Хо. Хо-хо. Хо-хо-хо, блять. Как же виртуозно я каждый раз пропускаю удар. Это поразительно. И ведь знаю, что он будет, я знаю, какой силы и куда. А когда мне прилетает, я каждый раз не готова, я в первый момент даже не понимаю, что это было. Потом уже да - полный охуения момент узнавания, и я собираюсь и прикрываюсь. Но второго удара не следует.

Ударил - погладь. Погладь, погладь, погладь, заинтересуй, расслабь, развлеки.. и ударь. О да. Соблюдайте наши рекомендации и любой мазохист сойдет с ума в ваших руках. Если даже не мазохист, он им станет... и, да, правильно.

Самое интересное, что она не понимает, что именно она делает. Откуда навыки, мне интересно.

А кто понимает, тот делан непальцем и непалкой. Хо-хо.

---

Ошо Дзен Таро. «Ни-что»

Ого. Это как пустую руну вытащить. Я знаю. Между вдохом и выдохом. Огосподи.

Пользуюсь этим раскладом очень часто в последнее время. Идеально. В точку. В яблочко. У меня Футарк на руке чешется от ревности.

«Ни-что»
Это не просто ничто, это все. Оно вибрирует всеми возможностями. Оно потенциально, абсолютно потенциально. Оно еще не проявлено, но содержит все.

В начале природа и природа в конце. Так почему посредине вы создаете такую суету? Почему посредине вы становитесь так беспокойны, тревожны, амбициозны — зачем создавать такое отчаяние? Ничто в начале, ничто в конце — вот и все путешествие.
Пребывание в «промежутке» может быть дезориентирующим и даже пугающим. Не за что держаться, нет чувства направления, нет даже намека на то, что лежит впереди. Но это — состояние чистого потенциала, которое существовало до создания вселенной.

Все, что вы сейчас можете сделать — это расслабиться в этом ни-что, упасть в эту тишину между словами… Наблюдать этот промежуток между выдохом и вдохом. И ценить каждое пустое мгновение опыта. Нечто святое вот-вот родится.

---

Когда я говорила, что время покажет, это был абсолютный аутотренинг. Мне никогда раньше не хватало мозгов остановиться, перестать впадать в эмоцию и действительно так думать. И ждать, когда уже это время покажет, подозревая, что именно оно мне покажет и в этот раз тоже.
Теперь я вижу, что то, что я заставляла себя делать - это правильно. Время показывает. У меня пересыхает во рту, я перестаю дышать и начинаю чувствовать свое сердце - оно ворочается внутри. И теперь мне так просто, мне больше не нужно себя заставлять. Стой, не шевелись, не истери, не делай выводов, не заставляй ее, прекрати пытаться манипулировать, не торопи события - время покажет. Мне не нужно времени - я реагирую молниеносно. Ей нужно. И я хочу, чтобы у нее было все, что ей нужно. У нее есть время, пока я могу себя контролировать, а мне все легче это делать. Не легко, но легче.
То, что я делаю, не просто правильно, это единственно возможно.

---

---

---

С размаху встряла в холиварец в вязальном (!!!) сообществе. Да ё-моё.

Там пришла барышня и показала, какую она связала тунику из радужной пряжи, широкими такими полосами горизонтальными. И показалось ей, что туника длинновата для нее, и вот они пришла посоветоваться, какую полосу ей лучше снизу убрать - голубую, синюю или фиолетовую, и как технически это лучше сделать. Я ей и написала, что убрала бы фиолетовую, а если она надумает убрать голубую, то лучше иметь ввиду, что по результатам она получит ЛГБТ-символику. Барышня сказала, что она в курсе, ее уже приятель-гей просветил, но ей по барабану. Я покивала и удалилась. Но тут пришла другая барышня, которая начала задавать забавные вопросы: "Зачем предупреждать? Что, геи и лесбиянки такие страшные, их надо бояться? Что, носить символику стыдно или страшно?" Я уже не выдержала и говорю ей: Я лесбиянка, носить символику мне не стыдно и не страшно. Зачем это может быть нужно натуралам, я не понимаю. Тем более, если они в массе своей не догадываются, что выпадение одного цвета из радуги дает неожиданный результат. Если знают и носят, мне по барабану. Господи, ну прошли ж уже те времена, вроде бы, ну.

