошейник с шипами в придачу :о) а если б еще десятью минутами раньше не показали ту же самую Мару в джинсах, майке и без макияжа… да, ничего женственнее и нежнее я в своей жизни точно не видела :о) дайки бывают разные) ага.

Дальше круче: «По грамматическому построению предложений я понимаю, что Вы нетрадиционной ориентации…» ага, больше там понимать не по чему… остается только по грамматическому построению, я валяюсь, блин. Зато стоило Маре сказать, что, мол нет, не правильно понимаете, было тут же заявлено, что вопрос снимается. Хотя перед передачей было рассказано, что Мара где-то там (не расслышала где - кофе варила) открыто выступала против гомофобии в правительстве.

В конечном итоге они договорились до того, что когда Мара стала говорить, что отношения с человеком – это же не спортивное соревнование, бывают же ведь простые человеческие отношения, уже вконец охуевленная столькими новостями Канделаки, открывши рот от удивления, стала в очередной раз восклицать: «Да что Вы говорите???» -- вот это действительно новость сезона, что такие отношения между людьми все-таки иногда случаются.

Вообще, да, кажется, в течение всей передачи Канделаки непередаваемо интересовали прелести Мары, они и только они. Чем это объяснить – я не знаю… «А вот что означает Ваша обнаженная грудь??? Что вы этим хотели сказать?» Блять, высший класс, я бы сказала. А что еще она может означать, кроме того, что она грудь и, кроме того, что она обнаженная? Ей тут же было отвечено, что никакого лозунга она этим в массы не несла и никакого протеста не выражала. Захотелось даме посреди Нашествия снять с себя лифчик – она и сняла. Еще вопросы?))))

Короче, я вот тут сижу и припоминаю, удалось ли хоть кому-нибудь из ведущих поговорить в эфире с лесбиянкой нормально, по-человечески и не смещаясь на уровень бреда… припоминаю-припоминаю и припомнить ни хрена не могу. И в передаче «Лав-стори» с Сургановой было не лучше, хотя она сама уже откровенно стебалась. Butch в «Принципе домино» заебали еще сильнее. Про тот же «Принцип домино», который назывался «Розовая угроза» я распиналась уже тут… там вообще писдецы запредельные были. Даже на «Пробах» на ТВЦ, кои по субботам в районе полуночи я смотрю, по возможности, ведущие пытались выяснить чего-нибудь у Лены Перовой. И все спрашивают ну такую хрень и так хреново… просто караул. А я все это дело смотрю и понимаю, что если что-то когда-то и измениться, то будет это не скоро, и я к тому времени, если доживу, конечно, буду ебанутая маразматическая бабка и мне, по идее будет уже глубоко по барабану.

---

на улице дождь,

в я сижу и ем ледяной арбуз ложкой.

сестра в 10 вечера вчера взяла рюкзак и на неделю уехала на дольмены.

а у меня давление 70 на 60

и работа, на которую я не ходила вчера и сегодня

завтра и послезавтра тоже не пойду

только в понедельник



а на улице дождь.

а я сижу и ем ледяной арбуз ложкой.

---

Про Дворец Культуры и Бескультурья.

Когда наступал 2000-год, все ждали конца света.

Тема эта прямо носилась в воздухе и не по-детски оживились все, кто только мог. Кто не мог – оживился тоже. Этот год я встречала во Дворце культуры Ростсельмаш. Той ночью мы пили много водки, выставили на сцену аппаратуру, включили весь сценический свет и пели друг другу песни. Даже я. После этого все опять пили, потому что выдержать мое концертное выступление и не нажраться – это надо уметь. Никто из присутствующих этого не умел. Потом, помнится, фехтовали на бутафорских рапирах, пока один из моих партнеров по фехтованию не пизданулся в осветительскую рубку, которая под сценой. Потом ходили на крышу Дворца – смотреть фейерверки, потому что к этому времени, надо понимать, было только 12 часов. Потом опять пили и насиловали концертный рояль. «А поутру они проснулись…» (с)

Поутру я действительно проснулась. На двух сдвинутых креслах в рубке звукорежиссера, укрытая собственным кожаным плащом. Проснулась я оттого, что меня настойчиво будил какой-то незнакомый похмельного вида мужик.

