Засада - это подготовленное спланированное нападение в выбранном удобном месте.
Ёптыть… Я практически обожаю своего нового знакомого электронщика. Ибо за всю ночь ни одного рестарта. Я уже не помню, когда такое было. И было ли вообще…. Электронщик представляет собой дядю лет так эдак под 50, внешность которого наводит на мысль, что он из жутко интеллигентной семьи. Такой себе дядя, в очочках, в пинджаке с милейшими такими овальными заплатками на локтях, при галстуке и в рубашке, розовой, но с бордовым воротничком. Оно, собссно, и прально, дядя, судя по всему, холост и давно. Какого ж хуя, извините меня, так часто покупать пиджаки и стирать рубашки?)))) Самое удивительное, что милейший же человек. Кофе я ему варила и за комп носила, потом чай ещё, и то, и другое хвалил, и глазья не вылуплял, и хуйни всякой не спрашивал, и по сторонам даже не зыркал, когда все папки сканировал, … а в папках, в некоторых у меня девушки… одни девушки, практичессссски … и девушки зачастую голые, … а то ещё и не по одиночке. Да. Культурный, блять, дядя попалси. Аж удивительно мне. Так что положительные впечатления дядя после себя оставил, но особенно я впечатлилась тем, что за работу дядя взял 150 рублей, тогда как я уже приготовилась, что пиздец же всему будет, ибо вообще ж ничего не работало… Телефон дяди записан, и записан, разумеется, в нескольких разных местах, во избежании таких эксцессов, как описан выше, ибо второго такого раза перенести и остаться при памяти я наверняка не смогу.
А вообще, люди мне какие-то попадаются в последнее время, что прямо хоть караул кричи. Прямо вот так вот все только и мечтают о том, чтобы мне хде-нить чем-нить помочь или хоть посоветовать от души… Я, затаив дыхание, умиляюсь, слушаю внимательно и ресницами так – хлоп-хлоп - первые минут 10. Потом опять… хлоп-хлоп… ну не на хуй же такого человечка посылать…? Правильно? Ну не на хуй же…
Давеча вот, захожу я в аптеку… Ничо такого себе не думаю, а думаю, как бы мне быстрее прикупить себе гигиенических всяких средств, ибо надо они мне позарез просто и прибежать быстрее домой, ибо замёрзла я уже, просто, как сукин сын, какой-то. (Да, вот в этом месте, особенно впечатлительных, таких как Butsler, просьба отвернуться отсюдова, ибо, написав пост о своих телефонных мучениях, я с чувством выполненного долга отключилась от сети и благополучно побеседовала с Butsler-ом, который, проснувшись на работу, не мог не почитать, чего я там накорябала за ночь. Я что же я услышала? А главное, что вынесла из того, что услышала? А вынесла я то, что быть ребёнком интеллигентных родителей – это бывает крайне вредно, и вообще, заморачивает не по-деццки. Вот мне, к примеру, дочери «плотника и столяра» (с) не стыдно ругаться матом в присутствии взрослых по паспорту людей, и если со мной случилась кака, то так, блять, и напишу: «Кака, ёбаныйврот, случилась со мной». И если в перерывах я сидела на толчке, то неблагородное происхождение, деревянные в детстве игрушки и врождённо хуйовый характер не позволят мне написать, что я восклицала: «О, Боже!», картинно заламывала руки и ноги, и пыталась успокоить свои по-девичьи некрепкие нервы просмотром мексиканского сериала «Вечная любовь» и кофием без кофеина. Нет. Я напишу, как есть. Вот так, мол, и так, выкурила пачку сигарет, не дамских, не тонких, и без ментола, сидя на толчке, к тому ж, и матюгалась при этом, как стадо сапожников. Была бы водка – йобнула бы ещё и водки. В общем, полный пиздец, шо было! Так вот, этот самый Butsler, имея свои представления о том, как должна себя вести взрослая и интеллигентная дама, типа меня, причитал мне лекцию о том, что про посрать можно было и не распространяться, да и вообще, пора браться за моё воспитание. Лекции бывают разные.… И читать их можно тоже по-разному. Но блять, держите меня крепче. Если мне вдруг ни с того ни с сего сильно захочется пиздюлей, я распечатаю хотя бы пару страниц из своего дневника и отвезу их маме. После этого недостатка в пиздюлях у меня не будет никогда, потому что я буду получать их всю оставшуюся жизнь. Но блять, не Butsler-у же мне лекции читать. Ёптить… Это шо получается, стриженным почти на лысо бучарам, которые пьют, как кони, курят, как паровозы, выебли уже пол-Ростова и матерятся так, что я пытаюсь конспектировать… – можно… А мне, блять, нельзя..? *чешет репу*… Так вот о чем это я…? *Butsler-у ещё рано поворачиваться, ибо я намерена продолжать*)