Надеюсь, на этом она угомонится. Самые мощные холивары, я наблюдала не раз, происходят в сообществах, которые предполагают тихие и мирные рукоделия, но если холивар в разгаре, то в воздухе свистят стальные спицы, прицельно мечутся ножницы и втыкаются, куда Бурдамоден пошлет, булавки для закалывания ткани.

---

Рассматривала блог одной мастерицы, и заметила, что она называет свою четырехлетнюю дочку: Нюшунька, Нюшаська, Нюсюнька, Нюська, Няська... девочку зовут, я так все мозги свернула предполагаю Анной.

Меня, между тем, называют уже всем зоопарком, я тащусь. Не от зверинца этого прости господи, конечно - от интонаций. Иной раз так и хочется изобразить. Но я пока держусь воздерживаюсь. Зачем психику человеку калечить, действительно.

Женщине, оказывается, нельзя курить. Выкурила пять сигарет за день и давление уехало моментально. На вопрос, за каким хреном вообще зачем она курит, она ж не курила уже много лет, услышала: ты так красиво это делаешь... Что мешает просто смотреть, ну? Я понимаю, сублимация мешает. Но теперь она не курит, а я, когда курю, делаю такуууую рожу, что красивым это назвать теперь уже точно ну очень сложно.

Освоила стиральную машинку, завтра повешу светлые шторы, поулыбала друга Сашку, поулыбалась сама, тренирую грозные интонации, завтра въебу ими кое-кому промеж полушарий, хотя и опасаюсь слегка. Теххи вернула себе место в стае, я нашла второй носок, жизнь налаживается, чо.

 

---

*поправила нимб и закинула копыто на копыто*

---

=покатай меня, большая черепаха=

Я большая мудрая черепаха. Я все понимаю, я излучаю спокойствие и мудрость, волнами, волнами вокруг себя излучаю. Я не задаю идиотских вопросов, чтобы не слышать на них идиотских ответов. Я киваю своей мудрой головой и хорошо помню - о мой панцирь еще не такие расшибались. Я веду себя как "золотой пупсик" (с). Я не истерю, я никому ничего не предъявляю, я говорю и пишу не то, что надо из себя как-то выдавить, чтобы не впасть в истерику, а то что чувствую, а во мне счастье, мир и радость - волнами, волнами, блять. Я не выбиваю не из под кого табуретку и сама не намыливаю веревку. Я чёртова большая мудрая черепаха.

Это был не ежечасовой сеанс аутотренинга. Это было я не знаю что. Как-то так я себя и ощущаю, при том, что мозгом я регистрирую, что то, что происходит - это полный ахтунг, эттеншн и вообще.

Но какое дело до всего этого ахтунга большой мудрой черепахе? Хотя даже ей уже любопытно, куда мы все катимся, куда мы все докатимся, и докатимся ли мы вообще куда-нибудь. И, да, что это будет.

---

=каска на мне=

Супруга общается по телефону с представителем страховой компании, слышу обрывок разговора

- Да, девушка, всё правильно. Гражданка на муже, каска на мне... (c) Башорг

 

Вот эта вот фраза - она описала ВСЁ, что можно было и ВСЁ описала, как надо.

Я ржу и ржач мой разносится по квартире и пугает кошек. Я ржу, блять, апокалиптически громко и выразительно. У меня это нервное, простите.

 

Она присылает мне фотки, снятые на новенький Никон, которые сделала ее девушка (я могу угадать, сколько дней тому Никону, мать моя женщина). Девушка снимает, смотрю я. Цирк с конями. Уведите коней. Мне оставьте каску.

---

=Ошо Дзен Таро. Зрелость=

Все переживания жизни привели его к этому времени совершенства. Когда вы вытаскиваете эту карту, знайте наверняка, что этот момент несет дар для тех, кто усердно работал — работа сделана хорошо. Сейчас ваше основание твердо, и ваши успех и удача — результат того, что было пережито внутри.

@настроение: та шо ви говогите?