Мужик требовал просыпаться и надевать костюм Снегурочки. Я охуела. Нет, ну само по себе просыпаться 1-го января в 8 утра – это тот еще экстрим, но, блять, мое воображение… когда оно, еще не протрезвевшее, показало мне меня в костюме Снегурочки, я крупно вздрогнула. Дядя объяснял это тем, что на дворе первое января, и во Дворце должна быть елка. Но все в шоке, потому что штатная Снегурочка ушла в запой и куда-то далеко, потому что никто ее найти не может. А елка без Снегурочки – это фуфло и дети не поймут, а ему как раз кто-то рассказал, что у них там в рубке спит девица, лет 20-ти… Я к этому времени уже окончательно проснулась и поняла, что пора спасаться бегством.

Потому что до этого мне рассказывали много разных историй про эти елки.

Было у них однажды такое: первое января, десять утра. Новогодняя детская елка. Хмурые похмельные родители, нарядные жизнерадостные дети. Пьяный в хлам Дед Мороз. Похмельная Снегурочка. Елка, короче. Дети поют песни и читают стишки, Деда Мороза отчаянно тошнит от каждого резкого движения, Снегурочку как раз опохмеляют за сценой. Наступает кульминационный момент: «Дети, а где же Снегурочка??? Давайте позовем ее! Сне-гу-роч-ка!» Дед Мороз старается громко не орать и не шевелиться, чтобы ничо не случилось, дети орут до посинения, похмельные родители морщатся от этого дружного звонкого рева. Орут уже минут десять. Нет Снегурочки. Ее как раз тошнит в сортире. Все уже в недоумении. Баба-Яга, тоже стараясь сильно не подпрыгивать на своем помеле, уже повесила детям всю лапшу, какую смогла – в своем прискорбном состоянии… Дед Мороз отключает мозг и говорит: а давайте-ка, дети, ей посвистим! Тишина, Змей Горыныч медленно оборачивается на эти слова и пытается хоть как-то предотвратить непредотвратимое…

Но.

Дед Мороз засовывает 2 пальца в рот…. и… да. В 33 струи, не считая мелких брызгов, блюет под елку, себе на бороду, на зайчиков и снежинок. Занавес, блять. Родители приходили на разборки. Всех чуть не убили нах.

Поэтому, выслушав требование надеть костюм Снегурочки, я поинтересовалась, не надеть ли мне, бля, еще и костюм зайчика-попрыгайчика заодно, и послала мужика нах.

Тут же и выяснилось, что мужик этот – просто осветитель, местный юморист, и мой благодетель в одном лице – никакой елки нету, а он просто пришел знакомиться, пока все спят, ибо заходит в рубку рано утром и обнаружил там девицу, спящую, пьяную в хлам, да еще и в костюме лесной нимфы, блять, который она нашла в костюмерной и во время пьянки на себя надела… представляете себе театральный костюм лесной нимфы? Это пиздец, по секрету скажу. Дядя, видимо, на это дело посмотрел и пришел к выводу, что долго тут такое не пролежит, и, прихватив водки, льда и ананасового сока, пошел знакомиться. Мы попили напитков, выяснили, что дядя в пролете и пошли искать остальные тела. Одно мы нашли прямо на сцене – когда праздник окончился, тело там так и заснуло, прямо на авансцене, лежа на спине. Еще три – в зрительном зале. Все трое сидели на местах в разных концах зала и чинно спали. Тела были разбужены и напоены – кто чем – кто минералкой, кто кефиром, а кто и водкою. Моя подруга, которую я нашла тоже в зрительном зале, но уже под сидением, ничего не помнила уже после фехтования, и, посовещавшись, все пришли к выводу, что праздник удался.

Вообще, да, с этим местом у меня связано много воспоминаний – и большинство из них – пьяные. Оч хорошо помню, какой ажиотаж был в наших нестройных рядах перед солнечным затмением летом того же года… Ожидался Парад Планет. Ага. Что это такое знали не все, но конец света ждали настойчиво. Хоть что-нибудь должно было произойти. Хоть что нибудь. Все закупали себе специальные очочки для просмотра солнечного затмения или элементарно коптили стекла. Мы тоже накоптили стекол, взяли с собой 2 ведра мартини и специальные стаканы для них. Картина маслом. Ну а чего – вдруг правда конец света – а мы как долбоебы сидим на крыше Дворца Ростсельмаш и хлещем мартини. Из пластиковых стаканчиков… Не комильфо, короче. И полезли на крышу Дворца. Вообще, тем летом на крыше мы бывали часто. Мы лазили туда загорать. Хорошо, лежишь голяком на раскаленной покатой крыше и загораешь, не видно тебя и не слышно – ибо крыша эта на высоте девятиэтажного здания.

