=welcomу to USSR=

А вообще, у меня ощущение, что я на машине времени прокатилась.

Квартира, в которой я живу, заполнена винтажными вещами, прямо по-настоящему винтажными. И вот сижу я в скайпе, а за плечом у меня полка со старыми книгами по итории искусств, труды Плутарха, словари... а мне вштырило выпить бокал вина, красного, а мои бокалы еще в коробках, и я взяла со стеклянной полочки в стенке бокал хрустальный. А сама сижу в вязнной кофточке, очень аутентичной... пью вино, смотрю на свое изображение, и ощущение, что на улице год чуть ли не 60-какой-нибудь. Полное, наиполнейшее ощущение. Обалдеть можно.

---

=дом там, где кошки=

Я переехала!

Мои отношения с электричеством - это нечто. Я не припомню ни одной квартиры, где бы я жила, и где с этим был бы полный порядок, ну, или хоть не полный, но все же порядок. Здесь щиток, в котором четыре пробки, одну из них выбило, когда я подключила холодильник. Вторая сгорела, когда я включила чайник. Завтра меня ждет магазин Свет и четыре новые пробки по шестнадцать ампер. За этот Оскар спасибо маме, папе и господу богу! За консультации спасибо квартирной хозяйке, за технические данные - папе. Да будет свет Хотя свет и так пока есть. Не работают три розетки. В комнате жива пока одна, с нее я и пишу.

А вот конструктор того, несомненно прекрасного холодильника, который я сегодня мыла, должен попасть в ад и там десятилетиями, столетиями и тысяелетиями отмывать рифленые боковые дверцы, мелко-мелко-мелко рифленые, глубоко рифленые, агрррх.

Кошки в полном порядке, они красотки. Сотофа вообще никого и ничего не боится, зашла, все посмотрела, всех оборала и обшипела, села на высокую спинку дивана... королева в новых покоях, чо уж. Теххи в прошлый раз переезжала впервые, сильный стресс отхватила. В этот раз - гораздо лучше, прямо в разы лучше. Три часа под шкафом, два часа по-пластунски из него выползти, и спала уже в привычном месте, у меня в ногах. Зато есть другая история, теперь они выясняют отношения между собой, две кошки - это стая, в стае должна быть главкошка, при переезде, у кого меньше стресс, тот и становится главкошкой! Сотофа тщетно пытается удержать статус, добытый всего на один день. Я в это не влезаю, главное, чобы не пытались устраивать заговоров и революций против меня

Сама я в первые дня три в новой квартире не могу спать нормально, ничего не боюсь, удобно укладываюсь, и только иногда получается задремать, и да, мне надо видеть все входы и выходы. Я бдю. Потом проходит

Зато когда утром пришел монтер интернета (который должен был прийти с 2 до 4), я вообще не могла понять, где я, кто я, что звонит, какого вообще. Зато интернет, вы понимаете, быстро, четко, когда надо, даже стену не сверлили, 650 рублев за 20 мегабит. Люблю их, пупсиков, и их сапорт - особенно.

---

=каждый выбирает по себе=

И да, я не сказала... Квартира найдена, спасибо вам всем большое, некоторым - отдельное спасибо я еще скажу.

Мозгами, я, как всегда, уже переехала.

Собираю оставшиеся вещи, их слишком много, там мало места для них, но я придумаю что-нибудь, как всегда.

Вообще, забавно наблюдать за названиями мест, куда я переезжаю.

Зверево - там я родилась, жила до 17 лет, оттуда уехала. Ненавижу зверски.

Северный. Это раскаленное лето, проведенное в ростовском микрорайоне Северном, я не забуду никогда. Горячий воздух стоял в пространстве без движения, с раскаленной крыши над моей головой стекала расплавленная смола, я круглосуточно втыкала в учебник русского языка и писала сотни страниц сочинений. Имела одну огромную цель, один огромный страх и абсолютно расплавленный мозг. Название района звучало, как изощренное издевательство.

Орбитальная. О, да. Я сделала то, что должна, и меня вынесло на орбиту практически. Я вращалась по этой орбите, не слишком вникая в происходящее. Смыслов и целей я не имела и не подразумевала. Вспоминаю иногда со смехом иногда с отвращением.