---

Ну и не забываем, опять же: один раз - случайность, два - совпадение... Будет третий - будет уже система. Иииипона матерь, как интересно.

---

Мне тут человек сказал фразу... я хожу и думаю эту фразу с тех пор. И понимаю, что это невозможно услышать и воспринять, это можно только именно понять, самой, на себе, из себя. И вот я хожу, думаю эту фразу и вся я ей сопротивляюсь, вся я, всем, что у меня есть. А ведь как было бы мощно, просто взять и понять ее, и принять. Но.

 

Оказывается, не всегда хорошо так, как по-нашему.

---

=мозг рака=

Мотивация? О, да.

Моя мотивация на нуле. Я не умела и не умею поддерживать ее сама, это очевидно. Пока меня так рвет, я не способна сама себя мотивировать, ни на что вообще. Остается только какой-то минимальный набор неообходмых функций, которые я могу выполнять. Но если меня мотивировать...

Но чото мне сдается, я тут не одна такая. Как, интересно, в таком состоянии суметь мотивировать кого-то еще? Не очень представляю. Но, вылупив очи от удивления, я делаю и это тоже.

Переделывать всё - это как-то очень неожиданно, постоянно делать то, чего ты раньше не делал и на что не способен в принципе. У меня уже устали челюсти, большую часть вещей, которые я делаю, я делаю, сцепив зубы, мне кажется, если я их разожму - я упаду. У меня болят десны, наверное, потому, что я не разжимаю зубы даже во сне. Это возможно до тех пор, пока я вижу смысл, хоть какой-то, в том, что я делаю.

Кто-нибудь здесь понимает, что делает? Может быть, так даже лучше (с). Когда точно знаешь, что происходит, от мотивации до манипуляции - один шаг. А пока мне хватает одной-единственной эмоции, направленной прямо в меня, чтобы я вздрогнула, выпрямилась, поплотнее сцепила зубы и шла делать то, что я должна делать. Мне прилетает, я иду и делаю.

---

Вино помагает бороться с радионуклиидами. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклиидам. (с)

Сон и реальность не слишком отделены у меня друг от друга. Иногда я путаю. Но чтобы так.

Я понимаю слово нет, когда это слово нет. Если окажется сначала, что это было не знаю, а потом и вовсе да... то стоило бы их поменять местами. А я понимаю слово нет.

Окончательно ясно, что напиваться, чтобы отвлечься или расслабиться, мне не стоит уже. Алкоголь этому больше не способствует. Зато способствует другому.

Мне кажется, что завтра уже никогда не наступит, я вишу в сегодняшнем дне, как в банке с медом. Конец марта будет вообще не в этом тысячелетии, мне уже кажется.

Что у меня творится внутри - мне не хватит никаких слов описать.