Стою я, значит, как замёрзший сукин сын, в очереди в аптеке и думаю о хорошем, о своей девушке, о чашечке кофе и сигарете в придачу, о ванне горячей, и о том, не хлопнуть ли мне коньяку, ибо заболею же к такой-то матери. А так же о не очень хорошем… о том шо ПМС – это Вам не пальцем в носу ковырять, о том, что заебло уже всё, и заданий надавали столько, что опупеть, а у меня ещё конь не валялся… короче, в задумчивости стою.… И тут случается моя очередь. И что? Прошу я по пачке тампонов и прокладок на всякий разный случай. И выясняется, что того, что я обычно покупаю, нету, разобрали всё к чёрту. Я панически соображаю, что ближайшая аптека хрен знает хде, и бегмя бежать в неё мне стрёмно до такой степени, что словами и не передать.… Только потом я поняла, что задуматься посреди аптеки в очереди – это ошибка из глобальных. Понять-то я поняла, но было уже поздно. Тётя в очереди, сзади меня, понимает, что я погибаю, и начинает давать мне советы. Тётя за прилавком понимает, что она тожа не в силах себя сдерживать. И эти две идиотки на всю аптеку пытаются выяснить у меня, какой же, блять, обильности, как правило, бывают мои месячные…. пока я тихо, но в полный рост охуеваю, и ресницами так – хлоп-хлоп – они на пару приходят к выводу, что я, блять, бедное уёбище, вообще не в курсе, что, какой обильности они бывают у нормальных тёток. И начинают мне всё это дело обстоятельно перечислять…. Меня уже пробивает на поржать так, что я боюсь не сдержаться, но вставить хотя бы слово так и не могу. Самое интересное, что дядя, сзади тёти, тоже оживает, начинает щимиться к кассе, и говорить, женщины, я тоже за … вслушайтесь, блять! – за «затычками» пришёл, щас вот я сначала куплю, а девушка…. вслушайтесь ещё раз! – посмотрит, какие надо… Это пиздец, господа. Я поняла, что всё. Моя биография может считаться законченной, ибо такого шоу я не перенесу. И вот, картина Репина (в гробу, небось, перевернулся… ) - мне уже всё похуй, потому что я выпала из этой забавной реальности… Тёте сзади меня тоже всё похуй, ибо мужики вообще оборзели - бабам такие советы давать, да ещё и без очереди лезть… Тёте за прилавком похуй больше всех, ибо это она тут, стоит, как памятник материнству, в белом халате, и консультации на такие «деликатные» темы тоже должна давать она, а не какие-то сморчки невнятные, которых она одним полужопием по недосмотру давит…. Я к тому времени, всё это выслушивая, перегибаюсь пополам и дрожащим голосом прошу пропустить этого красавца_мужчину_любимца_женщин, пусть купит уже «затычек» своей ненаглядной и свалит, наконец, отсюда. Красавец мужчина просветлел лицом, купил упаковку прокладок «Натали» за 11, что ли, рублей, из-под усов сверкнул мне обворожительной улыбкой, громко звякнул мудями и, исполнившись мужественности и собственной значимости, выскочил из аптеки. Я оглянулась, чтобы посмотреть, какая же публика поимела счастье присутствовать на таком спектакле.… Некоторая часть очереди, с галёрки, видимо, ускакала в ближайшую аптеку; бабка в очках и пуховом платке, возмущалась невоспитанности музчин, которые лезут без очереди (всё остальное, на её взгляд, видимо, было в норме…); молодая девушка – вторая работница аптеки вытирала слёзы из-под очков; парень в кожаной куртке и в наушниках ни на что не обращал внимания, еле заметно пританцовывал под только ему слышную музыку и внимательно рассматривал стройный ряд вибраторов на витрине.… И только одна, уж очень тематичного вида дева, упав на витрину с детскими бутылками_сосками_присыпками, замерла в неестественной позе и, видимо, погибала во цвете лет.