Пушкинская. Что такое Пушкинская для города Ростова объяснять можно только неместным. Я жила прямо напротив собственного университета, гламур и пафос, пафос и гламур. А за красивыми фасадами - жесть и мрак. Так было и у меня. Квартира была в цокольном этаже, в ней было сыро и холодно той осенью, я отлично знала, какю обувь носят человеки и не запоминала их лиц. Под отошедшими от стен обоями оспалась влажная штукатурка со звуком, который могли бы издавать полчища насекомых, и я просыпалась по ночам, мокрая от ужаса. Квартирная хозяйка, у которой я снимала комнату, не разрешала мне говорить по телефону и сушить постиранное белье в квартире. А во входной двери было семь замков (ей-богу!), каждый из которых закрывался в разную сторону и на разное количество оборотов. Использовались они все и всегда. На побеленной стене возле двери я ключом нарисовала схему открывания двери, ибо даже трезвой я не могла это запомнить.

Доватора. Лев Доватор, в честь которого названа главная улица Западного микрорайона известен успешными операциями по уничтожению немецких войск в период Великой Отечественной войны. За голову Доватора немецкое командование назначило крупную награду, однако кавалеристы Доватора были неуловимы. Как-то так, да. У меня была своя собственная война, я уничтожала вражеские войска и была неуловима, как те кавалеристы. Не думала, что переживу ту свою войну. Теперь я ветеран, хотя и лишилась некоторых частей тела.

Орбитальная. После той войны меня снова вынесло на орбиту. На другую. Вспоминаю с ужасом и отвращением.

Площадь Ленина. "Я живу на площади Ленина, и меня зарубает время от времени" - можно даже ничего не добавлять. А можно добавлять. Со времен Северного прошло восемь лет. Отсюда я уехала в Москву.

Беляево. улица Введенского. О да. Введение. Местами все такое белое и пушистое, местами... у меня есть папка с фотографиями в компе, называется "Беляевщина" - этим многое сказано. Вспоминаю с нежностью.

Новопеределкино. Это да, надо было переделывать все заново, я старалась, но не смогла. Переехала. Вспоминаю.

Усово-Тупик. Предсказуемо. Я была в полном тупике. У меня была квартира-нора за мкадом, плотные жаллюзи, на стене дома надпись "Тупик", вокруг сосновый лес и электрички, проходящие в определенное время мимо дома. Я быстро научилась определять по ним, который час. Пробки на Рублевском шоссе, длинной в половину книжки в кпк. Полтора года, чтобы очухаться или утонуть окончательно. Когда пришло время переезжать, я была готова и абсолютно счастлива, я искала противоположность. И проебала обалденную квартиру на улице Свободы. До сих пор вспоминаю её. И переехала... в

Люблино. Верхние поля. Еще год и 8 месяцев. Светлые стены, горизонт в окне 17 этажа, с одной стороны нервы и стрессы, с другой - воздух и движение. Но да, название себя оправдало, и я не знаю, так ли уже была мне нужна улица Свободы. И здесь мне было хорошо, но очевидно что пора. И я переезжаю.

Шоссе Энтузиастов. Не знаю, нужен ли мне был когда-нибудь энтузиазм так, как сейчас. Иногда мне кажется, что было бы хорошо перехать куда-нибудь на улицу Мозгов и железных нервов, что ли... Но я понимаю, что то, что я хочу, можно сделать только на одном - на энтузиазме. Не думаю, что мне там будет просто - во многих смыслах. Но я перечитываю то, что тут написала, и понимаю, что просто мне не было вообще никогда. Мне всегда было по-разному. И да, там я впервые за несколько лет ездила на трамвае, и буду теперь часто на нем ездить. Что будет после этого, предсказать сейчас невозможно, сдается мне, это зависит именно от моего энтузиазма. Ну что же

---

Люди, назрел вопрос, быть может странноватый, но он назрел ничо умнее придумать не могу.

Ни у кого нет срочной нужды в стиральной машинке и велотренажере в дефолтсити?

Тут история какая, я переезжаю, квартира нашлась, все меня устраивает, но места мало, реально мало. И стиральная машинка там есть. А у меня еще велотренажер. Оно не влезет там никуда!