---

=резьба=

Срываться с резьбы - непривычно и удивительно. Я почти всегда была завинчена очень крепко, и люди, наблюдая это, меня не дергали. Я иногда скрипела на своей резьбе, но так чтобы сорваться нее - это редкость. Вообще, я думала, что уже изрядно приржавела, но, похоже, что нет. Сорванный с резьбы кран фонтанирует кипятком или ледяной водой, смесители идут лесом, у меня, кажется, остался ровно один виток, что оттуда хлынет - пока не понятно. Но мне уже слышится этот звук - вращения по резьбе, один оборот, один.
Очередные пять дней, после которых непонятно, что будет. То, что происходит сейчас - это даже уже как-то затруднительно описать. Никто ничего не контролирует, всем наплевать на последствия, все задумчивы, расслаблены и напряжены одновременно, все перестали отвечать на прямые вопросы, потому что тогда уже придется говорить открытым текстом, но никто не готов, все перестали задавать прямые вопросы, ибо не слишком хотят услышать такие же прямые такие же вопросы. Прошел месяц с того дня, я не поняла, как он прошел и когда он успел.
Очередные пять дней, чтобы сойти с ума и успеть восстановиться. Я попытаюсь заполнить их под завязку, пока я не в состоянии думать, я не в состоянии думать о ней.
Я выныриваю из своей работы, заглотнуть воздуха, и ныряю обратно. Эти тысячи изображений, которые я пролистываю, этот визуальный хлам, шлак и трэш, который проходит по монитору, я вылавливаю из него одну, две, максимум - три картинки и чувствую облегчение. Я варю кофе и пью его, да-да, чтобы делать глупости быстрее и с большей энергией.
Во мне проснулся мой внутренний наблюдатель. Он наблюдает внимательно, он бьет меня по морде, когда я пытаюсь делать выводы, он следит, он все видит, он складывает и запасает, время от времени он вдруг говорит: "Кхм, эй, там, разбудите этого, блять, Деятеля! Пусть сделает что-нибудь" - и снова наблюдает. Это настоящее сидение в засаде. Я никогда не умела ждать, убегать и догонять. Теперь я делаю это все одновременно, круглосуточно, и да, мать его, быстро и с большей энергией.
Я делаю перерыв, чтобы мой бедный могз мог немного притормозить, а глаза просто посмотрели на неподвижное изображение, я открываю фотошоп и делаю картинки, все эти надписи, они побывали моими статусами и таких еще полно, картинки расслабляют и немного отвлекают.
Я занимаюсь бытовой магией, я связала себе носки, тоненькими спицами из тонких и теплых ниток, я вязала их и думала-думала-думала, я их закончила, надела, сижу. Я достала еще моток пряжи, очень красивой, оттенки рыжих и синих тонов сами складываются в разные полоски, когда вяжешь. Теперь я вяжу другие носки, они получаются очень красивыми, они вяжутся из моих мыслей. Я занимаюсь бытовой магией, которая работает безотказно и всегда. Всем, кто носит мои носки, я туда что-то ввязала, и оно рабтает всегда, даже если они этого и не подозревают.
Еще примерно сорок дней. И сорок ночей.

---

=не сдержалась=

---

=И я его пью=

---

=обидное возрастное=

Приходит слесарь, звонит в дверь, времени два часа дня, я только проснулась и колдую себе кофе. Он спрашивает, нет ли у меня утечек воды, просит расписаться, что их нет, и напоследок говорит: "Всего доброго, до свидания. Выздоравливайте скорее, не болейте!" - и улыбается нежной улыбкой ангела.

Раньше спросонья я выгядела трогательной растрепанной нимфой.

Отакот. Бгы-гы.

---

=три часа после полуночи=

и пока человек, который много лет не курил, гоняет за сигаретами, я выжимаю сок из двух апельсинов и грейпфрута, я запью им третью и последнюю рюмку водки. я выжимаю этот сок руками, соковыжималка упакована еще в коробках, получается полный стакан. и я, конечно, слизываю сок с пальцев. и я собираюсь сделать то, чего никогда не делала. и я слушаю ее музыку, вижу ее кровать и печку, в которой горят оливковые дрова, по столу, заглядывая в камеру, ходит ее странная кошка. моя жизнь приобрела какой-то новый ритм, минус два часа от московского времени.

сиеста с двух до пяти, плюс два часа, я оживаю, как по часам, ровно в четыре дня. мой вечер начинается в полночь.

я рехнулась. мне нравится.

дом обрастает моими вещами, кошки заново решают свои вопросы, я убирала из ванной некоторые вещи и пока искала, куда их положить, случайно нашла льняные шторы цвета топленого молока. надеюсь, мне можно будет их здесь повесить. из-за всего, что я узнала, я очень трепетно отношусь к этому дому, но мне необходимо почувствовать себя дома, иначе я чокнусь за эти три месяца. но здесь мне хорошо. здесь мне становится лучше и лучше, хоть это и не надолго, но ощущение это многого стоит.

Возле дома мы нашли магазинчик с молодыми чилийскими, испанскими и французскими винами, опасаюсь там прописаться. хотя я давно не пью в прямом смысле этого слова, но наконец-то понимаю, что взрослым девочкам стоит иметь дома бар.

Люба, как ты? я боюсь показаться навязчивой, может быть, напрасно? - но маякни мне, когда захочешь. я переживаю за тебя.

аппарат, который продает сигареты, взял деньги, но не дал ей сигарет без документов, а она, похоже, всегда доделывает то, что начала. вот на это я и надеюсь...