Чувствую себя наркоманкой.
В юности я была очень ебанутая смелая девочка, и перепробовала всю наркоту, какую только смогла достать. А достать я тогда могла очень многое. И ничего меня не зацепило, как следует, слава богу. Поэтому я всегда не очень могла понять, какое это такое состояние, когда ты вообще ничего не можешь и не хочешь, пока не примешь дозу того самого чего-нибудь.
Не могу сказать, что у меня ломка, но я определенно чувствую себя уже немного наркоманкой. Не то, чтобы я вообще ничего не могла делать... но вот я тут включила себе музыки, открыла шкафы, собираю вещи, раскладываю их по коробкам, работаю, пью кофе, курю, разговариваю по телефону, глажу котиков, что-то ем. И у меня все время перед глазами стоит один и тот же человек. Людям, похоже, стало очень непросто со мной общаться, они не успевают за ходом моих мыслей и не улавливают хоть какой-то общечеловеческой логики в моих высказываних. Это потому, что я просто делаю то, что надо делать, думаю о другом, об одном и том же, об одном и том же, об одной и той же. Мне это очень странно, я привыкла себя контролировать хотя бы большей частью, а в идеале - вообще держать под полным контролем большую часть времени. Но у меня перестало получаться. Я ловлю себя на том, что считаю часы... Вот, например, еще 5 часов... а теперь я сделала половину статьи и собрала одну коробку, и значит, осталось сколько-то там еще часов, прежде чем я смогу хотя бы посмотреть на свою дозу наркоты. Вы понимаете, посмотреть, даже не принять эту дозу тем или иным способом, а просто посмотреть. И все равно мне приходится держать себя в руках. Насколько это возможно. Потому что я не только наркоманка, я истеричка. Если у меня нет возможности получить то, что я хочу, то я немедленно впадаю в истерику. Внутреннюю, скорее всего, но это еще хуже, потому что когда наступит пик, это все рванет наружу, и будет полный пиздец. Такое уже бывало, и я адски боюсь сама все испортить, потому что то, что есть, оно, в том виде, в каком оно есть - идеально почти, оно идет как надо и куда надо.
И вот это вот состояние, оно меня выносит. Это состояние, когда тебя поймало и потащило, а ты не можешь и не хочешь сопротивляться, но при этом вынужден себя контролировать... блять.
И вот, как назло, вот это вот все, весь этот переезд, эти сборы, это все - без этого я бы тихо мирно осипала до марта. Но так не бывает, у меня так не бывает. Сопротивление среды такое сопротивление среды. Но чувствовать себя живым - это очень мощное ощущение.