Так вот, можно взять поюзать до лета, самовывозом до воскресенья

Есть ли желающие? Давайте причиним друг другу пользу

---

Я понять не могу - как бы мне так научиться, временно хоть, не делать выводов. Вообще, тут речь идет, конечно, о неправильных выводах... но получается, что я должна сейчас вообще никаких делать, ибо не обладаю достаточной информацией. А из того, что есть - ого-го, какие выводы. И они не верны. Засада какая-то. Истерить - нет, выводы делать - нет. Сижу на жопе ровно, наблюдаю горизонт, собираю информацию... оттаиваю. Не шевелюсь. Не дергаюсь.

---

Меня трясет от бешенства, как будто в говно окунулась. Эпопея к квартирными хозяевами завершена. Эти уроды выставили меня на половину месячной квартплаты. Разборки были такие, что чуть до драки не дошло. Но не пиздить же старую бабку. Услышала столько отборного бреда, выговорилась сама тоже под завязку. Не оставляет желание до 6 числа трепаться по домашнему телефону с Италией и, вывезя вещи, положить ключи в почтовый ящик. Никогда в жизни не видела, чтобы кто-то так себя вел, честно, ни разу. И сама так себя ни разу не вела. Пипец какой-то. Когда открываешь дверь, как-то не ожидаешь услышать: "Мы собираемся забрать половину денег за амортизацию вещей, поэтому я пришла увидеть сама, за что тут их можно взять, что ты тут сломала, испортила, как все обосрали твои кошки!" Вот я в ахуе. Сорок минут нефильтрованного бреда и агресии. Проехали. Всё им вернется. А я двигаюсь дальше.

---

Ну и вот, что бы мне не говорили по поводу превращения в робота и питания бензином и тосолом, я свято верю в то, что включенный мозг может помочь практически всегда. В тот раз я не успела его включить и меня несло, и я неслась. Если бы я тогда смогла сесть, подумать, сложить все вместе, я бы поняла, то, что поняла сейчас, и избежала бы полгодового самопоедания. Зато теперь все кристально ясно, я села и максимально трезво прочитала все, что было написано. И я аж зависла, я это узнала. Я сказала это вслух, мне это подвердили. Теперь я могу с чистой совестью истерить, что я и делаю, но вот только теперь я понимаю, что это такое. Я не раз, и даже не десять бывала в такой ситуации, только с другой ее стороны, и все думала, когда же мне это вернется. Вот оно, оно самое.

И под всем этим тюнингом - такая предсказуемая и тошнотворная Лада Калина.

---

=будьте острожнее со своими желаниями=

Вдруг вспомнила, что именно я пожелала в новогоднюю ночь, когда били куранты, а я пила вино и ела шоколад, одна, в пустой квартире, с котиками на коленях.

Ржала до слез.

Господи, когда я научусь формулировать?!

---

Если у меня есть какая-то мысль, которая меня извлекает, мне надо с ней переспать. На утро мысль переваривается, укладывается в меня слоями, дробится на части и больше не вызывает истерики.

Я понимаю, отчетливо вдруг так понимаю, что то, что я делаю сейчас, я делаю не для нее, не для гипотетических "нас"... я делаю это для себя. Мне 30 лет, лет 15 из них я копаюсь в собственной голове, с переменным успехом, и поэтому довольно неплохо себя знаю. Я не верю в то, что произойди это не через полгода, а через два месяца - было бы по-другому. Смысл, суть и соль остаются прежними. Все остальное - все эти нюансы, оттенки, полутона, детали - это тюнинг, он сбивается ногой, довольно быстро и с предсказуемым результатом. Под ним обычно - Лада Калина.

Сколько мне нужно времени, чтобы меня отпустило? Да не понятно, в общем. Но это время у меня есть. Если сделать, как всегда, и просто перекрыть кислород, я снова буду задыхаться. Когда горят мои собственные торфяники, нельзя совсем перестать дышать, так можно убить себя, если инстинкт самосохранения позволит. Но если дышать какое-то время через мокрые полотенца, то можно дожить до тех времен, когда торфяники зальет дождями. И можно будет идти дальше. Сейчас я не готова перестать дышать, и я запасаюсь мокрыми полотенцами.

Как это будет? Непонятно. Но я имею подозрения. У меня хорошая память, несмотря на бытовой склероз, и она против/за меня. То, что было сказано, я буду помнить все время. Да, это издевательство. Да, это мокрое полотенце. Да, я буду на любую словесную конструкцию накладывать вот это самое, сказанное раньше. И рано или поздно, объем информации превысит все мыслимые и немыслимые нормы. И меня отпустит.