В этот момент я поняла, что это не со мной. Что, блять, такого не бывает. А во сне я и из окон часто выпрыгиваю, потому что знаю, что сплю. Я набрала побольше воздуху и рявкнула: «Тихо, дамы!» Дамы замерли на полуслове. А я? Я, воспользовавшись передышкой, подскочила в другой продавщице и сказала: «Быстро!» Пяти секунд мне - хватило на то, чтобы всё-таки сказать, что мне нужно, ещё 20 ей – чтобы принести это, взять деньги и дать сдачу. Я выползла из этой грёбаной аптеки практически на карачках, имея на задворках подсознания мысль, сигануть – таки в окно, ибо в тех снах, в которых я знаю, что сплю, я делаю это всегда, потому что это кайф. Когда я уже сидела на лавочке и из горла ма-а-а-аленькой бутылочки глотала коньяк, мимо, с заливистым ржанием проползла давешняя тематическая дева. Когда я увидела эту деву, мне стало легко, хорошо, и похуй, поскольку стало ясно, что сегодня я непременно выпрыгну в окно, ибо дева несла в руках здо-ро-ве-е-е-е-е-е-н-н-ую упаковку памперсов…
Я уже видела эту картину… Я уже слышала… «Какой обильности бывают какашки у Вашего малыша, какой консистенции, и как часто.…? Вот это впитывающая прорезиненная поверхность…. Вот эта из ткани с шёлковыми волокнами, они ещё и запах задерживают… Вам какой впитываемости? Нормал? Или Комфорт? Или, может Супер? Бывают ещё Супер-Плюс… Но это, когда уже совсем караул… У Вас караул обычно? Или не очень?…» Нормально познакомиться с этой девой мы так и не смогли, ибо не было сил. Мы допили коньяк и расползлись по домам. Ёе телефон записан в моём мобильнике, но вспомнить, какая это Оля, я навряд ли сразу смогу, поэтому я записала её под ником PharmacevticShow. Я не написала об этом сразу, ибо не могла. Я и теперь не очень могу)))). И боюсь, что до конца моих дней, каждый раз, когда я буду заходить в аптеку, перед глазами моими будут вставать лица персонажей, которые тем вечером ходили со мной на одно шоу…
Вот, бля, неисповедимы пути Засады… хотела, собссно, написать небольшой постик о хорошем дяде-компьютерщике, но вдруг вспомнила, что на свете есть и другие добрые и заботливые люди… *Тамара, сейчас же накапай валерьянки в водку Butsler-а, а то он всего этого не переживет*
А ведь хотела же написать ещё о многих добрых людях, но чувствую чувствую, что силы уже на исходе. Как-нибудь потом. Да. Непременно.
ПыСы: и помните, добро всегда побеждает зло…. )))))) И это мир спасёт не красота, а доброта. Я в это верю. С каждым днём всё сильнее и сильнее…
А вообще, люди мне какие-то попадаются в последнее время, что прямо хоть караул кричи. Прямо вот так вот все только и мечтают о том, чтобы мне хде-нить чем-нить помочь или хоть посоветовать от души… Я, затаив дыхание, умиляюсь, слушаю внимательно и ресницами так – хлоп-хлоп - первые минут 10. Потом опять… хлоп-хлоп… ну не на хуй же такого человечка посылать…? Правильно? Ну не на хуй же…
Давеча вот, захожу я в аптеку… Ничо такого себе не думаю, а думаю, как бы мне быстрее прикупить себе гигиенических всяких средств, ибо надо они мне позарез просто и прибежать быстрее домой, ибо замёрзла я уже, просто, как сукин сын, какой-то. (Да, вот в этом месте, особенно впечатлительных, таких как Butsler, просьба отвернуться отсюдова, ибо, написав пост о своих телефонных мучениях, я с чувством выполненного долга отключилась от сети и благополучно побеседовала с Butsler-ом, который, проснувшись на работу, не мог не почитать, чего я там накорябала за ночь. Я что же я услышала? А главное, что вынесла из того, что услышала? А вынесла я то, что быть ребёнком интеллигентных родителей – это бывает крайне вредно, и вообще, заморачивает не по-деццки. Вот мне, к примеру, дочери «плотника и столяра» (с) не стыдно ругаться матом в присутствии взрослых по паспорту людей, и если со мной случилась кака, то так, блять, и напишу: «Кака, ёбаныйврот, случилась со мной». И если в перерывах я сидела на толчке, то неблагородное происхождение, деревянные в детстве игрушки и врождённо хуйовый характер не позволят мне написать, что я восклицала: «О, Боже!», картинно заламывала руки и ноги, и пыталась успокоить свои по-девичьи некрепкие нервы просмотром мексиканского сериала «Вечная любовь» и кофием без кофеина. Нет. Я напишу, как есть. Вот так, мол, и так, выкурила пачку сигарет, не дамских, не тонких, и без ментола, сидя на толчке, к тому ж, и матюгалась при этом, как стадо сапожников. Была бы водка – йобнула бы ещё и водки. В общем, полный пиздец, шо было! Так вот, этот самый Butsler, имея свои представления о том, как должна себя вести взрослая и интеллигентная дама, типа меня, причитал мне лекцию о том, что про посрать можно было и не распространяться, да и вообще, пора браться за моё воспитание. Лекции бывают разные.