Нас было много. Все наши усиленно напивались сначала до затмения, видимо, чтобы достойно встретить конец света, а потом и после него – от разочарования, что ничего так и не произошло. Когда мы все-таки спустились с крыши, я ходила искать туалет и прямо на сцене встретилась с режиссером театральной труппы, который сидел за роялем с практически пустой бутылью коньяка и задумчиво наигрывал что-то печальное. Выяснилось, что дядя таким образом ожидал конца света – если уж небо и рухнет на землю, но пусть его хотя бы накроет родными стенами…

А однажды, помнится, у меня случился недетский катаклизм в личной жизни, и я поперлась курить траву и напиваться с горя к звукорежиссеру, все туда же. После того, как мы выкурили мешок травы и уничтожили ведро алкоголя, я облегченно порыдала и отрубилась. Звукорежиссер отволок меня в костюмерную и уложил на диван. Потом видимо, пораскинул чем на данный момент смог и представил себе, как я, захотев, к примеру, в туалет, выйду и пойду через весь дворец искать дорогу… тогда он закрыл меня на ключ. Потом она еще раз пораскинул и представил себе, как я проснусь, запертой в костюмерной… тогда он вернулся, и, будучи, надо понимать, в совершенном урагане, крупным шрифтом ручкой написал у меня на руке: «Если захочешь в туалет, позвони по телефону 27».И стрелочку дорисовал – в сторону телефона. Сука такая, хорошо хоть унитаз не нарисовал. Любитель комиксов, блять.

Ага. Утром я все же проснулась. Полулетальная доза алкоголя меня уже отпустила. А вот трава еще нет. А теперь представляем себе картину: просыпаюсь я утром в костюмерной… светало, бля. Везде развешаны костюмы разных эпох, на стенах висят марионетки, шляпы, маски. В окне во всю стену – фонтан. Утро, почти лето. Организм требует утреннего моциона, трава еще прет в полную силу. Даже если б я не курила травы, а просто напилась – я бы охуела. А так – я охуела в полный рост. Когда я проснулась окончательно и увидела, что написано у меня на руке, я подумала, что с травой пора завязывать на хрен. Какова формулировка, а? «Если захочешь в туалет, позвони по телефону 27». Я тут же почувствовала себя Алисой, упавшей в кроличью нору, там же тоже у нее такое было: «Съешь меня, выпей меня». Не долго думая, я подошла к телефону, набрала 27. когда там подняли трубку, я внятно сказала: «Хочу в туалет!» До меня уже почти дошло, чо я сделала. Пауза. На другом конце провода – звук падающего тела и дикое ржание. Я аккуратно положила трубку на место и подумала, что надо было хоть поинтересоваться: «А хто, мля, у аппарата?!» А так – я поняла, что уже не судьба, села на диван и стала ждать. Через 15 минут в костюмерную на карачках вполз давешний звукорежиссер. Разогнуться он не мог, разговаривать тоже. Теперь эти засранцы наряду с историй про елки рассказывают людям эту историю, уже как анекдот. Люди ржут, но, наверное, не верят. А зря, между прочим.

А еще когда-то в те же времена, уже почти незапамятные… случился у меня день рождения, а я, будучи на тот момент девушкой влюбленной, решила положить с прибором на массовые пьянки и отметить праздник с любимым человеком. Праздник не задался уже с самого утра, ибо к обеду мы с человеком не по-деццки посрались и к вечеру я сидела дома и скорбила о своей неудавшейся юности. И тут мне стали звонить-поздравлять-спрашивать-какого-хуя-где-праздник-жизни. И было мне заявлено, что если я сейчас соберусь и приеду во Дворец, то праздник жизни они мне организуют собственноручно. Я собралась и поехала на праздник. Когда уже по третьему разу побежали за дозаправкой, мне и еще трем девицам тогда еще в первый раз тогда показали костюмерную. Мы надели на себя то, что нам больше всего понравилось. Мне почему-то больше всего понравился русский народный костюм. Угу. Его я и надела. Короче, мы отчаянно веселились всю ночь в меру собственной фантазии. Утром мы все еще не спали, но были, думается, в хлам. Все до одного. Поэтому когда я сказала, что спать ложиться не буду, а поеду домой, мне было сказано: Зря, а впрочем, как хочешь.. .меня проводили до выхода и пошли то ли спать, то ли продолжать. Ни одна пьяная сука не сказала мне, что на мне так и надет русский народный костюм. Потом они говорили, что даже не обратили внимания. А я, кстати, за ночь к нему привыкла, и тоже почему-то не обратила своего пьянючего внимания. Ну, бывало, выходила я когда-то из дома в домашних тапочках… но чтобы вот так… Таким образом я дошла прямо до ближайшей автобусной остановки, и прыгнула в подошедший автобус. Ну, что я вам могу сказать? Зрители аплодировали. Я моментально протрезвела и обнаружила себя посреди автобуса в русском народном сарафане. Я за те 25 минут пока ехала чуть не провалилась сквозь дно автобуса и асфальтовое покрытие к чертовой матери… Когда я сама и мои зрители успокоились, и я уже вышла из автобуса, меня принял наряд милиции, который стал у меня интересоваться: «Гражданочка, это шо, мля, такое? Почему беспорядки нарушаем?» Я уже была трезвая почти, и мне уже было почти по барабану, поэтому я, обдавая их перегарным амбре, заявила, что я, бля, русская народная плясунья, ползу, уставшая с ночной генеральной репетиции, в концертном платье, ибо у меня завтра хастроли, сплясала им отрывок народной пляски, экспромтом. Они меня отпустили. А в то время я еще была студентка и снимала комнату у старушки, когда я в таком виде явилась домой, бабушка была в шоке, я уже хотела было двинуть и ей телегу про репетиции, пляски и хастроли, но пощадила ее нервы и притормозила, заявила, что, мол, No comments! – и отвалила спать.