А пока я буду делать что хочу, и как хочу. Как смогу. А я не имею ни малейшего представления, как я смогу. Я уже нашла несколько таких стопарей, которые будут меня держать в разных ситуациях. Наверное, это к лучшему.

И наверное, к лучшему и то, что я потеряла несколько серьезных иллюзий. Я буду по ним скучать. Когда-нибудь потом, когда торфяники окончательно зальёт дождями, и я буду только иногда говорить: "Помните тем летом что было? Боги, какой это был пиздец!"

---

Но вообще, я скоро стану специалистом глушить истерики, не без посторонней помощи, но да. Что главное? Сесть и раскладывать вокруг себя факты, не высосанные из пальца выводы, а прямо цитаты. Раскладывать и смотреть, что получается. А получается, что истерику надо заглушить и стараться использовать мозг.

Возможно, потом я об этом очень сильно пожалею.

Но не сейчас.

---

Что вообще заставляет человека выбирать? Почему один человек выбирает, а другой "разрывается"? Почему один тупо садится и тупо выбирает? А другой вообще не понимает, что здесь надо выбирать? А третий не может выбрать? А четвертый - не хочет выбирать? Какой блядский механизм за это отвечает вообще? Можно ли подтолкнуть кого-то к выбору? А безнаказанно? А подтолкнуть к нужному выбору? А где это потом прилетит? А как быть в ситуации "я выбираю"? А в ситуации "меня выбирают?" А в ситуации "меня не выбирают" ? А в ситуации "от меня не зависит"?

Я могу заставить тебя выбирать, что ты сделаешь? Я утоплюсь.

Я могу выбрать за тебя. Ты понимаешь, как это?

Я не позволю выбирать никому, кроме меня. Хочешь?

Чего ты хочешь вообще? Не считая того, то ты хочешь всего одновременно.

Я никогда в таком не участвовала. Ты думаешь, как я себя поведу? Не считая того, что я разъебу тут все.

Как можно позволить себе не выбирать? Как можно позволить другим выбирать за себя? Как можно не понимать, чего ты хочешь? Кому тяжелее: тому, кто знает все, или тому, кто не знает ничего? Сейчас? А потом? Как можно прыгнуть на те же вилы? Как можно не запомнить, что здесь - те же вилы? Как можно запомнить, что здесь вилы, но все равно сюда прыгнуть? Как можно получать от этого удовольствие? Сколько раз можно прыгнуть на одни и те же вилы, прежде чем окончательно убьешься? Есть ли способ перепрятать эти вилы?

 

"Как много вопросов, на которые я не могу ответить" (с)

 

Я могу.

---

Люди, скажите мне, как увидеть ту самую статистику, которая показывает, по каким поисковым запросам человеки приходят в дневник?

---

=все мои песни оказались вещими, и неприменно попадали мне в висок=

Бля, невыносимо знать заранее, что будет. Даже не знать, а просто чувствовать. А это больше.

 

Те же вилы. Ровно то же самые. Вот эта знакомая царапина на ручке, вот эти немного проржавевшие зубья. Они просто те же самые.

Я другая. Я уже просто другая. В этот раз я не буду орать: "Ояебу! Тут вилы! Они проткнут мне жёпу!"

Я разберусь, где какие вилы, кому и куда их надо метнуть, чтобы было так, как хочу я.

Есть правила. Быть хорошим игроком - это уметь выигрывать, не нарушая правил.

Когда ты и так хороший игрок, нарушая правила иногда - ты становишься шулером.

В этот раз мне плевать на правила. Тут, похоже, никто кроме меня даже правил этих не знает.

Какие правила?

@настроение: она не знала - здесь, под снегом, те же вилы

---

=сомнения - повод для стрельбы=

А вообще, если рядом человек, у которого в голове крутится миллион мыслей одновременно, они крутятся, скачут, невозможно сосредоточиться на одной из них, то можно ему помочь. Надо сделать так, чтобы из этого потока выплыла одна мысль, только одна, и чтоб человек кроме этого думать ни о чем больше не мог, вообще больше ни о чем. Потом, конечно, человек сам разберется, мысли его улягутся и он сможет спокойно рассуждать. Но вот в этот самый момент... по крайней мере, можно избежать паники и истерики.

Ну что, я сделала даже больше, чем могла.

Теперь мне остается только ждать.