… И читать их можно тоже по-разному. Но блять, держите меня крепче. Если мне вдруг ни с того ни с сего сильно захочется пиздюлей, я распечатаю хотя бы пару страниц из своего дневника и отвезу их маме. После этого недостатка в пиздюлях у меня не будет никогда, потому что я буду получать их всю оставшуюся жизнь. Но блять, не Butsler-у же мне лекции читать. Ёптить… Это шо получается, стриженным почти на лысо бучарам, которые пьют, как кони, курят, как паровозы, выебли уже пол-Ростова и матерятся так, что я пытаюсь конспектировать… – можно… А мне, блять, нельзя..? *чешет репу*… Так вот о чем это я…? *Butsler-у ещё рано поворачиваться, ибо я намерена продолжать*)
Стою я, значит, как замёрзший сукин сын, в очереди в аптеке и думаю о хорошем, о своей девушке, о чашечке кофе и сигарете в придачу, о ванне горячей, и о том, не хлопнуть ли мне коньяку, ибо заболею же к такой-то матери. А так же о не очень хорошем… о том шо ПМС – это Вам не пальцем в носу ковырять, о том, что заебло уже всё, и заданий надавали столько, что опупеть, а у меня ещё конь не валялся… короче, в задумчивости стою.… И тут случается моя очередь. И что? Прошу я по пачке тампонов и прокладок на всякий разный случай. И выясняется, что того, что я обычно покупаю, нету, разобрали всё к чёрту. Я панически соображаю, что ближайшая аптека хрен знает хде, и бегмя бежать в неё мне стрёмно до такой степени, что словами и не передать.… Только потом я поняла, что задуматься посреди аптеки в очереди – это ошибка из глобальных. Понять-то я поняла, но было уже поздно. Тётя в очереди, сзади меня, понимает, что я погибаю, и начинает давать мне советы. Тётя за прилавком понимает, что она тожа не в силах себя сдерживать. И эти две идиотки на всю аптеку пытаются выяснить у меня, какой же, блять, обильности, как правило, бывают мои месячные…. пока я тихо, но в полный рост охуеваю, и ресницами так – хлоп-хлоп – они на пару приходят к выводу, что я, блять, бедное уёбище, вообще не в курсе, что, какой обильности они бывают у нормальных тёток. И начинают мне всё это дело обстоятельно перечислять…. Меня уже пробивает на поржать так, что я боюсь не сдержаться, но вставить хотя бы слово так и не могу. Самое интересное, что дядя, сзади тёти, тоже оживает, начинает щимиться к кассе, и говорить, женщины, я тоже за … вслушайтесь, блять! – за «затычками» пришёл, щас вот я сначала куплю, а девушка…. вслушайтесь ещё раз! – посмотрит, какие надо… Это пиздец, господа. Я поняла, что всё. Моя биография может считаться законченной, ибо такого шоу я не перенесу. И вот, картина Репина (в гробу, небось, перевернулся… ) - мне уже всё похуй, потому что я выпала из этой забавной реальности… Тёте сзади меня тоже всё похуй, ибо мужики вообще оборзели - бабам такие советы давать, да ещё и без очереди лезть… Тёте за прилавком похуй больше всех, ибо это она тут, стоит, как памятник материнству, в белом халате, и консультации на такие «деликатные» темы тоже должна давать она, а не какие-то сморчки невнятные, которых она одним полужопием по недосмотру давит…. Я к тому времени, всё это выслушивая, перегибаюсь пополам и дрожащим голосом прошу пропустить этого красавца_мужчину_любимца_женщин, пусть купит уже «затычек» своей ненаглядной и свалит, наконец, отсюда. Красавец мужчина просветлел лицом, купил упаковку прокладок «Натали» за 11, что ли, рублей, из-под усов сверкнул мне обворожительной улыбкой, громко звякнул мудями и, исполнившись мужественности и собственной значимости, выскочил из аптеки. Я оглянулась, чтобы посмотреть, какая же публика поимела счастье присутствовать на таком спектакле.… Некоторая часть очереди, с галёрки, видимо, ускакала в ближайшую аптеку; бабка в очках и пуховом платке, возмущалась невоспитанности музчин, которые лезут без очереди (всё остальное, на её взгляд, видимо, было в норме…); молодая девушка – вторая работница аптеки вытирала слёзы из-под очков; парень в кожаной куртке и в наушниках ни на что не обращал внимания, еле заметно пританцовывал под только ему слышную музыку и внимательно рассматривал стройный ряд вибраторов на витрине.… И только одна, уж очень тематичного вида дева, упав на витрину с детскими бутылками_сосками_присыпками, замерла в неестественной позе и, видимо, погибала во цвете лет.