М-да. Пробило меня сегодня))) вот так вот когда-то было, весело.

---

забыла рассказать

вчера меня умилили.

вчера мне позвонил женский голос

и спросил у меня: АллЁ! Это квартира 59?

Да, я удивилась.

Потому что если бы у меня поинтересовались: это такой-то номер телефона?

- я бы удивлять не стала...

но номер квартиры.

От удивления я сказала - ага и умолкла...

на другом конце провода, видимо, остались удовлетворены.

и оповестили меня: Мастер беспокоит!

я опять не нашла чего ответить.

Какой мастер??

это дело, следует напомнить, женским голосом...

мне тут же подумалось, что это может быть

Мастер Преследования Бегущих и Затаившихся...

поэтому я сразу подумала про свою кошку Меламори

потом (прости, незабвенная)))) про дайка в пальто...

все это секуды за три.

я сказала: гы-гы

девушка на другом конце провода умолкла.

тут я вспомнила, что мастеры еще бывают плиточниками...

удивилась

чего это он беспокоит?

потом подумала:чего это он беспокоится тогда?

плитка же не отвалилась...

потом подумала: тьфу-тьфу...



потом меня все-таки умилили:

Завтра в 9 часов будет отключение воды.

запаситесь водой, на сутки.



Я УМИЛИЛАСЬ.

и с чувством сказала:

Е-мае! девушка! Спасибо большое!!



девушка заулыбалась в трубку.

Занавес.



вот так я вчера умилилась. почему? Потому что это было событие! потому что обчно хрен ты от кого звонка дождешься - даже объявления на дверях подъезда...

а тут...))))

---

перед сном

захотеть выпить стакан молока.

после арбуза. ага.

взять бутылку за пробку.

бутылка была открыта.

уронить.

вымыть пол.

молока все-таки выпить.

захотеть покурить.

взять сигарету.

засунуть в рот.

фильтром наружу.

прикурить.

покашлять.

поматериться.

взять другую.

проконтролировать.

все-таки покурить.

решить, что на фиг - рано еще.

сварить кофе.

бросить туда заменитель сахара.

6 таблеток вместо четырех.

отхлебнуть.

облиться.

поматериться.

решить не пить кофе.

вспомнить, что завести будильник и радио.

завести и то, и другое.

сесть за комп.

закурить.

через 5 минут услышать, как включилось радио.

громко, так чтобы утром проснуться.

увидеть сколько времени.

подпрыгнуть.

облиться.

припалиться.

поматериться.



удивиться.

включить диск со звуками моря.

услышать крики дельфинов.

как крики младенцев.

поморщиться.

выбрать треки вручную.

включить опять.

проверить радио и будильник.

заглянуть в аську.

пойти долить кипяток в слишком сладкий кофе.

пиздануться на недосохшем от молока полу.

облиться.

и облить все вокруг.

материться.

долго.

вымыть пол.

вымыть руки.

переодеться.

сварить кофе.

закурить.

сесть и подумать:

ДА ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО????

@музыка: звуки моря

@настроение: пошла спать, а то покалечусь

---

вижу ник Таблетки от поноса

иду в дневник - врач, однако.

все на своих местах.

Земля крутится.

хочешь плачь

хочешь смейся

и иногда все оказывается уж как-то слишком логично

но...

---

а ведь да...