@настроение: отвлеки меня

---

=в Петропавловске-Камчатском полночь, в Ямало-Ненецком округе - дожди=

Я могу точно сказать, когда на солнце магнитные бури и когда резко изменится погода. Это отчетливо компенсирует кое-что в моем организме. Так вот, я могу абсолютно точно сказать, что тучи сгущаются и погода портится. В вечеру четверга начнется ливень, который перерастет в шестибальный шторм уже к вечеру воскресенья. Потом грозовой фронт унесет на запад, но кое-что пострадает, что именно - предсказать сложно, убытки подсчитывать будем позднее.

При этом мой организм мне подсказывает, что на солнце нет заметных колебаний и погода за окном заметно не изменится. Но, блять, меня отчетливо тянет окопаться.

---

=а я жду вой сирен, возвещающих о приходе Pyramidehead. Ну или просто о приходе=

Чувствую себя наркоманкой.

В юности я была очень ебанутая смелая девочка, и перепробовала всю наркоту, какую только смогла достать. А достать я тогда могла очень многое. И ничего меня не зацепило, как следует, слава богу. Поэтому я всегда не очень могла понять, какое это такое состояние, когда ты вообще ничего не можешь и не хочешь, пока не примешь дозу того самого чего-нибудь.

Не могу сказать, что у меня ломка, но я определенно чувствую себя уже немного наркоманкой. Не то, чтобы я вообще ничего не могла делать... но вот я тут включила себе музыки, открыла шкафы, собираю вещи, раскладываю их по коробкам, работаю, пью кофе, курю, разговариваю по телефону, глажу котиков, что-то ем. И у меня все время перед глазами стоит один и тот же человек. Людям, похоже, стало очень непросто со мной общаться, они не успевают за ходом моих мыслей и не улавливают хоть какой-то общечеловеческой логики в моих высказываних. Это потому, что я просто делаю то, что надо делать, думаю о другом, об одном и том же, об одном и том же, об одной и той же. Мне это очень странно, я привыкла себя контролировать хотя бы большей частью, а в идеале - вообще держать под полным контролем большую часть времени. Но у меня перестало получаться. Я ловлю себя на том, что считаю часы... Вот, например, еще 5 часов... а теперь я сделала половину статьи и собрала одну коробку, и значит, осталось сколько-то там еще часов, прежде чем я смогу хотя бы посмотреть на свою дозу наркоты. Вы понимаете, посмотреть, даже не принять эту дозу тем или иным способом, а просто посмотреть. И все равно мне приходится держать себя в руках. Насколько это возможно. Потому что я не только наркоманка, я истеричка. Если у меня нет возможности получить то, что я хочу, то я немедленно впадаю в истерику. Внутреннюю, скорее всего, но это еще хуже, потому что когда наступит пик, это все рванет наружу, и будет полный пиздец. Такое уже бывало, и я адски боюсь сама все испортить, потому что то, что есть, оно, в том виде, в каком оно есть - идеально почти, оно идет как надо и куда надо.

И вот это вот состояние, оно меня выносит. Это состояние, когда тебя поймало и потащило, а ты не можешь и не хочешь сопротивляться, но при этом вынужден себя контролировать... блять.

И вот, как назло, вот это вот все, весь этот переезд, эти сборы, это все - без этого я бы тихо мирно осипала до марта. Но так не бывает, у меня так не бывает. Сопротивление среды такое сопротивление среды. Но чувствовать себя живым - это очень мощное ощущение.

---

=она симулировала сарказм=

Вот прямо хочется сесть и написать дисклаймер, честное слово. Есть три ссылки, на мой жж и дайри, которые очень массово ходят по рунету довольно давно. Пост про Вову и маршрутку, мастер-класс про шоколадные конфеты и еще один пост - там огромное собрание ссылок про мыловарение, и я, как мыловар, в том числе. Так вот, у каждой из этих ссылок, переодически случается новый виток, и от этого происходит наплыв читателей и тут, и там.