В этот момент я поняла, что это не со мной. Что, блять, такого не бывает. А во сне я и из окон часто выпрыгиваю, потому что знаю, что сплю. Я набрала побольше воздуху и рявкнула: «Тихо, дамы!» Дамы замерли на полуслове. А я? Я, воспользовавшись передышкой, подскочила в другой продавщице и сказала: «Быстро!» Пяти секунд мне - хватило на то, чтобы всё-таки сказать, что мне нужно, ещё 20 ей – чтобы принести это, взять деньги и дать сдачу. Я выползла из этой грёбаной аптеки практически на карачках, имея на задворках подсознания мысль, сигануть – таки в окно, ибо в тех снах, в которых я знаю, что сплю, я делаю это всегда, потому что это кайф. Когда я уже сидела на лавочке и из горла ма-а-а-аленькой бутылочки глотала коньяк, мимо, с заливистым ржанием проползла давешняя тематическая дева. Когда я увидела эту деву, мне стало легко, хорошо, и похуй, поскольку стало ясно, что сегодня я непременно выпрыгну в окно, ибо дева несла в руках здо-ро-ве-е-е-е-е-е-н-н-ую упаковку памперсов…
Я уже видела эту картину… Я уже слышала… «Какой обильности бывают какашки у Вашего малыша, какой консистенции, и как часто.…? Вот это впитывающая прорезиненная поверхность…. Вот эта из ткани с шёлковыми волокнами, они ещё и запах задерживают… Вам какой впитываемости? Нормал? Или Комфорт? Или, может Супер? Бывают ещё Супер-Плюс… Но это, когда уже совсем караул… У Вас караул обычно? Или не очень?…» Нормально познакомиться с этой девой мы так и не смогли, ибо не было сил. Мы допили коньяк и расползлись по домам. Ёе телефон записан в моём мобильнике, но вспомнить, какая это Оля, я навряд ли сразу смогу, поэтому я записала её под ником PharmacevticShow. Я не написала об этом сразу, ибо не могла. Я и теперь не очень могу)))). И боюсь, что до конца моих дней, каждый раз, когда я буду заходить в аптеку, перед глазами моими будут вставать лица персонажей, которые тем вечером ходили со мной на одно шоу…
Вот, бля, неисповедимы пути Засады… хотела, собссно, написать небольшой постик о хорошем дяде-компьютерщике, но вдруг вспомнила, что на свете есть и другие добрые и заботливые люди… *Тамара, сейчас же накапай валерьянки в водку Butsler-а, а то он всего этого не переживет*
А ведь хотела же написать ещё о многих добрых людях, но чувствую чувствую, что силы уже на исходе. Как-нибудь потом. Да. Непременно.
ПыСы: и помните, добро всегда побеждает зло…. )))))) И это мир спасёт не красота, а доброта. Я в это верю. С каждым днём всё сильнее и сильнее…
-
-
22.10.2004 в 09:20-
-
22.10.2004 в 12:13-
-
22.10.2004 в 12:30-
-
23.10.2004 в 00:39Хорошо иметь дар напрягать других людей ходить тебе за покупками...
Браво!
-
-
25.10.2004 в 01:19сейчас не пишу тока потому, что жду, пока бешенство после беседы с маман уляжется, а то ведь могу таакооое написать...))))
Ierou
deymon))))
Стервоточинка хы...) как-то мне в голову не приходило послать кого-нить в аптеку за гигиеническими средствами....))))