И вот что меня особенно поражает... Люди не читают ничего, кроме той ссылки, по которой они пришли. Я правда не понимаю, как это, но в итоге, стоит мне написать что-то из того, что я вообще-то тут и пишу, как случается неведомое. Приходят читатели, уходят читатели, я вижу, смотрю одним глазом, чтобы интересных не пропустить... но не более того, но когда они прочитав какую-нибудь очередную писанину, удаляются и пишут мне в личку/у-мыл, свое "фуууу!", я не понимаю, какого хрена. Если есть несколько смешных постов, то это не значит, что я тут хихикаю целыми днями, если есть мыло, это не значит, что я про него только и пишу, мастер-класс вообще был только один, и неизвестно, будет ли еще когда-нибудь, никому не известно, даже мне. И что, люди действительно думают, что мне не все равно? Я поражаюсь, ну. Тем более тут, я тут вообще чего только не пишу, я тут и ною, и рефлексирую, и брежу аж.

---

=не стой у меня за спиной=

Чо я нашла. Оказывается у меня в характере есть такое прямо стремление - нависать. И не просто нависать, а так чтобы объект нависания не мог ни вздохнуть, ни, извиняюсь, выдохнуть. Я об этом, в общем-то, и раньше знала, и черту эту в себе размазывала активно, прямо по всей поверхности - чтобы не так заметно было. Большую часть времени оно и не заметно. Но иногда оно обостряется. Выглядит это замысловато и, прямо скажем, не слишком умно. Написав смску, я начинаю наворачивать круги над телефоном и мыслью: "Пачимутынеотвечаишь? Пачимутынеотвечаишь? Пачимутынеотвечаишь?" Через двадцать, примерно, минут я уже вполне готова это самое писать и слать. Дальше уже остановиться будет трудно, и я начну нависать всем организмом. Поэтому я никогда этого не делаю. Все нависания происходят в моей голове. И годами дрессировок я добилась того, что со стороны вообще не видно. И тут же обнаружилось другое, мне его озвучивали не раз - выглядит это так, как будто мне вообще по барабану. Вы понимаете, да??? То есть я тут бьюсь с собственным характером, чтобы человека не заебать ненароком, а потом выясняется, что я выгляжу, как пуленепробиваемая бронированная дверь, толщиной в три метра, под которую и ядерный заряд подкладывать бесполезно.

И еще одно. Изначально я считала, и продолжаю считать, что если человек хочет что-то сказать, рассказать или живописать, то он сделает это сам. А ходить вокруг, заглядывать ему в очи, задавать наводящие, потом и лобовые вопросы - это нависать (см. первую телегу). А с этим я борюсь, ибо это есть хреновая черта, и когда нависают надо мной, я способна выкинуть/ся в окно. Но тут же, как и надо предполагать, обнаружилось, что если ты не ходишь кругами и на задаешь вопросов - то тебе это просто не интересно, не важно и вообще все равно.

 

Вот эти вот различия между теми, кто говорит, когда хочет и когда готов, а нависания не выносит, и сам старается не нависать; и теми, кто ходит кругами, задает вопросов, и ждет того же, как признак интереса и заботы - вот эта вот разница, она меня выносит. Я близко разглядывала и тех, и других. Но до сих пор не представляю, как отличить их друг от друга в самом начале.

---

=Вот чего вы боитесь, кроме ссущего слона в вентиляции?=

Оставлять тут себе послания - самое время.

Настанут еще такие времена, когда станет невыносимо.

И надо будет приходить сюда и это читать.

А пока... Никогда не умела оценить всю прелесть и мощь феерических пиздецов.

Когда на меня такое сваливалось, я натурально закапывалась в грунт и впадала в ступор.

Rеpent! The end is extremely fucking nigh!

Ну и получала соответственное. И по полной.

Что-то изменилось, не заметить невозможно.

Если не знаешь, что делать - прыгай!

Если тебе хочется при этом орать и визжать - камон.

Если ты при этом мечешься и не можешь найти себе места..

Ну, знаешь что. Ты вообще, что знаешь о своем месте, раз уж на то пошло.

Кто это у нас тут такой умненький?

Кто это у нас тут все ремя мечтал побыть живым?

Смотри внимательно, идиотка, вот этот весь пиздец - это ровно то, чего ты хотела.

Нравится?

Ну

---

=себе. перечитывать регулярно=

Если с тобой раньше чего-то не происходило, это еще не повод считать, что так не бывает.

Если оно вдруг стало происходить, это еще не повод считать, что это пиздец.

Если с тобой происходит полный пиздец, это еще не повод считать, что это плохо.

Пиздецы бывают прекрасны, восхитительны и умопомрачительны.

Я знаю, что говорю.

@настроение: огооооооооооооооооооооо.